Re: Анекдоты, юмор
 

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!


Пиздец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.


— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?


— А у нас в квартире газ. А у вас? — А у нас в какие-то пидарасы отключили воду, поэтому трудно ответить в рифму.

Re: Анекдоты, юмор
 

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера....


- Как часто вы меняете половых партнеров?
- Бл***ть, а они что не одноразовые??

Любовь, это когда она говорит не: "У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ " , а - "У ТЕБЯ НЕДЕЛЯ МИНЕТА " !!!

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...


Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !


Живу в спальном районе, а спать сука не с кем..



У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя! "


На заднем стекле автомашины:" НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК БЛ@ДЬ СТРАШНО!"


- Пап, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.


-А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!!!
- Да-а-а?... А я, как дура, червей накопала.



Интересно, почему он значит может у своего друга ночевать?..... А я у своего - нет?



Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ***ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За вот эту х_ёвину с лапками?!

Re: Анекдоты, юмор
 

Голос из ванной:
- Роза, беги скорее! У меня встал!
- Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

Re: Анекдоты, юмор
 

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Re: Анекдоты, юмор
 

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия Властелин колец.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бэн Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва?
- Хуже. Триппер.

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!"
слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.




Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.



Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку.
Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

Re: Анекдоты, юмор
 

-Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный и в плаще, застегнутом на одно яйцо...

Re: Анекдоты, юмор
 

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Re: Анекдоты, юмор
 

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Re: Анекдоты, юмор
 

Только русский человек начинает читать Инструкцию.....когда понял "всё П...ец....сломал":->:->:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются два друга за столом , один другому говорит :
Ты знаешь, бросил пить , денег накопил , вот думаю или машину купить или жениться....
Второй , наливая по стаканам , говорит : Нуууу....слушай..:
Допустим ты купишь машину , у тебя будет два выхода - или ездить быстро или медленно... Если медленно , это хорошо , если быстро - то у тебя два выхода : или остаться живым или разбиться...
Если останешься живой - это хорошо , если разобьешься, у тебя опять два выхода : тебя или похоронят , или кремируют....
Если кремируют - это хорошо , если похоронят , то у тебя опять два выхода: или с тебя вырастет или трава или дерево....
Если вырастит трава - это хорошо , если дерево , то у тебя опять два выхода : или из тебя сделают мебель или туалетную бумагу...
Если мебель - то это хорошо , если туалетную бумагу , то у тебя еще два выхода : или попадешь в мужской туалет или в женский...
Если в мужской -это хорошо , если в женский -то такого насмотришься , что и ЖЕНИТЬСЯ перехочеться .... :-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Загадка. Что это: шумит, а в жопу не попадает?

Ответ: отечественный прибор для бесшумного попадания в жопу.

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Re: Анекдоты, юмор
 

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

БАБУШКА А РАНЬШЕ В РОТ БРАЛИ?_НЕТ ВНУЧЕНЬКА_РАНЬШЕ ТАКИЕ БЫЛИ_ЧТО В РОТ НЕ ВЛЕЗАЛИ!

Странные создания эти женщины — сначала их в постель не затащишь, а потом не вытолкаешь..

Вечер на хуторе. Мать стирает белье.Батька стругает трубку.А дочь читает журнал...Вдруг дочь спрашивает:
-Мамо, а хто такий пидорас?
-Тю.. доча..Цэ дуже поганный дядько.УРОД!!!
Батька:
-Дура, шо ты кажешь? У рот это минет, а пидорас у попу!!!!

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник. И нет больше любимой песни!

Люблю головоломки....особенно топор...

Полный пиз*ец - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

При осмотре машины в автосервисе каждый возглас механика «ЕБ-*-*-*ТЬ!», увеличивает стоимость ремонта на 100грн.

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок(нет по-казахски)...
Русский:
-Молодец!Я,наверное,тоже свою сожгу на х*й...

Меня избили за то, что чихнул в шкафу..

Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка


- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

— Это Конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица

Re: Анекдоты, юмор
 

Решил арабский шейх посмотрев Роксолану взять себе в гарем украинку Приехал в Киев повезли его на одну из центральных улиц выбирать себе жену Смотрел он долго на длиноногих красавиц и никак не мог выбрать Вдруг мимо него пробегает здоровенная тетка с сумками задевает его и бежит дальше Шейх подзывает к себе переводчика и указывает Хочу ее Переводчик догоняет тётку и говорит не хочет ли она быть 25той женой шейха Тётка ему и отвечает:Я ещё только за х... в очереди не стояла:-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то девушка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так красиво поворачивает ко мне голову и говорит:
— Как вкусно у вас пахнет!
А я, дурень, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— Ну, постой еще, понюхай...



– Абрамчик, а можно я попользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка