Re: Анекдоты, юмор
 

- Умная женщина сама знает , что дура .

- Если у вас есть жирная скумбрия , то лучше ее употребить с пивом.
Впрочем , вкусно будет и без скумбрии .

Re: Анекдоты, юмор
 

СМС от жены ЛЮБОВНИЦЕ: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени. СМС от любовницы ЖЕНЕ: Там в новых трусах, в кармашке "РАФАЭЛЛО" - это тебе!

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"…

Re: Анекдоты, юмор
 

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Re: Анекдоты, юмор
 

ПАД СТАЛОМ . . .:-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Директор с секретaршей в постели. Онa спрaшивaет:
- Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
- Дa, и уже дaвно...
- Ой, кaкой большой!

Re: Анекдоты, юмор
 

Толковый словарь.

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина, как человек.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Re: Анекдоты, юмор
 

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.



-Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый%OD


- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

- У тебя есть мечта?
- Да. Хочу бросить пить.
- Так брось!
- Ага, а потом что, без мечты жить?

Re: Анекдоты, юмор
 

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Re: Анекдоты, юмор
 

Приехал студент с подругой к бабке в деревню погостить, день с комнаты невыходят, второй... На 5-й бабка невытерпела спекла пирог налила молока, заходит в комнату, предлагает покушать. Студент отвечает: А мы бабушка плодами любви питаемся. Бабка в ответ: Ну питайтесь питайтесь, токо шкурки в окно невыбрасывайте, ато гуси давятся.

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит :

-Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

Re: Анекдоты, юмор
 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 3 гривны...


Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой, нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который может ходить за пивом))

Re: Анекдоты, юмор
 

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

Re: Анекдоты, юмор
 

Как-то раз захотелось мне завести любовницу, поговорил с женой, сказала, что дорого, не потянем.

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушка просыпается после бурной ночи, что было вчера - не помнит.
Начинает убирать постель, нашла монетку: "забавно, кто-то вернутся хочет"

Re: Анекдоты, юмор
 

–Алло,это база?
–Да,база!
–Это Арон Моисеевич?
–Нет,это Семен Петрович!
–Это что, военная база?

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

Re: Анекдоты, юмор
 

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!! - А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую. Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, ее спрашивают: - А ты ч ?! Ведь аварию терпим!! - А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут! Но тут негритянка высовывает жопу в иллюминатор. Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от страха??? - Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Девушка ! Хватит жрать ! - О , вы заботитесь о моей фигуре ?!... - Нет ! Вы жрете мою водку !

Re: Анекдоты, юмор
 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»