Re: Анекдоты, юмор
 

Первый класс, учительница знакомится с учениками и делает перекличку:
Учительница: Иванов
Ученик: Я
Учительница: Петров
Ученик: Я
Учительница: Хуев
Ученик:Я
Учительница: а что это за странная фамилия у тебя????????
Ученик: так я болгарин и у нас это распространенная фамилия
Учительница: ДА???????? ну тогда садись, болгарин Хуев.

Re: Анекдоты, юмор
 

Вопрос: Почему русскому человеку с фамилией Бегемотов стыдно жить в Германии?
Ответ: Потому, что у них обращение начинается со слова "Her"!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Имя и Фамилия девушки: ГоловаЧлена

Re: Анекдоты, юмор
 

Это где это такие девочки водятся????
Может все таки Лена Головач????

Re: Анекдоты, юмор
 

а её крути верти как хошь:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Из разряда про Ху...ва...

Приходит новая училка в класс.
Первым делом знакомится с учениками
Я Иванов
Я Петров - -
Я Сидорова
Мальчик а ты почему не представляешься
Да как-то неудобно фамилия у меня интересная
Какая же это фамилия?? спрашивает училка
"Ну это то чо Вы каждый день в рот берет"
"Хуйкин что ли???"
Да нет ну что Вы - Ложкин моя фамилия!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Re: Анекдоты, юмор
 

Боюсь, что тогда была бы автоматизированная система... Т.к. руки ушли бы в первый же день, а потом и все остальное!!!:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Что, на дачу, водку пить?!
- Да доктор дал добро, сказал можно немножко.
- С Дмитрием Павловичем?
- Нет, с Димой немножко нельзя…

Re: Анекдоты, юмор
 

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120




— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.



Еврей звонит в «скорую» помощь: «Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?»

Добавлено через 1 минуту
Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел — два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и %уй почти до колена. Он ему с ходу — берём на главную роль с огромным гонораром. Качок говорит, всё зашибись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну, на%уй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

Re: Анекдоты, юмор
 

ОСТОРОЖНО!!!!
Ненормативная лексика...

Военный инструктаж - YouTube

Re: Анекдоты, юмор
 

На перекрестке в мерс въезжает москвич
Из мерса 2 тела выходят,из москвича дед
дед - парни извините,я вот и воевал,и работал долго,короче простите и все
те подумали и отпустили его
едут дальше и на следующем светофоре снова бабах удар
те оборачиваются,а там снова москвич тот и дед выскочил и кричит им
-своииии!!!!!!:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.


- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.


В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

Re: Анекдоты, юмор
 

бЕСЕДУЮТ ДВЕ ПОДРУЖКИ ПО ТЕЛЕФОНУ
-вчера познакомилась с таким классным парнем!!!!
-так ты думаешь давать ему или нет?????
-та неееееа,дать я ему точно дам-а вот звонить ему или не звонить??????

Re: Анекдоты, юмор
 

Коньяк говорил: "мадам он не стоит ваших слёз. " Мартини твердил: "Ты дура и мужик твой козёл". И только водка кричала: "Пляшем бабы, пляшем!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Раньше в СССР везде был Рай: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес. А теперь только АДминистрации.

-Алло, привет, ты где?
-Я дома. А ты?
-А я с тобой рядом в автобусе еду...

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

-Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение.
-Да прямо сейчас дорогая! Предлагаю расстаться...

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

-Дорогой, я красива?
-С одной стороны ты очень красивая.
-А с другой?
-А с другой стороны у тебя лицо.

Профессор:
-Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение
дистанционно!
-Поясните.
-Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки...
У вас её нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Re: Анекдоты, юмор
 

Супруги празднуют "Золотую свадьбу".
Она:- Дорогой! После стольких лет совместной жизни, я хочу открыть тебе свой маленький секрет! Дело в том, что я дальтоник!
Он:- Дорогая! Я тоже хочу открыть тебе свой секрет! Дело в том, что я негр!

Re: Анекдоты, юмор
 

Лес...тишина....природа....
И тут волк едет на мерсе:ok:
Справа идет лиса,он открывает электростеклоподъемником правое стекло и кричит-ПРИВЕТ ЛИСА!!!!!!!
Той интересно кто там заглядывает в машину и говорит привет волк!
Тот зажимает ей стеклом голову,выходит и начинает ее драть
Рядом проходит медведь и говорит
-машину не потяну-но двери куплю обязательно!!!!:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

Re: Анекдоты, юмор
 

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
дорогу.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Все идет хорошо, только мимо...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Чем удобряли, то и выросло.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.
Только жить начали, а тут деньги кончились.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.
Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат.
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу
прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!
Клал я музыку на ваши слова!
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды...
Что посмеешь, то и пожмешь...
Деньги - это грязь, но лечебная.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.
Женщины не мыслят, они замышляют!