Анекдоты, юмор

[Novell]

100% наш имигрант

[СергейОз]

Бегут года... Мне всё ещё за тридцать...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!!

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт рядом!..

Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!

Если у вас есть время вздыхать и жаловаться - значит, у вас найдется время сделать с этим что-нибудь.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет..

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР!

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

...Mне не нужна жена. Мне нужна баба-друг, готовая выйти за меня замуж.

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего… Отпустило…

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции...

Каждый может упасть, но зачем же продолжать лежать?(с)

[Valeron]

ДЕЛЬФИНЭЭЭЭН !!!


Дельфины в реке в Бухаресте - YouTube

[Novell]

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", -
думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

[СергейОз]

Если бы за допросы в Генпрокуратуре платили деньги, то Тимошенко была бы сейчас самым высокооплачиваемым специалистом

Не бывает честных политиков - бывает мало информации о них

- Слышал, министр Кабмина Тимошенко Данилишин получил политическое убежище в Чехии? - Вот так постепенно все мы окажемся в Европе

- На днях Владимир Путин горячо поблагодарил знаменитого актера Леонардо Ди Каприо за его участие в "тигрином форуме" в Москве.
- При этом он намекнул, что особенно благодарен другой знаменитой актрисе за то, что она не приехала в Москву вместе со своей Тигрюлей.

Из постановления Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.

Заседание Цетральной Избирирательной Комиссии. Слово берет Кивалов:
- Начну с хорошей новости - нас опять 52 миллиона...

- Вы знаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

В найближчих планах Мінюсту - створення Єдиного Державного Реєстру кримінальніх справ Ю.Тимошенко.

Генеральна прокуратура України розглядає причетність Юлії Тимошенко до вбивстива Кірова, Кенеді та Лори Палмер

- Изя ти знаешь, Тимоха таки будет следущим президентом.
- С чего ти взял?
- Таки второй раз села!

[Valeron]

Уже даже в разделе "ЮМОР" одна политика........,что же ото МЛЯ-Я-Я-ТЬ за вирус то такой !!!

[СергейОз]

"Підсудна, чи підтримуєте ви заяву свого захисника про відвід головуючого?" – спитав її Кірєєв.
"Я підтримую, гаряче підтримую заяву свого захисника", - відповіла Тимошенко.
"Підсудна, ви зобов'язані звертатися до суду, стоячи", - відреагував на це Кірєєв.
"А я до вас не зверталася", - відповіла Тимошенко.

[Sedobor]

Как спят с француженкой и как с русской.
С француженкой.
Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.
Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем.
Едем ко мне. Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается. Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - ее нет. Вижу записку, написанную губной помадой: "Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знакомимся. Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.
Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает. Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - она еще дрыхнет.
Расталкиваю ее. Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала. Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "- А этот шкаф мы переставим вон туда".

[Sedobor]

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

"Дa зaе@aли уже эти принцы", - думaлa Спящaя Крaсaвицa.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Ростом цен нa бензин нaвеяло...
Год 2015... Нa зaпрaвкaх висят реклaмные плaкaты: "К полному бaку -
aвтомобиль в подaрок!"

Что не хотелось бы услышaть, лёжa нa оперaционном столе:
1. Мляaa!
2. Кто-нить видел мои чaсы?
3. И зaчем я тaк вчерa нaдрaлся!?
4. Обaнa рот! В инструкции кто-то выдрaл 47-ю стрaницу!
5. А ну-кa, неси обрaтно! Плохaя собaчкa!
6. Тaк-с! У него уже есть дети, не тaк ли!?
7. А ну-кa поднaжaли! Через полчaсa футбол!
8. Сестрa, дaйте мне ...это...уу...кaк его....эээ....твою мaть...!!!
9. Тaк-тaк, коллегa! Если это aппендикс, то тогдa вот этa х@ня что тaкое!?
10. Вот зaрaзa! Опять свет отрубили!
11. Все нaзaд! У меня контaктнaя линзa выпaлa!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя оперaция - хороший урок для всех нaс!

[Sedobor]

Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия:
- Папа!!!!!!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!!!!

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - пpомычал pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

[vlad2002]

Приходит муж домой и кричит жене: быстро в постель! Жена в шоке, думает, 25 лет вместе живем такого еще не было, быстро разделась и в кровать. Муж прыгнул к ней, накрыл обоих одеялом и говорит: - смотри, часы купил, светятся...

[vlad2002]

- От чего умерла ваша теща? - Она слишком быстро щелкала семечки. - И что-подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

-Хватит!Хватит!-кричала блондинка в маршрутке,забыв слово,,остановите...

[vlad2002]

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,у меня бы совсем секса не было.

[dimas1976]

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

[Толяныч]

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

[dimon]

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!


Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.


В новостях: Сегодня в центре городa столкнулось 10 мерседесов. Проезжaющий мимо водитель зaпорожцa, скончaлся от смехa.

[igor67]

Цитата: Допис від oleh  «Бл-дь! Каждую осень! Каждую осень — повторяю — Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищете себе новые сапоги. Каждую осень, бл-дь! -......

Очень нехило читается с интонацией Жириновского, или представить что это Он мочит

[oleh]

Когда золотую рыбку обваляли в муке, она поняла, что это намек и выполнила таки еще три желания…



Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Не хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

[Толяныч]

Если не иметь совесть, совесть будет иметь тебя. А это вредно для здоровья.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части

[dimon]

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.