Re: Анекдоты, юмор
 

Оба баян.... :-(
А Вы говорите посты не удалять...

Re: Анекдоты, юмор
 

РАССКАЗ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ !!! РЖАЧ
ПОЛНЫЙ!!! Вчера своего мужа,
наконец-то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую
(полгода копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости
домой , по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол,
врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от
коньяка, то ли от моего счастья
согласился . Поставили стул, на него
табуретку, взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая
наблюдаю как мой орел под потолком
колдует , (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу ┠ из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко , ну я от
умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика. Мой ✐ГОРДЫЙ ОРЕЛ❠ как
полетит с этой эстакады , вместе с
люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала
убьет, а он говорит: -Блядь.. как током
пизд#нуло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть!:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Я даже знаю эту женщину:-D:-)):-D:-)):-D:-)):-D:-)) (тетка моей жены):-D:-)):-D:-)):-D:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

А я сейчас это анекдот жене пересказал, она еще под столом:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Нет не удалять, я знаю их давно, НО мне напомнили, да и вообще в данном случаи такой анекдот без бумажки не раскачаешь :-P

Re: Анекдоты, юмор
 

Да видно, что баян, но Саша, покажи мне хоть одного форум-на,который перечитывает 120 страниц каждый раз. Прикольно то ведь всё равно. А тот про люстру тоже баян, ну ведь всё равно прикольно прочитать. Может ранние посты надо чистить.:smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

Про модераторов:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мені сказали: "Пити треба в міру"
Я заглянув в словник: МІРА (старорос.) - одиниця об'єму рівна 26,24 літра ... опаньки!%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

История США одной строкой:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым ..

Re: Анекдоты, юмор
 

Покупатель навоза не смог подобрать слово для того чтобы выразить свое отношение к низкому качеству купленного им товара...

Re: Анекдоты, юмор
 

И все равно БАЯН !!! но актуально !

Re: Анекдоты, юмор
 

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр@@ать сержанта.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Добавлено через 9 минут
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Добавлено через 6 минут
В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Re: Анекдоты, юмор
 

...несут , значит, меня пьяного драться......

Re: Анекдоты, юмор
 

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения…

Re: Анекдоты, юмор
 

ну и какой американец до такого додумается?)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и рас****яя, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...

Re: Анекдоты, юмор
 

это донецкий способ!!!!)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Это Одесский юмор??:-P

Re: Анекдоты, юмор
 

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.


Я не ем грибы. Я им обещал.

Re: Анекдоты, юмор
 

Хвастается принц:Меня все называют Ваше Высочество;Священик:Меня Ваше Преосвещенство; налоговый инспектор: а меня все встречают фразой:Господи ты опять пришёл?!