Re: Анекдоты, юмор
 

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? 100 грн.
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – сколько весит.?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж".

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает: -Ну как учеба ? Вовочка: -Я с отцом двоечника не разговариваю !

Re: Анекдоты, юмор
 

Лежат лев и львица. Мимо пробегает заяц, щёлк льва поносу и побежал дальше. Через некоторое время та же картина. Львица:
- Что ты лежишь? Ты же царь зверей! А какой-то заяц тебя чмырит!
На третий раз заяц пробегает, щёлк льва поносу и побежал дальше. Львице подрывается за ним. Лежит труба, заяц в трубу и львица нырнула за ним, но застряла. Заяц вылез с другой стороны, подошёл сзади, отымел львицу и был таков.
Выбралась царица из трубы, пришла, ложится возле льва. Лев:
- Что, к трубе бегала?

Re: Анекдоты, юмор
 

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку...

Добавлено через 5 минут
ЯНУКОВИЧ СКАЗАЛ, ЧТО В СРЕДНЕМ В УКРАИНЕ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ 5000 гривен… Я НЕ ПОЙМУ : " Я НЕ ЧЕЛОВЕК ?..... ИЛИ Я НЕ В УКРАИНЕ???

Re: Анекдоты, юмор
 

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи:
на жену и на машину. Сам выбирал!


******

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Re: Анекдоты, юмор
 

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

Re: Анекдоты, юмор
 

...в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз.
А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель.
Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика,
он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка.
И перестал пить. На неделю....
Пока ему всю правду не рассказали.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах. . .%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Пациент доктору:
П доктор спасибо што вы меня вылечили.
Д анука дайте рецепт лекарств =-O дааааа это вы аптекарю скажите спасибо.

Два депутата разговаривают в колуарах. Вчера занимался сексом так представляеш презик там остался.
Второй ничего сходиш покакаеш он сам выпадет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
Из мерина вылезает в бешенстве НР,
запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,
а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

У меня начальник совсем озверел,
сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе,
ни привет и как заорет:

- Убери ноги с моего стола!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !>:->%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

- Блин, у меня столько проблем.. - Дорогая, чем тебе помочь? - Трахни меня, пожалуйста!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.


У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли, здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

Re: Анекдоты, юмор
 

Милая...дай мне компотика......
Тебе какого??????
Ну милая...ты же видишь как мне плохо.......дай огуречного%OD%OD


Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Re: Анекдоты, юмор
 

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я
была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.:dumaet:

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?"
-Муж: - В шахматы с мужиками играл.
-Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет.
-Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть?

Дед и баба сидят за столом и едят.
Вдруг дед бабе по лбу ложкой ...ТРРЕЕЕСССЬ =-O!!!
Баба: "за что" :neznayu:
Дед: "не чавкай" !!>:->
Позже дед опять ТРРЕССЬ!!!
Баба: "За что" !%)
Дед: ЭДа как вспомню ,аж бесит" >:o

Порудчик Ржевский !!!
- Я должен защитить честь Наташи Ростовой, вызываю Вас на дуэль! За Вами выбор оружия, сударь!
- Я выбираю шпагу!
- Ну и пиз@ец тебе, я выбираю пистолет!:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Кабинка туалета в разгар рабочего дня!
В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни) звонит мобильный.
Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?