Re: Анекдоты, юмор
 

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
- Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
- Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
- Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе.
В доме полно незнакомых голых баб.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Привет! Извините, я первый день в Интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

***

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

***

К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Добавлено через 15 минут
***

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала ..

***

xxx: вот не знаю - мой муж дебил или гений
xxx: нашел он у себя в инструментах какой-то датчик и впаял его в укулеле. в укулеле б**ть! воткнул все это дело в усилок и теперь на перегрузе сидит ac/dc играет! на УКУЛЕЛЕ!

***

xxx: Двойные стандарты.
xxx: Когда пользователь звонит в поддержку и излагает проблему на своём языке - он юзер, чайник, лох и герой цитат.
xxx: А когда больной звонит в скорую и говорит чё попало - на его защиту встаёт вся страна, клёймя позором "нашу" медицину.

***

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что "съесть" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
- Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
- Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей.
- Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...

***

Re: Анекдоты, юмор
 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавлено через 1 минуту
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Добавлено через 40 секунд
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось

Добавлено через 41 секунду
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

Добавлено через 8 минут
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Добавлено через 1 минуту
Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

Добавлено через 40 секунд
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Re: Анекдоты, юмор
 

Заходит Путин к Медведеву в кабинет в пятницу вечером:
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, тяжелая была неделя, давай возьмем бухла, закуси, да поедем в баньку! Баб пригласим, поеб.мся!
- Я Вам, Владимир Владимирович так скажу: не буду я при бабах еб.ться!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сын матери: Мама сколько раз тебе повторять я не нахер, я хакер.

Re: Анекдоты, юмор
 

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…

Re: Анекдоты, юмор
 

Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!

Re: Анекдоты, юмор
 

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.%OD%OD:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

:garmonist:

она: обратно мы летели медленне, семь часов, а не шесть, потому что в другую сторону
он: что "в другую сторону"?
она: ну, самолет летел в другую сторону, ветер ведь
он: ????
она: ну земля вращается, создает ветер, самолету сложнее так лететь

***

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***
ДЕловой человек всегда краток, и не треплется попусту. Вот у меня, например, с банком разговор короткий: пришел - потребовал денег - послали на *уй - ушел. А хуле пустому базару звенеть??

***

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Re: Анекдоты, юмор
 

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!:-C

Re: Анекдоты, юмор
 

Это даже не анекдот "Прича во языцах"

Re: Анекдоты, юмор
 

"ЗАВТРА НИКОГДА НЕ НАСТУПАЕТ" - МУДРОСТЬ (не помню чья)

Re: Анекдоты, юмор
 

Завтра никогда не наступает; длится вечное сегодня.
Григорий Ландау

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидят две бабки, одна говорит:
Галю , а помнишь какие мы были молодые,
красивые, особенно Я!
А сейчас, старые, страшные, особенно ТЫ!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х... в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Re: Анекдоты, юмор
 

Если неошибаюсь-Ф.Раневская--Золотые слова

Добавлено через 1 час 42 минуты
СЫН:
-Мама ,а ты знаешь что бедное животное очень мучилось, что бы ты носила эту шубу?????!!!!
-Сынок, нельзя так про папу !!!!!!

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность/
— Ты уже и там всех за@бала


Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная...
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я..






Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
- Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый ...

Re: Анекдоты, юмор
 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона -"Алла, я в бар !" -заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. :-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Бал. Наташа Ростова : дамы, дамы, мне есть , что рассказать. Дамы подходят, за ними и поручик Ржевский.
Наташа: поручик, уйдите, вы , как всегда ,все опошлите.Поручик уходит.
Наташа: вы только представьте, приехала ко мне племянница.Ребенку 4 годика и она чудесно играет на фортепьяно! Это просто очаровательный ребенок! И ей всего 4 года, это так здорово!
Вваливается пьяный поручик .Со словами: аналогичный случай!!! Моему племяннику 5лет! Зал....па в стакан не влазит!