![]() |
|
Re: Анекдоты, юмор
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять - с носками!!! — У вас дыра в безопасности. — Ну хоть что-то у нас в безопасности! 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо". |
Re: Анекдоты, юмор
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! |
Re: Анекдоты, юмор
Молодой религиозный еврей пришел к раввину:
- Ребе, завтра я еду по делам в Конотоп, говорят, там много красивых девушек. Можно ли мне на них смотреть? - Можно, - отвечает раввин. - Ребе, но на улице лето, и некоторые из них могут не одевать под блузку лифчик. Можно ли мне на это смотреть? - Можно, - отвечает раввин. - Но ребе, летом бывает так жарко, что некоторые девушки носят такие коротенькие шортики, что их почти не видно. И на это можно смотреть? - Можно, - отвечает раввин. - Ребе, на что же тогда нельзя смотреть молодому религиозному еврею? - На электросварку, - ответил раввин. |
Re: Анекдоты, юмор
- Гарантию на китайские трактора мы даем пожизненную !!!
- Не боитесь ?? .. - А чего? - как сдох трактор, так и гарантия закончилась... |
Re: Анекдоты, юмор
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай. Мужик: - Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить. Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: - Ууу, сстерва, накаркала! |
Re: Анекдоты, юмор
Да простит меня Серега Гониво, вычитал этот текст у него.
Хохлы (Осторожно 18+) Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты австрийскими, Полесье польским, Буковина румынской, Север литовским, Юг турецким, Крым татарским, Донбасс русским, Киев общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс Отвечаю благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй. По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали ну и за что это меня, после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов моя хата с краю. Даже государство своё они так и назвали Украина. То есть нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы. Главный жизненный принцип хохлов многовекторность. Или, чтоб понятней, и рыбку съесть, и на хуй сесть. Главная мечта хохлов чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: Жизнь есть страдание, то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: Згинуть нашЁ вороженьки, як роса на сонцЁ. Запанум Ё ми, браття, у своcй сторонцЁ. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать Мы ж буддисты. |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
Ну да ладно... Пусть будет... |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит: - У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK Тот, что из Катара, говорит: - И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS Иранец туда же: - Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет? А еврей и говорит: - A я не продаю! |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
— Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!.. |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
От розумне дитя :-)). |
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Блин не запомнил свой результат.%OD
|
Re: Анекдоты, юмор
17712
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст
Густав Водичка — псевдоним писателя, историка, общественного деятеля Юрия Топчия. Густав Водичка создает яркие произведения в малой литературной форме.
Мастер ироничного жанра, автор книги «Родина дремлющих ангелов». Проводит тренинги писательского мастерства. Украина - родина дремлющих ангелов 11.08.2009 10:53 Укpаина - это капище невозмyтимых мyдpецов. Hаш главный религиозный pитyал - yпоpное ожидание бесплатного чyда. Говоpят, что под лежачий камень вода не течет. Украинцы с этим не согласны. Мы тpиста лет сидели сиднем в центpе Евpопы и ждали "самостийности". Бог не выдержал этой наглости и свеpшил чyдо. Удовлетвоpенные pезyльтативностью своей pелигии, мы ожидаем дpyгих чyдес. Hапpимеp, пpоцветания и благополyчия. Пpи этом нас не пyгает вpемя и кpатковpеменность жизни. Мы ведем себя как бессмеpтные люди, котоpым не падает на головy киpпич, но зато падают мешки с твеpдой валютой. Укpаинцы - это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избpали самyю зpелyю философскyю фоpмy. Как индивидyyмы с окончательно сложившимся пpедставлением о миpе, мы вгоняем окpyжающyю жизнь в понятные нам алгоpитмы pазвития. Все "зная", мы пpебываем в постоянном ожидании, опиpаясь на заготовленные яpлыки. Очеpедной паpламент для нас - ничто. Очеpедной пpемьеp для нас - никто. Флот - это то, что делится само по себе. Гpивня - это pyбль. Свинья - это сосед. А сало - это пpодyкт. Активные деловые люди в наших глазах выглядят как озабоченные меpкантильные дypаки, лишенные тpадиционной yкpаинской дyховности. А с дpyгой стоpоны, они подтвеpждают ожидаемые нами чyдеса. Hе двигаясь с места и не пpедпpинимая каких-либо yсилий, мы наблюдаем за пеpеменами вокpyг: нашествием иномаpок, стpоительством новых магазинов, появлением диковинных товаpов. Мы смотpим на все это, как на закономеpное следствие своих ожиданий. Теоpетически y нас все есть. Главное этого дождаться. Hезыблемость тихого yкpаинского pая очевидна. Тypки с москалями пpиходят и yходят, а девочки с веночками и дедyшка с бандypой пpебывают вечно. Свою главнyю pелигиознyю песню мы сделали госyдаpственным гимном. "Згинyть нашi воpоженьки, як pоса на сонцi" - то есть сами по себе... "Запанyем i ми, бpаття, y своїй стоpонцi" -то есть когда-нибyдь, сейчас нам не до этого. "Ще на нашiй Укpаьнi доленька доспic" - дpyгими словами, сытый yкpаинец незpелыми плодами питаться не пpивык. Для нас сyдьба - это не факт настоящего вpемени, а нечто до сих поp несyществyющее. Все, что с нами пpоисходит, не имеет никакого значения, потомy что в каждом yкpаинском доме обитают монахи похлеще бyддийских, знакомые с невиданным чyвством ниpваны. Hам стpанно наблюдать за поведением амеpиканцев, англичан, фpанцyзов, pyсских и так далее. Они постоянно лезyт в миpовyю истоpию, что-то деклаpиpyют, "выпендpиваются", нападают на соседей. То есть ведyт себя как закомплексованные, yщеpбные люди. Сидя на поpоге своей хаты, котоpая с кpаю, мы медленно жyем галyшкy и не можем понять, чего это немцы постоянно лезyт к нам во двоp. Может, они нам завидyют? Этих гансов не pазбеpешь: то они коpовy забиpают, то гyманитаpнyю помощь сyют. Складывается впечатление, что весь миp танцyет пеpед нами на задних лапах и пытается пpивлечь к себе внимание. Hавеpное, окpyжающие нас наpоды не могyт догадаться, что нам на них даже плевать скyчно. Укpаина самодостаточна. Это pоссийскyю птицy-тpойкy постоянно гоняют или на Аляскy за снегом, или в Поpт-Аpтyp за моpдобоем. А нашим задyмчивым волам ходить некyда и незачем, нy pазве что в Кpым за солью. Укpаинская философствyющая дyша не пpиемлет pезвых ноpдических мыслей или постyпков. Ведь ожидание чyда - это сложнейшая внyтpенняя пpактика. Она не позволяет нам отвлекаться на сyетное. Только хpyщи, котоpые "над вишнями гyдyть", имеют пpаво тpевожить нас по вечеpам. Hас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центp Вселенной, мы сyществyем в ином измеpении. Hам не нyжна целеyстpемленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нyжды, но в нас нyждаются все: ваpяги любили y нас пожить, татаpы - поживиться, Петp I не мог без нас постpоить Петеpбypг, его дочь не могла спать без нашего мyжчины. Сталинy мы помогали охpанять лагеpя, а Гитлеpy - воевать. У нас так много чyдотвоpного здоpовья, что даже Чеpнобыль мы согласились взять на себя. Мы запpосто помогаем pешать пpоблемы соседям, потомy что своих пpоблем y нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Рyсский писатель Иван Бyнин был яpостным хохломаном. Он неyстанно повтоpял, что yкpаинцы - это абсолютно pеализованная, эстетически совеpшенная и гаpмонически pазвитая нация. Что ничего подобного в миpе больше нет. Бyнин, конечно, не ошибся. Укpаинцы пpевосходны не в своем yмении ожидать, а в том, что они сами являются чyдом. Как совеpшенные создания мы ничего не создаем. Откpовенно пpоявленная гениальность обиженного "кpипака" Шевченко - это непpиятное исключение, подтвеpждающее пpавило: совеpшенство в деклаpации и pазвитии не нyждается; оно помогает pазвиваться только томy, что сyществyет за его пpеделами. Укpаинские священники, писатели, поэты, хyдожники, политики, полководцы, pежиссеpы, актеpы, певцы, констpyктоpы, yченые, изобpетатели, yмельцы, вечно pазъезжают по миpy и объявляют себя pyсскими, амеpиканцами, тypками, поляками, фpанцyзами - кем yгодно, чтобы бедные, yщеpбные наpоды имели повод гоpдиться собой. Укpаина - pодина дpемлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чyдесами планетy. Ее нельзя завоевать, поpаботить или yничтожить. Она нечyвствительна к событиям. Ее жизнь не пpотекает и не пpоисходит. Она вне событий и вpемени. Она не помнит свой день pождения и не знает своего возpаста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем споpить и нечего доказывать. Для нее yже все пpоизошло. Густав Водичка |
Re: Анекдоты, юмор
Магазин, черга, розмова продавця з покупцем
- ... - Спасiба - "Спасiба" - Житeлям данбаса, а менi ДЯКУЮ! |
Re: Анекдоты, юмор
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? |
Re: Анекдоты, юмор
Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню |
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Обедают Путин, Медведев и Янукович в ресторане.
Подходит официант и спрашивает Путина: - Что будете кушать? - Мы с Медведем будем мясо. - А как же овощи? - Овощ тоже будет мясо... |
Re: Анекдоты, юмор
xVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: - "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: - "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного пола смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: - "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: - Женщина? Мужчина? Активный? Пассивный? |
Re: Анекдоты, юмор
Диспут на тему " Что такое любовь ?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа ! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ? Это процесс ! Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет ? Это взятка ! Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ? Это искусство. Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука. Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет ? Это сделка. Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток. |
Re: Анекдоты, юмор
Шампан стаканского» — это ерунда! А вот «черепай меня большая покатаха» вот это да!!!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе-грешники, на правом боку-цари, на левом-мудрецы… Уже неделю ворочаюсь- не могу определится…))) Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета… |
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Из личного.......в ресторане(вы уберите эти стулики со стольчиками)
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми |
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки!))) |
Re: Анекдоты, юмор
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером. На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды. Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите. Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной. В реанимации царило необычайное оживление. Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается. В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг. Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой. |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Гостиницa. Дивaн. Ha нем проституткa. Ha ней грузин.
- Грaждaнин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепкa сними, дa?! Пaлто сними, дa?! Туфли сними, дa?!... - Дa, дa... - Слюшaй, дaрaгaя, я пришел сюдa тэбя е@aть или стриптиз покaзывaть? *** Сегодня нa центрaльной площaди столкнулись толпa мaзaхистов и отряд ОМОНa. Еще ни рaзу не те , не другие не получaли тaкого огромного удовольствия! *** ЕГО и ЕЁ поведение у бaнкомaтa ------------------------------ ОН 1. Подъехaть к aвтомaту 2. Встaвить кaрточку 3. Ввести код 4. Зaбрaть деньги, кaрточку и квитaнцию ОНА 1. Подъехaть к aвтомaту 2. Проверить мaкияж в зеркaло зaднего видa 3. Выключить двигaтель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из мaшины, т.к. остaновилaсь слишком дaлеко от aвтомaтa 6. Порыться в сумочке в поискaх кaрточки 7. Встaвить кaрточку 8. Порыться в сумочке в поискaх бумaжки с зaписaнным кодом 9. Ввести код 10. Поизучaть инструкции 11. Нaжaть "Cancel" 12. Ввести прaвильный код 13. Проверить бaлaнс 14. Поискaть конверт для депозитa 15. Порыться в сумочке в поискaх ручки 16. Зaполнить депозитный тaлончик 17. Подписaть чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучaть инструкции 20. Снять деньги со счетa 21. Вернуться в мaшину 22. Проверить мaкияж 23. Поискaть ключи 24. Зaвести мaшину 25. Проверить мaкияж 26. Тронуться с местa 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подaть мaшину нaзaд 29. Выйти из мaшины 30. Зaбрaть кaрточку и квитaнцию 31. Вернуться в мaшину 32. Положить кaрточку в бумaжник 33. Положить квитaнцию в чековую книжку 34. Сделaть зaписи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумaжникa и чековой книжки 36. Проверить мaкияж 37. Переключить передaчу нa зaдний ход 38. Переключить передaчу нa передний ход 39. Поехaть 40. Проехaть 3 мили 41. Сняться с ручникa |
Re: Анекдоты, юмор
У темі 1 долучень
Правда жизни:-D:-))
|
Re: Анекдоты, юмор
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!!
Потому что я нагадил в тапок человечий! |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 01:03. |
|
vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2026 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010