Re: Анекдоты, юмор
 

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

Re: Анекдоты, юмор
 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил ... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это таки работает ...

Добавлено через 26 секунд
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Добавлено через 9 минут
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!

Re: Анекдоты, юмор
 

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.%OD

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.:-D

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.=-O%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

В магазине:мальчик чистит апельсин и с криком"Мааааааааам,корки выкидывать или в самогонку?!!!))))))))))))))


Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща… Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк.



ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна!

Re: Анекдоты, юмор
 

Может и баян. Да я такие обсуждения я не читал никогда. Неинтересно...
Но вот приключилась со мной история в поездке в Грецию.
Сложилось наверное в кучу все - и усталость и невнимательность и куча рекламы на колонке ну и "звезды" наверное. И еще я не знал что соляровый пистолет в бак бензиновый не влазит, меня это просто никогда не интересовало.
Короче история такая - заезжаю на заправку, открываю бак, смотрю на колонки а там на уровне лица какая-то реклама наклеена. Ну и так стройненько по порядку что-то про 100-й бензин, потом про 98-й, потом про 95-й... Я дальше и смотреть не стал. Взял пистолет и давай в бак пихать. А он не лезет.
Ну я тык, тык. Потом матюкнулся и держу его руками, наливаю.
А потом глянул на пистолет в своих руках и с ужасом понимаю что написано на нем не 95 а 55. А это какая-то "крутая" соляра.
Ну короче успел налить в бак чуть меньше 10 литров.
А сорта бензина/соляры на колонке были написаны ниже рекламы. Там где пистолеты втыкаются.

К счастью история эта со счастливым концом. Даже чек не загорелся.
Спас наверное объем двигателя и объем бака.

Вот такая история...

Re: Анекдоты, юмор
 

с одного форума фотографов:

Недавно приобрёл камеру Caнoн 400D. За небольшое время уже отснял кучу
фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным? А
именно — подработкой фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком
не понаслышке — имел приличный опыт фотосъёмки с «Зенитом». Прикидываю
что для этого нужно. Объектив в наличии пока только «китовый», понимаю
что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с «китовым»?
Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6—8,
порекомендуйте — какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и
аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с «тросиком» — не знаю?
По-моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрёл скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван
и едва не прирезал свою собаку. И вот уже подумываю не совместить ли
мне приятное с полезным? А именно — поработать кардиохирургом. С
практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы
консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не
заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное
шунтирование? Нужен ещё кровостанавливающий зажим, по деньгам
прикидываю тысяч за 6—8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и
тампоны куплю сам. Что ещё нужно для хирургической операции? Трокар
полостной и пинцет тканевый, не знаю? По-моему не обязательно иметь. :-D:-D:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

***

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

***

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

***

Re: Анекдоты, юмор
 

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог?
— 15 гривен.

Re: Анекдоты, юмор
 

Российские туристы избили медведя в польском зоопарке:-)):-D
Российские туристы избили медведя в польском зоопарке

Re: Анекдоты, юмор
 

Про медведя просто порвало!:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!:smuschenie::smuschenie::smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

Он был настолько вежлив, что казалось, будто вот-вот нае@ет...

Гриша был наполовину русский, наполовину еврей... Сам после первой не закусывал... и гостям не давал...


Налейте мне коньяка... и я покажу, как рождается философия...


— Какое Ваше самое любимое печатное издание? — Моё - Деньги…


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

— А теперь жених может поцеловать невесту!
— Я Вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб***т.


ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО, УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ. И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ : - ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО .....

Re: Анекдоты, юмор
 

Ты знаешь,что такое любовь?Конечно, знаю! Какой парень не любит своего пса?

Re: Анекдоты, юмор
 

☺☺☺

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

☺☺☺

Простой способ борьбы с пробками — разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

☺☺☺

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят «посмотри, какая машина у того придурка»!

Re: Анекдоты, юмор
 

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний ,трубку поднимает её папа. Я :
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч , позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....

Re: Анекдоты, юмор
 

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
***
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!
***
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
«Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!»

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Re: Анекдоты, юмор
 

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

***

Re: Анекдоты, юмор
 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.