Re: Анекдоты, юмор
 

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Re: Анекдоты, юмор
 

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света..

Re: Анекдоты, юмор
 

Здравствуйте товарищ генерал!
Говорит инспектор Иванов!
Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости!
Отпустить??? Есть!
Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость???
Понял! Засуну...

Re: Анекдоты, юмор
 

Нафлудил ты Олег :friends:....
Это же ,не в этой теме "анекдоты, юмор"...:smuschenie:;-)
Это наша действительность .....

Re: Анекдоты, юмор
 

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...


Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!?
Кому вы подаёте сигналы свечой?
Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Re: Анекдоты, юмор
 

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили? ж - приносили, м - она покушала? ж - покушала. м - что кушала? Борщ, ёпта!

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушка (Д) и парень (П):
(Д): — Давай,давай! Держи конец!
(П): — Где дырка?
(Д): — Чёрт,я тоже не вижу.
(П): — Ты же женщина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!
(Д): — Ну, ты суёшь?
(П): — Блин,у меня не лезет, сунь сама!
(Д): — Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
(П): — Постой! Ты кажется не туда сунула!
(Д): — Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
(П): — И не тем концом.
(Д): — Успокойся, теперь давай сам.
(П): — Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!
(Д): — Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника.

Re: Анекдоты, юмор
 

Она: — Зай, ты в зоопарке был? Он: — Ну даа… Она: — А че сбежал? Он — … Она: — Ладно, шучу… Она: — Ну серьезно, был? Он: — Сказал же да, был… Она: — А чем кормили?


Пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00...

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Re: Анекдоты, юмор
 

Похоже нынешние "прахффэссианналы" доведут экономику до того,что даже кризис охренеет от их деятельности!

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну батя ,жениться буду ! - На ком ,сынок?- Дак на Маньке соседке. - Ох не хотел я говорить ,но придется ,не женись на ней сынок ,погулял я в молодости ,вобщем сестра она твоя... - Ну тогда на Ольке женюсь .... И на ней не женись ,она тебе тоже сестра. Тут мать не выдержала :женись ,сынок ,на ком хочешь ,он тебе все равно не отец....

Блондинка покупает туфли. Продавец: - Первые два-три дня туфли будут немного жать. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Re: Анекдоты, юмор
 

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Re: Анекдоты, юмор
 

Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр*хаешь...

Психолог и пациент:
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охр*невшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и х*рачь дальше…

Re: Анекдоты, юмор
 

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А он молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок…

Re: Анекдоты, юмор
 

Совет ревнивым жёнам.

Известно, что мужчины любят глазами...
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа,
- достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Re: Анекдоты, юмор
 

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются...

Re: Анекдоты, юмор
 

Прошу прощения за чужие ресурсы, но всех порвало
Харьковчанка случайно выложила свои фото без трусов на форуме - События | В городе
Почитайте до третьей странички
Продам платье! - Харьков Форум