|
|
Re: Анекдоты, юмор
На светофоре рядом остановились жигуль и красная феррари.
Мужик в жигуле скрипя открывает окно и машет водителю в феррари. Плавно опускается стекло... Мужик из жигуля-"Слушай як машина,а то бачу шо їх не сильно купляють"... :-D |
Re: Анекдоты, юмор
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря............ |
Re: Анекдоты, юмор
Я узнал што соседи делают ремонт втроем он, она, и какаято мать.
|
Re: Анекдоты, юмор
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пи#дец" и "Сплю".
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку... Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью. ПЯТНИЦА!!!! закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении))) В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо 1 января. Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей. Жена жалуется маме: - Испекла мужу пирог. Мягкий такой, румяный... А он сука в лицо им как въехал! Бля, как трубой ударили! Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! Недостаточно знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом. Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком! Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет. Жизнь это игра, но после 2-х литров водки – пошаговая стратегия. Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами! Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а “Лексуса” ещё нет… — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, с...ка! Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 8 часов после пива ни сходил в туалет. Все только «купаются». — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охренел....? Не трогай мою лысину!!!!!!!!)))) |
Re: Анекдоты, юмор
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед. - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил? Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае милиция. - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: - Молодой человек, что это у вас там! - Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит: - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю |
Re: Анекдоты, юмор
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут... дцать - и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня? |
Re: Анекдоты, юмор
Дизайнерская студия Артемия Лебедева нарисовала отличный как на меня плакат ко дню Конституции РФ.
Он с лёгкостью применим и к нам! http://img.artlebedev.ru/everything/...ember-2012.jpg http://www.artlebedev.ru/everything/...december-2012/ |
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Рассмешило.:->
Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Почему - то они забыли упомянуть долбоЁбов. |
Re: Анекдоты, юмор
Волшебники пользуются волшебной палочкой.
А волшебницы... волшебной дырочкой... - Как увеличить скорость пули? Ну хоть чуть-чуть??? - Стреляй с разбега. Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен - у него перспективa. Рядом - лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит: - Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу. Волк подумaвши: - Ну, пой... Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху, a волк и думaет: "Зaкускa былa, с@кс плaнировaлся.... Нет, мне бл@,ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!" - Мама, мама, елка горит! - Не горит, сынок, а сияет. - Мама, мама, шторы сияют! Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое г..но... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее, я срал пока он не наелся! Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду... |
Re: Анекдоты, юмор
Играет симфонический оркест
дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе-БУМ, БУМ, БУМ..... Через минуту лоб вытирает: Фу-у-х! догнал! |
Re: Анекдоты, юмор
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?:-D:-D:-D:-D
|
Re: Анекдоты, юмор
Предлагаю Вашему вниманию Юмор моряков.:-)):-D:ok:Если хочешь жить в уюте – ешь и пей в чужой каюте!
Моряк без триппера что баржа без шкипера Моряки как малые дети, только ума поменьше и органы побольше Моряки не мерзнут, они синеют Рыбак – дважды моряк Ходит чайка по песку – моряку сулит тоску Села чайка жопой в воду – жди моряк другой погоды. Держись подальше от мостика, поближе к камбузу. Не ссорься с боцманом и коком. Всякая инициатива на флоте наказуема У палубы есть глаза, у переборок– уши... Все, что в машине «рождается», должно в машине «умереть» (кодекс механика) Не трогай то, что капает – а то потечет. Если мы друг другу не поможем, то кто же еще нам поможет? Чайка села на фальшборт – жена сделала аборт. Море кpасно по утру – моряку не по нутру Mоре красно с вечера – моряку бояться нечего Моряк на суше не дешевка, а фраер первые три дня. Старинная персидская поговорка: нельзя верить морякам, пьяницам и женщинам. Моряк – утонет, пьяница – ничего не вспомнит, женщина – все равно обманет. В рейсе сон милее женской ласки Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный Хочешь плавать на «авось» – лучше сразу море брось Кто по морю не плавал, тот не знает, что такое бог И моряки о Боге вспоминают, когда их море крепко прижимает Чтобы богатым быть, надо у моря жить Вода по оба борта всегда одного сорта Боишься бурь и риска – не подходи к морю близко Моряки иногда дрейфуют, но никогда не дрейфят Боцманское царство – свайка, драйка, мушкеля, шлюпки, тросы, шкентеля Бывает, и так тоже, что соль рыбы дороже Бывает, что и бывалый моряк промокает От зорьки до зорьки моряки на вахте зорки Ничто не вечно под луной, кроме вахтенных журналов Тихой воде не верь Из дальних морей – долгие вести Ветер в лицо делает моряка мудрецом Ветер попутный – что верность красотки распутной Вода для рыбака и земля для пахаря всегда найдутся Девятый вал валит наповал Стоишь за рулем – гляди в оба вперед Кто плавает далеко, тому врать легко Хороший рейд лучше плохой гавани Корабли уходят – гавань остается. |
Re: Анекдоты, юмор
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
|
Re: Анекдоты, юмор
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... ну, а если не успеет, то придет догадливая и догадит!
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
Как пойдешь ты на Кавказ, солнце светит прямо в глаз. Будешь ты идти в Европу, солнце светит прямо в жопу. Как проходишь Матапан посмотри на свой банан... Чисти зубки, мой пи..., я с Италии иду. |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
У темі 2 долучень
:cool2:Человек собаке друг, товарищ.... и плот...:-D Видать у чувака серьезная нехватка денег на лодку:->
|
Re: Анекдоты, юмор
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе. - Не ври!! - Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе. |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 09:54. |
|
vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010