Re: Анекдоты, юмор
 

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 грн, её история - 10 000 грн."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый депутат партии регионов?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.%OD%OD


На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.=-O

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жизнь в 100 словах:


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач






Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...

Re: Анекдоты, юмор
 

У деда умирает бабка. Он вызывает врача, тот приезжает, осматривает старуху и говорит:
- Ну что, дед, надежды мало… но есть один проверенный способ – надо тебе отодрать твою бабку по-молодецки, тогда есть шанс, что выздоровеет!
- Да что ты, внучок?! Какой там отодрать, я ведь еле хожу… Я такой древний, что у меня еще Ленин на руках помирал! Не смогу я…
- Ну, как знаешь, дед. Другого способа нет. Тебе решать.
И уехал врач.

Дед подумал-подумал, побежал в аптеку, купил таблетку "виагры" и отодрал бабку так, как и в молодости не никогда не драл.
Просыпается утром – бабки в постели нет. Глядит - а она возле печки толчется, румяная такая, помолодевшая, блины на сковородке печет.
Дед, ошеломленный, взявшись за голову:
- Да-а-а... а ведь мог бы и Ленина спасти!..".




В школе. Учительница:
- Вовочка, опиши нам свой распорядок дня.
Вовочка:
- Ну, я просыпаюсь утром, одеваюсь и сразу иду вытирать х%й влажной губочкой.
Затем я умываюсь, завтракаю, иду в школу и, перед выходом, вытираю х%й губочкой.
Прихожу в школу, сижу на уроках, затем возвращаюсь домой и опять вытираю х%й губочкой.
Обедаю, делаю уроки и вытираю х%й губочкой.
Отдыхаю, смотрю телевизор, играю на компьютере и, перед сном, снова вытираю х%й губочкой.
Учительница (удивленно):
- Вовочка, у тебя что – какая-то проблема с половым органом?
- Да нет, вы не поняли – я не тот х%й вытираю. Просто с тех пор как мой папа стал депутатом, кто-то постоянно на нашей двери пишет мелом «х%й!!!».

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

Re: Анекдоты, юмор
 

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!




- Ты такой классный, когда выпьешь!
- И ты классная когда я выпью..



Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Re: Анекдоты, юмор
 

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

Самая счастливая женщина не та, которая получила лучшего мужа, а та, которая верит, что он у неё лучший.

Re: Анекдоты, юмор
 

Самые добрые фильми это секс фильмы, все друг друга любят и результат налицо.

Re: Анекдоты, юмор
 

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-302 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 302 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Re: Анекдоты, юмор
 

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Смех и секс продлевают жизнь! Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии…

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик сказал - Мужик сделал. Если мужик не сделал - Мужик еще раз скажет.

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА))))

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку .Если плачешь - отправь свои слезы. Он:- Я сру, что отправлять?

Re: Анекдоты, юмор
 

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на..уй.. Зае..ал всех...

Re: Анекдоты, юмор
 

Возвращается из отпуска Василий Иванович в свою воинскую часть. Его встречает Петька.
- Привет Петька! Ну, рассказывай, как тут у нас дела!
- Всё нормально Василий Иванович! Только лопату сломали!
- Какую лопату? Как? Почему?
- Та, собака сдохла, вот закапывали и сломали!
- Почему сдохла?
- Та, жареной конины обожралась, вот и сдохла!
- Как жареной конины? >:-> В стране голод, а у вас собаки обжираются кониной!!! >:-> Откуда конина?
- Та, конюшня сгорела. И все лошади погорели!
- Как сгорела??? Почему??? >:->
- Та, Фурманов мимо шёл, бычок бросил, вот и сгорела!
- Так Фурманов же не курит!?
- Так, как тут не закурить то! Ведь боевое знамя полка спёрли!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

А в остальном прекрасная Маркиза, Все хорошо все хооорооошооооооо!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с
кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.!!!...

Re: Анекдоты, юмор
 

Концлагерь. Всех загнали в газовую камеру. Фриц приоткрывает дверь и спрашивает:
- украинцы есть?
- есть
- плитку класть умеете?
- да
- за сколько положите?
- за 20$ кв.м
- а за 10 положите?
- дверь закрой

Re: Анекдоты, юмор
 

- Сынок, что ты сделаешь, если найдешь кошелек с 10 рублями?
- Оставлю его себе.
- Нет. Ты должен отнести его в милицию, и тогда все скажут, какой ты честный человек. А, если ты найдешь чемодам с миллионом баксов, что ты сделаешь?
- Отнесу его в милицию.
- Нет. Ты должен оставить его себе.
- Но, ведь тогда никто не скажет, что я честный человек!
- Сынок, когда у тебя будет миллион баксов, тебе будет глубоко пофиг, что про тебя скажут.

Re: Анекдоты, юмор
 

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.

Re: Анекдоты, юмор
 

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французcких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Сумасшедший маньяк перечислил заражённые деньги на детский дом!
Погибли 2 мера, 5 замов, 20 депутатов!

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда напивается обычный человек - к нему приходит Белка.
А когда напивается олигарх - к нему прилетает Билык.

Re: Анекдоты, юмор
 

Побежал, отобрал у ребенка кубики, проверил - у меня на разных. :-P Наверное кубики китайские.:-C

Re: Анекдоты, юмор
 

От этих подонков чего угодно можно ожидать...

Re: Анекдоты, юмор
 

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без
привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку
и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту
"Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать
героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

Re: Анекдоты, юмор
 

- Как по-английски работа?
- Job…
- А работать?

- Вjobывать!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой))

Re: Анекдоты, юмор
 

Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!




Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники
ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

Re: Анекдоты, юмор
 

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.

Re: Анекдоты, юмор
 

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистые документы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег! :-D:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- почeму ты матeришься?
пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
чтo?
- иди н…й

Re: Анекдоты, юмор
 

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!

Ночь. Сталин звонит маршалу Жукову домой: - Здравствуйте, товарищЬ Жюков! До миня дошли свэдиния, щто ви являэтесь врагом народа! - Уверяю Вас, товарищ Сталин, это нелепая ошибка... - Харащо, товарищЬ Жюков, не волнуйтэсь, ми разбэрёмся. ложитесь спать. Спакойной ночи. Кладёт трубку и тихо под нос себе говорит: "Кому би ищщё пожелать спакойной ночи?"


Ковбой в американском суде. Ему инкриминируют дело об избиении тещи и жены. Судья: - Суд признал вас виновным и постановил приговорить вас к штрафу в размере 1012 долларов! Ковбой: - Ваша честь, а почему такая странная сумма?
- 1000 долларов - по статье 429-ой штата Аризона "за рукоприкладство", и 12 долларов - местный налог на увеселительные мероприятия!

Re: Анекдоты, юмор
 

Из новостного блокa:
Вчерa, нa центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники
ДТП отделaлись легкими огнестрельными ранениями.%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Чуров.
Чуров говорит:
— Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает:
— А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
— Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Поворачивается пилот вертолёта:
— А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Из письма в модный журнал: - Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

В связи с демографическим взрывом в Китае, из Европы отправлены первые эшелоны с презервативами. Но оказалось, что все они китайского производства и теперь весь мир замер в тревожном ожидании серии повторных взрывов.

Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бл...., я в говноооо.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?