|
|
Re: Анекдоты, юмор
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки... Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Теща — зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять — теще: — Нет уж, "мама", чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме! |
Re: Анекдоты, юмор
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить остаться в девках или в дурах друзьями или до утра *** я год служил на космодроме и лично видел как летит ракета стартовав внезапно под общий возглас бл##ь куда **** капуста правда помогает увеличению груди берете две больших капусты кладете в лифчик вуаля *** зачем ты рвешь мои шаблоны зачем ломаешь трафарет и почему приходишь пьяным на курсы кройки и шитья *** дорог хороших нам не надо а вдруг по ним пройдут враги поработят нас и заставят дороги делать хорошо *** я пожевала лист салата чтоб усыпить свой аппетит но аппетит без чая с тортом не спит *** |
Re: Анекдоты, юмор
— Добрый вечер. 333-32-23?
— Да. — Буров Степан Ильич? — Да. — Буров Степан Ильич, вы как к Путину относитесь? — Я? — Вы. — А кто говорит? — Говорит ВЦИОМ. — Кто? — Центр по изучению общественного мнения. Повторяем вопрос: как вы относитесь ко второму президенту России Путину Владимиру Владимировичу? — А почему я? — Не волнуйтесь, Степан Ильич. Это займет две минуты. У вас есть две минуты? — Нет! Я занят... Я ем. — Поймите, это очень важно для всей страны. Скажите, как вы оцениваете деятельность президента Владимира Владимировича Путина – и можете ужинать с чистой совестью. — Как я оцениваю деятельность Путина? — Да. — Вот лично я? — Да. — Но я могу ошибаться! — Нас интересует именно ваше мнение. Варианты ответа: хорошо; очень хорошо; скорее хорошо, чем плохо; скорее плохо, чем хорошо; чтоб он пропал. — Нет! — Что? — Я этого не говорил! — Чего? — Я ничего не говорил! Я ужинал! У меня двое детей! Как они будут без отца? — Степан Ильич… — Откуда вы знаете мое имя? — У нас — все данные. — Вы не ВЦИОМ! — А кто? — Я вам не скажу! — Степан Ильич… — Не трогайте меня! Оставьте меня в покое! У меня гипертония, у меня сахар, я старый человек… — Товарищ Буров! — Я. — Прекратите истерику! Отвечайте, как вы относитесь к президенту России Путину Владимиру Владимировичу – и идите ужинать! — Я не хочу ужинать! Я ничего не хочу! Я старый человек… — Буров! Вы всех достали. Быстро отвечайте, как относитесь к Владимиру Владимировичу – и идите куда хотите! Варианты ответа: хорошо; очень хорошо… — Не надо! Больше вариантов не надо! Отношусь хорошо! — Хорошо – или очень хорошо? — Очень! Очень! Очень! — Ну, вот видите. Почему было не сказать сразу? Странный человек… |
Re: Анекдоты, юмор
-бабушка, почему ты удалилась из одноклассников?
-одноклассники кончились Она: — Знаешь чего я хочу? Он: — Всего! Она: — Это во-первых… 1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе. 2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не продавай доллары! В марте курс взлетит до 200! " 3. Убегаем. Жена звонит мужу: - Дорогой, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко стонет? - Это раненый лось... |
Re: Анекдоты, юмор
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились! - Так еще пять осталось!? - Так я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?! - Да каратов десять! |
Re: Анекдоты, юмор
Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст
|
Re: Анекдоты, юмор
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е@ёшь! Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног. |
Re: Анекдоты, юмор
Если расставание — это маленькая смерть, то секс с бывшей — маленькая некрофилия.
* * * Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно. |
Re: Анекдоты, юмор
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести? - Жора! Серебро сложили у окна. - Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем. Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили. - Жора, ещё по одной? - Выпили ещё. - Жора! Ну что - на посошок? - Ладно! На посошок и тихонько споём... Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России. Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3. Звонарь приходит к попу: - Батюшка, это ж наглость! Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено! Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий! |
Re: Анекдоты, юмор
-А что это у тебя такое???
-Вдохновение!!! - Так , это ящик водки - А я что сказал? |
Re: Анекдоты, юмор
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых блядей.
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез.
Некоторое время ходит от витрины к витрине, затем низко наклоняется над одной спрашивает: - Стекло? Продавец, блаженно улыбаясь: - Стекает... Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: - Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся - кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: - Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница? - Это не презерватив, это удав мне м%н@т делает!!!... Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно! |
Re: Анекдоты, юмор
Никогда не говорите лежащему на диване мужу — «Займись чем-нибудь», вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.
|
Re: Анекдоты, юмор
На заседании Рады сидят два депутата от «любимой» в народе партии. Один говорит другому:
- Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть? - Да, а что? - У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов. Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль! Янукович жалуется Путину: - Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские. |
Re: Анекдоты, юмор
Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца,.... Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку ! |
Re: Анекдоты, юмор
- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо: - Пройдемте, Павел Евгеньевич. - Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете? - Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит. Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме. - Павел Синькин, - объявил полицейский. - Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно? ( Свернуть ) - Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было... - Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста. Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание. - Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай. Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем. - Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он. - Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!! - Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей. Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой. - Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически! - Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же. Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб. - Сейчас же, - повторил мужчина. Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал. - Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет. - Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем. Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный. - Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский. - Стреляй, - приказал гражданский. - Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол? На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось. И Паша ухватился за это слово как за соломинку. - Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять! - Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка. - Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек. Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился. - Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"... Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу. - Не на-а-адо! - взвыл он. - Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить. - А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша. - Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу. - Что ж, тогда будешь - первый нах! И ободряюще улыбнулся. © Сцинк |
Re: Анекдоты, юмор
Найди себя
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска; Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра; Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему; Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза; Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней; Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес; Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок; Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами; Люди, покупающие матиз, думают что купили авто; Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему; Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества; Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества; Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество; Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов; Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи; Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз; Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит; Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета; Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом! Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой! Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат; Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный; Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь; Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца; Людям, водящим Урал, осталось служить полгода; Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики; Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают; Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди; Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип; Люди купившие Каен, думают что они купили Порше; Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс; Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34; Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн. Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип; Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами; Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»; Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают. |
Re: Анекдоты, юмор
У темі 1 долучень
Отож...
|
Re: Анекдоты, юмор
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? Изя жене: — Спи, спи. Ты его уже не помнишь. ------------------------------------------------------------ |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 18:45. |
|
vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010