|
|
Re: Анекдоты, юмор
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухлишко.
********************* Любовь — это жестокая математика! Секунда невнимательности и 1+1=3 ! ********************* Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей… в принципе такое же дерево… ********************* Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов. ********************* А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки. ********************* Был на встрече выпускников. Кошмар - лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно. |
Re: Анекдоты, юмор
если баян,снесите))) А так чиста поржать....
Всему миру пиздец, кроме России; Шенгену пиздец; Европе пиздец - пала жертвой своей свободы; США пиздец, если полезут в Сирию. Хотя США и так пиздец, а Абамкачмо; Франции пиздец - у них даже полиция боится ходить без спецназа; евреям везде пиздец, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию, и они счастливы, особенно французские евреи; рублю не пиздец, просто так получилось. Но в обменники бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; - Путин молодец и всем без него пиздец; Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал - хитрец, замышляет что-то, но что - не скажем, потому что Путин и так молодец; без России всему миру пиздец, и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно - Дальним Востоком. А нефть резко растёт; Британии давно пиздец. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да; Высокий суд в Лондоне всёврёт. Потому что на самом деле - Литвиненко привёз в Лондон бочки с полонием через Баку и Стамбул, вскрыл их и бегал по всему городу, рассыпая его везде. Потом он сам съел крысиный яд и умер - родной отец и брат сами видели. Потом отец Литвиненко вернулся из Италии в Россию, потому что в Италии пиздец - там нищета; Польше пиздец, потому что просто пиздец; А Турции вообще пиздец, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без наташ; в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще пиздец; Молдове пиздец, если дальше будет хотеть в ЕС; днр не пиздец, потому что защищают веру, им за это дают конфеты, и троллейбус год назад обстреляла Украина прямым попаданием из Киева; пиздец 30-летия: капитан спас военный корабль от Украины, которая хотела пустить его на металлолом; Порошенко заманивает днр обратно, но днр не пойдёт, потому что процветает, а НА Украине был военный переворот, Украину кинул ЕС и всем там теперь пиздец. - Чуть было с Дакоты не начал собираться переехать в Россию !!! |
Re: Анекдоты, юмор
У темі 1 долучень
|
Re: Анекдоты, юмор
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна. Мой самый большой обман детства: когда я зевал, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ел. И только на двадцатом году жизни узнал, что в детском садике, пока я одевался, она читала список того, чем нас там кормили! Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это. |
Re: Анекдоты, юмор
— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток ! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и еб@т! |
Re: Анекдоты, юмор
- и смех и грех - сказал священник ... покуривая травку )))))
|
Re: Анекдоты, юмор
- Ирка, ты была у психиатра?
- Да! - И что он сказал? - Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура))))) |
Re: Анекдоты, юмор
Самое главное в Антарктиде - кадило не лизать.
* * * - Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты. * * * Март 2016, Днепропетровск переименовали в Днепр. Херсон замер в томительном ожидании. * * * Утренний стояк вообще меня пугает, ты как бы не управляешь своим телом, будто у тебя одна нога сама по себе в пляс пустилась. * * * Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадракоптер. Но дал ... Женщину. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего. |
Re: Анекдоты, юмор
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Добавлено через 4 минуты Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр.х.ет подругу.. Немая сцена.. Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей! |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
Добавлено через 4 минуты А то все говорят,что мы ложим на всё хер и спим.Останется,что мы на всё ложим:-) |
Re: Анекдоты, юмор
-Папа, я влюбился!
-В кого!? -В Сашу с соседнего подьезда! -Так он же мальчик!!!?! -Ни хрена себе мальчик-25 лет!!! |
Re: Анекдоты, юмор
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. . |
Re: Анекдоты, юмор
Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210. |
Re: Анекдоты, юмор
У темі 1 долучень
-Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
-Видишь ли, лысые, это те, кто ходит на любых судах... Они выходят в море в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... -А кто такие седые? -А седые, это те, кто ходит в море с лысыми.:))) |
Re: Анекдоты, юмор
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лева, люди говорят, что ви таки живете с дочкой Циперовича. — Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живете! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: "Анзохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?" Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. Привоз. - Почём у вас эти ноги на холодец? - 40 гривен?! - А если без носков? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Софочка, как ваши дела? - Ой, не спрашивайте. Давление, суставы крутит, устаю... - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят! - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали! |
Re: Анекдоты, юмор
%OD%OD%OD
Если после мимолетной фразы моя девушка обвинит меня в измене, я не удивлюсь... Лежим с девушкой в кровати у нее на даче. Так как я встаю намного раньше нее, она у меня спрашивает: Чем завтра утром заниматься будешь утром? Может разбудишь меня? Да не, спи. Найду чем заняться. Отвернулись в разные стороны, дабы заснуть. Спустя минут 5 она поворачивается и спрашивает: А ты же мне не отдавал фотографию с паспорта, которую я тебе давала отсканировать? Нет, она в документах у меня лежит. А что? - лежу думаю почему она вспомнила именно сейчас спустя 3 месяца. нет, ничего. Просто я задумалась, что ты делал сегодня, пока я спала, вспомнила, что ты складывал дрова в поленницу и расковыривал старые доски. Доски сложил около старой беседки, которая мне не нравится и я уже 3 года уговариваю родителей ее снести. Потом подумала, что родители скажут "Дак тогда надо сносить и конструкцию над мангалом, так как они в одном стиле", но можно же просто ее покрасить в цвет дерева. Далее подумала, какой цвет нужно выбрать, чтобы он максимально подходил к дереву, нельзя же просто прийти в магазин и сказать "дайте мне деревянную краску"... Хотя однажды я пришла и сказала "мне нужна золотая краска" и мне нашли баллончик, который потом у меня просила сестра, чтобы сделать племяннику в садик игрушку на новогоднюю ёлку. А в итоге эту игрушку делала я, из лампочки и блесток смастерила снеговиков, глазки которым я приделывала щипцами для бровей на супер-клей и испортила его этим клеем, выщипывать брови было какое-то время нечем. А мне сестра всегда говорила "у тебя слишком тонкие брови, надо отрастить", вот я и стала отращивать... Помнишь я выкладывала в инстаграмм две фотографии с паспорта, где мне 14 и 20 лет и подписала еще "мои брови в 2009 были в моде 2015"? Ну вот я и вспомнила, что ты мне эту фотографию не отдал. ? *молчание* ? Что молчишь? ? Ничего, давай спать. А сам лежу и офигиваю до чего может додуматься женский мозг за 5-7 минут. |
Re: Анекдоты, юмор
Переписка в Интернете.
- Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза. ----------------------- Вышла еврейская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы... ----------------------- Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. ----------------------- Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто сказать, что любишь их? "Не слабо", подумал я и позвонил для начала маме.Итог : получил истерику от мамы типа "Что случилось?! ", а потом от папы типа "Какого хрена мать пугаешь? "Любить своих родителей лучше молча=) ------------------------ Отдали на лето деду щенка… По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на "П.здюк", и выполняет команду: "Брось нах! " ------------------------ Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну? ------------------------- Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!" |
Re: Анекдоты, юмор
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка. |
Re: Анекдоты, юмор
Ведут разговор две особы:
-У тебя первый раз как было, по любви или за деньги? -Конечно, по любви, 3 рубля это же не деньги! *** Розмова двох подруг: - Скільки ти дала за цю каблучку? - Два рази. *** Отче, я займався сексом зі своєю, вже теперішньою дружиною, до свадьби, по двадцять п'ять разів на день, Отче, це гріх? - Так, синку, піздьож, - то великий гріх. |
Re: Анекдоты, юмор
|
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 02:26. |
|
vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010