Re: Анекдоты, юмор
 

Новосибирск. Больше 2-х недель температура (-)35..42C. А сегодня (-)26C! Жара-а-а! По пути на работу обогнал Уазик с прицепом- мужик катер везет. Народ почуял дуновение лета..


Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Re: Анекдоты, юмор
 

Дочь подходит к отцу и говорит:
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж,
но он неверующий и не верит в ад...
- Это ничего, когда он поживет тобой и в одном доме с твоей мамой,
он быстро поймет, что ошибается...

Re: Анекдоты, юмор
 

"С каждым оборотом винта буфетчица баба Дуся становилась все сексуальнее..:-)).."

Re: Анекдоты, юмор
 

Я Вам быль сегодняшнюю расскажу:
Купил я весло у Сергея (Sokol Sergey) ну и он мне его выслал "Новой почтой". Прихожу я сегодня к ним, даю номер декларации, они выносят весло, я смотрю на него и выдаю им:" Клево, а второе где?" И тут нужно было видеть их лица. =-O. Я им: чо, пролюбили?" Типа : где вы видели, что бы весла поодиночке отсылали?)). И пошел платить. Когда вышел показываю квитанцию- они мне: мы все перерыли, наверное, на загрузке не положили. Я им отвечаю:" Хорошо, тогда я это забираю, а за вторым завтра прийду!" И ушел. Вот думаю, завтра приходить?)))
Пы. Сы. Просто настроение сегодня такое было!)

Re: Анекдоты, юмор
 

Женя что-же Вы наделали..
У меня сосед по гаражу на почте работает нач.смены по отгрузке. Звонит сегодня и говорит - "Саня, знаю у тебя лодка есть, случаем лишнего весла такого с богром нет, сегодня засада на работе".
Что соседу теперь говорить???

Re: Анекдоты, юмор
 

Дай соседу весло. Пусть отвезёт в Одессу. Будешь в выигрыше по любому- или с двумя вёслами или гараж по соседству:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:cool2::cool2::cool2::cool2: Одесит:super:

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...


- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Re: Анекдоты, юмор
 

Просто у нас на новой почте ребятки реальные раздолбаи... Как-то прислали мне средство для чистки от накипи ( на основе соляной кислоты) канистра 10 литровая, на ней огромные буквы Хрупкое и т.д. канистра треснутая, видно, что при транспортировке,
литра 3 вытекло..... Я просто представляю, что с соседним грузом стало... А говорить не кому, вот я их и достаю потихоньку.... Так сказать, держу в тонусе)

Re: Анекдоты, юмор
 

Евген , эту мульку я хдето слышал ? Только там весло на самолете везли .
И про лыжи , лыжи та же тема !

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидят в камере старый вор и молодой гопник. Молодому скучно, говорит деду
-Слышь дед,тебе скоро умирать, а наследников у тебя нет. Перепиши на меня своё имущество.
- Так не нажил ни чего, с малолетки по каторгам...
- ну тогда завещай мне свой череп.
- Зачем?
-Ну когда умрёшь, сделаю с него пепельницу, буду курить и тебя вспоминать.
- Договорились, тащи бумагу,пиши завещание...
Молодой принёс: -Диктуй...
- Я такой то после своей смерти завещаю такому то свой череп... Секунду подумав,добавляет: - И х.й.
- А х.й мне зачем?
- А сделаешь с него мундштук.

Re: Анекдоты, юмор
 

Живу бедно:
сыр с плесенью,
вино старое,
машина без крыши,
телефон без кнопок...

Re: Анекдоты, юмор
 

Виктор, у меня это вышло спонтанно, может быть такое уже кто-то и проделывал..... Просто вынесли весло, оно стоит, к колонне прислоненное, и тут в голове как-то промелькнуло:Одно весло, второе у меня другого цвета, это новее...... и ... получилось, как получилось!)

Re: Анекдоты, юмор
 

Спор
Идет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит:
- Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!
Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!
Штурман подумал и решил признать поражение.
Приходит к стармеху:
- Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж....
- А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!

Re: Анекдоты, юмор
 

Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, бл**ь, во второй!


******

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00…
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

Re: Анекдоты, юмор
 

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос...
Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты...
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.
И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая...
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
А девушки так и остались без мужского тепла..

Re: Анекдоты, юмор
 

. - Папа, это Полина. Мы любим друг друга,
скоро поженимся, у нас будет много детей
и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап

Re: Анекдоты, юмор
 

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор,
Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей... %OD%OD%OD


******

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Re: Анекдоты, юмор
 

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота: - Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана: - Толстого на обед! Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу: - А ее на ужин?!! - Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

Re: Анекдоты, юмор
 

Поздравления (прозвучало в радиопередаче «Атлантика»)

Уважаемая «Атлантика»! Мой любимый человек Задоркин Константин Петрович работает на плавбазе «Алексей Хлобыстов» рыбмайстером. Он пользуется большим авторитетом среди членов экипажа, ударник коммунистического труда. Мы очень любим нашего папочку, скучаем, считаем дни до его прибытия в порт. Сегодня у нашего дорогого Константина юбилей, ему исполнилось ровно 40 лет. Передайте ему, дорогая «Атлантика», наши наилучшие пожелания, здоровья, успехов, счастья. И передайте для него песню нашего любимого певца Муслима Магомаева: «Не спеши!»