Анекдоты, юмор

[Gonivo]

[Fix]

Ну, если всем так нравится про мух, то я взял на Рекстон клубе ещё один вариант!

[Андрейкин]

http://www.youtube.com/watch?v=AWeojojbVtM&NR=1

[dimon]

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

[Novell]

http://www.youtube.com/watch?v=pefxp...layer_embedded

[igor67]

Только сильно не пинайте. Шото типа ностальгии по лету, а второй "ну уж оч удачно"

[oleh]

4 часа ночи. Звонок в дверь.

Муж открывает . На пороге жена , пьяная , вся помятая , в рваных колготках , в одной туфле...но всё же хороша...

Муж :

- И ты думаешь , я тебя сейчас такую вот пущу домой ?!!!

Жена :

- И не надо ! Я за гитарой...

[oleh]

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – афроамериканець, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Так, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Афроамериканець: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА.

Хлопець женився, через три місяці його жінка каже:
- Коханий, мені настав час родити!
- Як!?! Адже ми тільки три місяці як ....
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3=9!!!
Пройшов час. Дзвонить вона з роддома й каже:
- Коханий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як?!
- Коли ми їхали в роддом, нам дорогу перебігла чорна кішка = чорний хлопчик.
Хлопець пішов до батьків, говорить із батьком:
- Представляєш, батьку, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
- Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз у роддом, нам осел дорогу перебігав чи ні?


- Ваш банк видає кредити під чесне слово?
- Видає.
- Ги ги, а якщо я візьму кредит і втечу?
- Ну тоді вам буде встидно перед Всевишнім.
- Е... коли я перед ним постану
- От як тільки 5-го не віддасте так 6 і постанете

До психіатра вповзає пацієнт рачки.
Док: Хто це у нас!? Черепашка? Павучок?…
Пацієнт, перебиваючи: Ні, док, Я просто висоти боюся.
***
Запитують голову однієї з "розкручених партій".
- Чим ви пояснюєте нуль голосів за вашу партію на нинішніх перегонах?
- Ми стали невинною жертвою...
- Жертвою чого?!
- Чесного підрахунку, холера!..

У Львові відкрився магазин ритуальних послуг "SHOP ти здох"
***
Нічь. Зіркопад. Зять з тещою загадують бажання. Зять загадав, а теща не встигла.
***
В глазах - обида, в руках - утюг.

[Gordey]

Свежак прям из ВР.

На Украине потоп-- 9 месяцев дожь.
Реки разлились,народ гибнет,урожая нет и тд.
Отправляет народ двух представителей к Богу, Юлю и Яныка.
Приходят они.
Ю.-Я Пойду, а то ты говорить не умеешь и вообще не убедительный.
Я- Ну иди.
Прошло два часа. Выходит Юля и говорит:
Ю.-Ни хрена, Я и просила, я и умоляла, плакала, себя предлагала, а Он сидит и мочит.
Пошел Янык заходит и говорит:
-Але нас затопило, делай че нибудь.
Бог встал, краник у стенки закрыл.
Б:-всё
Я:-Ну всё так всё, а че ты для этой не закрыл?
Б:-Так с места своего боялся встать, А то встанешь глядь, а место занято!!!!!!

[igor67]

Цитата: Допис від Gordey  Свежак прям из ВР.

Правда вчера расказали, но для меня лучшего объяснения случившемуся нет.
- Есть две новости для Украины, хорошая и плохая.
-Какая хорошая?
-Тимошенко не стала призедентом Украины.
-А плохая?
- Янукович стал президентом.

[Андрейкин]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
С Масленицей!

[Gordey]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пи.....асов, все не как у людей. . .

[dimon]

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу
распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на х**
- тоже вариант....

[ВинБот]

Cидит возле речки голый мужик,по сторонам оглядывается
Стрирает штаны,трет,полоскает,опять трет,полоскает-нюхает
матюкается.......опять полоскает и приговаривает-никому верить нельзя,никому,даже самому себе-ведь только пукнуть хотел........

[Gordey]

- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой б...я!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Мудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В еб....ник захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака

- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший. - А теперь пиздуй отсюда, нам еще целую ночь хуярить. - Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.

Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!

[Fix]

В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб#ческая Сила!...

[Fix]

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да,а Вы бы в серьез подумали над поездкой!? А то сейчас член вырастет,потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого неувидите!

[Gonivo]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[dimon]

.........

[Gonivo]

скорее всего , но всеже

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!