Re: Анекдоты, юмор
 

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...


- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.


Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.



Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
Правило первое - мелкие тревоги - это пустяк
Правило второе - все тревоги мелкие.


Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий - шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:- «Вон Лёха пришёл... Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него ещё... деградировать и деградировать!»


Все было хорошо, пока не начали выяснять - насколько.

Добавлено через 31 секунду
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а Сюрприз )))

Добавлено через 53 минуты
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


Чтобы разбудить жену, надо ласково назвать ее чужим именем.


Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось,
что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.


Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.



Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и частично компенсацией за мой антиобщественный поступок, выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел.
(Из заявления.)


В женское отделение бани заходит голый мужик. Женщины визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?

Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.


Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.


Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.


Хорошее настроение - это залог того, что кто-нибудь тебе его обязательно испортит.


Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.


- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты захватила с собой подружку.


Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное, экзамены, стресc?
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.


Гуляя по лесу грибники зашли так далеко,
что начали обниматься и целоваться...


На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?



- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.


Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: с вероятностью 9 процентов она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину, с вероятностью 65 процентов она вздрогнет, обернется и скажет: "Ты че, больной?!" , с вероятностью 25 процентов даже не вздрогнет и с вероятностью 1 проц. станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать…


Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить...

Re: Анекдоты, юмор
 

Клиент закупился в Икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Re: Анекдоты, юмор
 

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!

Добавлено через 10 минут
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидели в очереди, насмотрелся. Кого только не ебут.

Re: Анекдоты, юмор
 

Я кондеем на Сормовских и Волгобалтах:-):povar:

Re: Анекдоты, юмор
 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Re: Анекдоты, юмор
 

Читать комментарии.

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залу-па что-ли???
— Сам ты залу-па, Лена Головач я!

Re: Анекдоты, юмор
 

Она:
Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

******

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и
увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Re: Анекдоты, юмор
 

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Re: Анекдоты, юмор
 

"Золотые руки у парня!" - говорили про почётного донора спермы.

Re: Анекдоты, юмор
 

Боцман, возратившийся с рейса встречает друга. Ты че такой грусный? спрашивает друг. Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна... Ну ты не горюй, все останется в тайне-обезьяна же не говорит. Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

Re: Анекдоты, юмор
 

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ.Вокруг
крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого
дома, мягко говоря, пилит
:- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своихдруганов -
вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъездепочинил, лампочки
повставлял - все сверкает! А у Маринки еесудомеханик все трубы поменял, краны
починил - ни одной протечки нет!Займись хоть ты своим делом! Хоть что-
нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль,пойду, что ль, на балкон,
поработаю!

Re: Анекдоты, юмор
 

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.

3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.

4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Re: Анекдоты, юмор
 

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Лазил по РИА и нашёл такую объяву....
Явно блондинка Suzuki Swift (Cузуки Свифт) 2007 г.в., Цена: 10500$, (г. Киев)

Re: Анекдоты, юмор
 

Один в один Ворохта 2000-й год спуск под, тогда еще живой креселкой, только меньше крови...:-D лично был свидетелем :'(

Re: Анекдоты, юмор
 

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

Приходит голубой к врачу и спрашивает доктор возьмете у меня анализ на спид ну снимай штаны и заходи за ширму тут мед сестра взяла анализ и доктор говорит приходи завтра в 11. На следующий день приходит и спрашивает ну что доктор, а доктор в ответ ну всё анализ положительный суши вёсла тут голубой расстроился и спрпашивает, а что ничего нельзя сделать а доктор ну есть один способ можно попробовать, пиши берёш 1 кг огурцов 1кг абрикосов 3 литра молока через мясорубку и мешаеш с молоком и всё это выпиваеш за один раз, а поможет доктор, а может и поможет все равно тебе терять нечего. Тот взял рецепт и ушёл, тут медсестра говорит доктор вы что сделали у него же всё нормально, а это что вы ему посоветовали он выпьет 2 дня из туалета не вылезит. Ничего это ему пойдет на пользу будет знать для чего мужику жопа нужна.

Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила.

Re: Анекдоты, юмор
 

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь идет обратный процесс.

-Почему в школе - уроки, а в институте - пары? Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

-Никто не видел порнухи больше, чем Microsoft Internet Explorer...

-Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.

-Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Просто пипец! на машине живого места нет!!! НЕ БИТ, НЕ КРАШЕН!!!:'(

Re: Анекдоты, юмор
 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Re: Анекдоты, юмор
 

Уже не один год гуляет по интернету, но всё равно прикольно.:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!

Re: Анекдоты, юмор
 

На нашем Форуме пару раз выставлен так точно. >:->

Re: Анекдоты, юмор
 

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.


Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.


Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на гepoин.


Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...


Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"


Парень заходит в магазин автозапчастей и, тыча на витрину пальцем, спрашивает:
- Девушка, а где у вас сальники находятся?
Продавец кривится:
- Не знаю как вы их называете, но туалеты у нас за углом.


и видит в поле Илья Муромец стоит. Подходит к нему и спрашивает: "Илья
Муромец, можно у Вас, интервью взять?". Илья Муромец ему в ответ:
"Слово-то какое иностранное. Ну, на, пососи, пососи


Чукча женился на француженке. Через месяц у него спрашивают:
- Как женатая жизнь ?
- Так мы развелись уже !
- ???
- Да грязная она была очень - каждый день мылась



Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...


Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.


Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.


Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохото трусы снимать.


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


— Я люблю тебя! — И я тебя! — А кто сильнее? — Чак Норрис...


Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена


Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...


Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я


- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.


- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.


Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.


Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!


Учительница спрашивает учеников:
- Что надо кричать если горит школа.
Ученики:
- Гори-гори ясно, чтобы не погасло!


Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью..


Как ЛЮБОВНИК приезжал- видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бля-ть все спали!!!


- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!


Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!


- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..


- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой


Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.


Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...


Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.


Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!


Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...


Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.


У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.


— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.


-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сука.


- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.


Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?


Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.


я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли


- замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- это они дружат по перепиське )))


Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.


РОТА!
Равняйсь!
Так, зае-бись...
Отставить зае-бись!!!

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.


На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.


Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.


Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


Как говорил мой дед, я твой дед


Не так страшен звук, как его запах


Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я


Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!


Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!



он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!


xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?


[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…


- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?


Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!


А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!


Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!


Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

***
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "на%уй" ничего не понимаю...

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Re: Анекдоты, юмор
 

Виконуючий обов'язки міністра внутрішніх справ Віталій Захарченко заявляє, що рівень довіри українців до міліції зріс. %OD

Re: Анекдоты, юмор
 

- Если ты, когда-нибудь, лежа на
девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны
и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с
нее и беги на*уй. Это - малярия!


Муж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл..))))))


Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква "С"... ну -у- это.... среда, суббота.... и.... сегодня!!!

В театре проходя через ряд постоянно думаешь какое место дать понюхать тем кто там сидит

Утро в офисе.
- Ты чего такая грустная?
- Да вот вчера классно провела вечер с любовником, такая легкость в теле, настроение - супер, горы готова была свернуть...
- Ну и чего тогда грустишь?
- А потом дома муж взял и все перетрахал по-своему...

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит бабка в церкве молится и просит у бога:
-Боже дай мне две тысячи доларов детям хату достроить да свадьбу им справить, больше мне ничего не надо...
Позади нее стоит Янукович грехи замаливает, слышит что бабка просит две тысячи, думает помогу бабке, а вось зачтется там... Пошарил по карманам нашел только 1700, ну, думает, хоть так и то хорошо, и передает бабке деньги. Та взяла, пересчитала, оглянула с головы до ног Януковича, поворачивается к иконе:
- Господи, нашел кем передать...

Re: Анекдоты, юмор
 

Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи***ли на таможне.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-))
Сполз под стол:super::super::super::super::super:

Re: Анекдоты, юмор
 

Аналогично, под столом!

Re: Анекдоты, юмор
 

Соседи радуйтесь… ремонт закончен… мы сегодня продали дрель… и на вырученные деньги купили караоке…

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой
длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я
никогда ни с кем тебе не изменю!
даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг
передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели,
жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных
на ЛЕЛИКА: может попробовать?
чего даром стоит? И решается:
ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов
безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема...
жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который
подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК
КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж
возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты
стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы, не
бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где
ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Батюшка садится в такси. Едут... налетают на кочку. Таксист:
- Вот бля!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!


Если они помещаются в ладошку - грудь.
Если они помещаются в ДВЕ ладошки - титьки.
Если они НЕ помещаются в две ладошки - щасте!!!!



Украина.
Хутор.
Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...

Re: Анекдоты, юмор
 

Актуально и про рыбу, НО оригинал вот такой:

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Re: Анекдоты, юмор
 

Черт зажигает :-D (осторожно присутствует не нормативная лексика)
Анекдот про Наташу Ростову))))) - YouTube