![]() |
|
Re: Анекдоты, юмор
--Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой.
--Заставил купить новую. --- Новая бреет еще лучше. :)-(: |
Re: Анекдоты, юмор
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. |
Re: Анекдоты, юмор
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
|
Re: Анекдоты, юмор
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".
|
Re: Анекдоты, юмор
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
|
Re: Анекдоты, юмор
За прошедшие сутки в городе зафиксировано:
- одно ДТП, - один пожар, - одно ограбление, - одно изнасилование. Пострадавший сейчас находится в городской травматологической больнице. |
Re: Анекдоты, юмор
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора. - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками. |
Re: Анекдоты, юмор
-Что такое судьба?
-Это когда вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич... -А если мимо? -Значит, не судьба... Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом: – Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает? – Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает: – Скажите, может быть, вы в меня влюбились? – Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов. |
Re: Анекдоты, юмор
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси. Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл/... пентхаус! |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Стоит мужик у винного магазина, грустный -грустный:-Эх ,вот беда!Надо же...Прохожий спрашивает:-Что ,мужик, денег нет? Да есть....-Что, неужели водку не завезли? -Да навалом...-Так чего же ты такой грустный?-Да не хочется!....
Бежит мужик за уходящим автобусом, пасжиры над ним угорают и говорят, мужик хорош бежать мы щааа обассымся от смеха! - Да вы щаааа обосрётесь - я ВОДИТЕЛЬ!!!!! |
Re: Анекдоты, юмор
Муж – жене: - Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее. Жена: - Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
|
Re: Анекдоты, юмор
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
|
Re: Анекдоты, юмор
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
|
Re: Анекдоты, юмор
Гуляя по тонкому льду, девочка Света, с удивлением обнаружила, что сверху лед ломается гораздо легче чем снизу.
|
Re: Анекдоты, юмор
-Дорогой мой мальчик!-говорит отец жениху.-Помни, что сегодняшний день-самый счастливый день в твоей жизни.-Папа, но ведь свадьба завтра.-Вот и я про это, сынок!
|
Re: Анекдоты, юмор
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... - Сыночек, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! |
Re: Анекдоты, юмор
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят? |
Re: Анекдоты, юмор
— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится. — Секса попросишь — я тебе так же отвечу... |
Re: Анекдоты, юмор
Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
|
Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 02:28. |
|
vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010