|
Re: Анекдоты, юмор
-А не стать ли нам великой державой? Бросить пить, научиться женщин уважать, ну и наконец перестать воровать?
-Вообще-то можно,но не потеряем ли мы себя, как нация? |
Re: Анекдоты, юмор
- Здорова! Вижу машину взял! ?
- Ага... - А какой год? - 1991 - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@%ся! |
Re: Анекдоты, юмор
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х@@ сосать или компот варить?! |
Re: Анекдоты, юмор
Жена - мужу. -Возьми авоську, сбегай в булочную!
Муж. - Не мужское это дело, по булочным бегать! Жена. - Да? (прыгает на кровать и раздвигает ноги) - Тогда делай мужское дело! Муж. - Ладно, ладно, уже и пошутить нелья... где авоська? |
Re: Анекдоты, юмор
Здравствуйте любимое радио!
Хочу поздравить свое девушку Катю с Днем Строителя! Вот уже 1.5 года она строит из себя х$й знает что! Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? |
Re: Анекдоты, юмор
У темі 1 долучень
До боли знакомая с детсва, притягивающая к себе надпись на Болгарском. Друг собственноручно заснял:-)):-D:-)):-D:cool2::*-)%*
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу , жена говорит мужу-рыбаку : По человечески тебя прошу - на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ !
|
Re: Анекдоты, юмор
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! ***, а наживка...? (2): Братан, лови на понт... |
Re: Анекдоты, юмор
Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Либо болеют., либо первый раз одели шлею.
|
Re: Анекдоты, юмор
- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал? - У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"... - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился... |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
хотелбы я увидеть лицо тещи когда зятек показывал ее свадебный фильм :-D:-D:-D:-D:-D:-D
YouTube - Вынос мозга ! Свадебный Star Wars ! Полный РЖАЧ 3.50 мин!!!!!))) |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. |
Re: Анекдоты, юмор
Летит на машине спортивной чувак крутой, впереди поворот, он не сбавляя скорости поворачивает-а там гаишник-он не успевает затормозить-бац его насмерть. Крутой мента в багажник и везет на кладбище,сторожу пузырь-закопай его,а сторож уже тепленький-грит без проблем. Крутой далее погнал,обратно та же фигня-поворот,гаишник,бац-насмерть-обратно к сторожу, второй пузырь,сторож уже савсем хороший. Гаишники бьют тревогу-менты пропадают-начинают везде искать-присылают одного на кладбище-тот к сторожу мол видел кого,знаешь че??? Сторож берет лопату да как еб@нет мента и говорит-ну када ж ты уляжешься сссссука:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
|
Re: Анекдоты, юмор
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету... Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга. |
Re: Анекдоты, юмор
Фразы женщин за рулем:
-кто-то сдавал на права с шестого раза? Какие неожиданности там подстерегают? -капот никак не подцепляется ногтем. -грудь это круто! Но рулить реально мешает,приборы не видно. -где скачать мелодию для бибикалки? -весь день ездила с открытым капотом и ни одна сволочь не подсказала. -а откуда подводится газ к педали? -а что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Новая мода? Видела вчера в десяти машинах...:-)):-)):-)) -девачки,встерчаемся завтра на штрафстоянке. -Закрывала дверь на два оборота,замок сломался... -у кого какие фантазии во время заправки? |
Re: Анекдоты, юмор
-Модератор,ты очень глубоко заблуждаешься.
-Бан на месяц за скрытый мат...:-D |
Re: Анекдоты, юмор
С ростом числа интерактивных газет и журналов, выпускаемых под iPad, все чаще звучит мнение о скором полном отказе от традиционных бумажных носителей.
И действительно, по сравнению с традиционной газетой они умеют уйму преимуществ: тут тебе и оперативная доставка новостей, и поддержка аудио и видео, и организация обратной связи в режиме реального времени. Однако есть, как минимум, две причины, по которым iPad не сможет полностью вытеснить обычные газеты. И одну из них на днях в своем рекламном ролике — как это не иронично — озвучили разработчики ридера Newsday. YouTube - Get the new Newsday iPad application |
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... |
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну! |
Re: Анекдоты, юмор
В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть? - Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой. |
Re: Анекдоты, юмор
У темі 1 долучень
:-):-):-)
|
Re: Анекдоты, юмор
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь - Читайте FAQ - Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации.. - ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить? - в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n" //// Рабочий день сорван.... не мое |
Re: Анекдоты, юмор
Приходит муж с зимней рыбалки, как обычно пъян. Жена сдает его в вытризвитель.
По приходу мужа из вытризвителя, ссора: Муж - А ты попробуй в минус 20 мороза 6-ть часов просидеть и не выпить! Жена - Да запрасто! Муж - А в тулупе, в валинках и с удочкой! Жена - Не вопрос! Муж - Да даже ванной так, больше одного часа не высидишь! Жена - Высижу! Вот он надевает на нее всю амуницию, набирает в ванную воду, лунка из пенопласта и удочка в руки. Жена закрылась, время пошло. Муж звонит по телефону: - Алло, психбольница, приезжайте срочно, жена с ума сошла. Приезжают врачи,стучатся в ванную: - Что Вы там делаете? Жена - Рыбу ловлю! Врачи - Откройте! Жена - Не открою, мне еще 20 минут ловить |
Re: Анекдоты, юмор
Хотел в ФУТБОЛ поместить, но потом передумал...:-D:-D:-D
Две стороны одной и той же истории ЕЁ сторона истории: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думшам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина. Его вариант Динамо Киев проиграло. Зато неплохо потрхлся. |
Re: Анекдоты, юмор
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 16:28. |
vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2026 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010