Re: Анекдоты, юмор
 

Если в пустыне вам перейдет дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите - идите за ней!:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонок… —Здарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр%%... ться! — Можно один волнующий меня вопрос? — Валяй... ! — Точно, тока парней брать?!

— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты? — И я молодец.

Re: Анекдоты, юмор
 

Новая мазь для улучшения потенции "ТРИ МОЛОДЦА"
Причем ТРИ-это глагол!!!!:-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

"Емеля?"- спросила щука.
"Нет, Вова"- ответил Путин и потупился.

Добавлено через 8 минут
Утро 19 августа. Командир экипажа отрывает голову от подушки и спрашивает:"Штурман, где мы?" Командир, в вытрезвителе. Нах....я мне такая точность, в каком мы городе?

Добавлено через 2 минуты
Штурман?
Да командир.
Карты взял?
Да командир, две колоды!
Я про полетные.
Да командир, я в них селедку завернул.
Бл......ь, опять по пачке беломора летать!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы...

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

-Дорогой, Ты скоро станешь папой!!!
-Ты, что беременна??!!
-Нет бл/дь. Из Ватикана звонили.

Re: Анекдоты, юмор
 

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Муж читает сообщение от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! „
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать “Пошел на х$й! », то в толпе этого будет не слышно...

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Добавлено через 19 минут
Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — "Что делать? " Чернышевского. — Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?

Re: Анекдоты, юмор
 

Взгляд одной девушки на другую очень напоминает контроль багажа на таможне

***

Приходит уставший муж домой:
– Милая, а что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!

***

Учите украинский язык и больше вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам «телефонують».

***

Долго думала, чтобы подарить на день рождения мужу. Пена? Носки?.. Да это банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

***

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что будет у меня мегамозг. А получается только мегазад.

***

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 300 рублей.

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он: - Здравствуйте! Она: - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!! Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность: - Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина. - Правда? А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю! - А позу... - Все люблю!!! Все! Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену? .

Re: Анекдоты, юмор
 

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.:-D:-D:-D:-D:-D


Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Отставной прапорщик, подался в поэты на пенсии. Встречайте, - Эдуард Шляпников!

Когда я жил в среде животноводов
То часто по полям пустым искал
Скопленья самых сочных корнеплодов,
Что любит скот как жертву канибал.

Животноводы радостные люди -
Работают задорно с огоньком,
А после службы на широком блюде
Барана жарят вкусного с лучком,

В горшочках тушат на обед свинину,
А вечерами вертят на углях
Пропитаную сочную конину
Замориную в соусе наднях.

Шкварчат у них беконы и котлеты,
Везде весят копчённые бока,
Животноводы делаю рулета,
И фаршируют на зиму рога.

У них не дохнут кони от работы -
Животноводы часто на чеку,
Они знакомым дарят антрикоты,
И подают на вертеле рагу,

И еслиб я бы небыл бы душою роты
Я, то кто армии отдал всего себя,
То сразу же пошёл в животноводы
Чтобы за собой вести стада в поля.

Сорри, может не к месту, но меня давно так не пробирало... "Восхохотамше, упал под лавкою!" (С)

Добавлено через 22 минуты
Штой-то сегодня в Сети день прекрасного. Давно не попадалось ничего подобного! :-)

Свого часу видатний український художник поп-сюрреаліст Olexa Mann дуже влучно зауважив, що серед вітчизняних письменників та поетів густо трапляються призвища схожі на назви лютих і невиліковних хвороб. І це абсолютно геніальне спостереження. Серед митців також, і про себе я вопше мовчу. Але погодьтеся, який був би цікавий діалог в лікарняній палаті між двома хворими.

- А шо у вас, шановний?
- Та оце ж порався на городі та скрутив мене драч. А у вас?
- А я вже п'ять год мучаюся жаданом, а лікар каже що то осложнєніє від іздрика.
- Ну то нічо. От було, скрутив мене кокотюха. І то наклалося на полежаку, так я й ходити був не міг.
- Ти диви, яке діло. А ще в мене рецидив прохасько. Лікар каже треба різати.
- А сусід мій помер від ірванця, год мучився та вмер був.
- А той в мене на сраці жолдак виліз страшний, чуть гангрену не схопив.
- Ти диви, яке ж воно люте. Але то ще таке, бо от якшо позаяк вискоче то тут же смерть. Не лікується вопше.

Семесюк - Страшний драч

Re: Анекдоты, юмор
 

Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит:
- Блин, что-то лицо знакомое...
Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает:
- Дура, это же я!

Добавлено через 22 минуты
Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается:
- Джульетта, я тебя люблю!
Джульетта затягивается:
- Та же х.йня...

Добавлено через 24 минуты
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков...
Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!"
Народ: ВАУ!!!Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит.
Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Самое быстрорастущее животное на земле – это рыба, которую вы сегодня поймали!

Re: Анекдоты, юмор
 

Это девушка может загладить вину в постели, а мужики только через бутик.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

Re: Анекдоты, юмор
 

Из разговора двух блондинок. – Ты знала, что у Сергея Петровича астма? – Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...

Жила-была блядь. И всё у неё было хорошо, потому что в этой стране только у блядей всё хорошо...

- Алло, это полиция? Я мужа с любовницей застукала. - А нам зачем звоните? - Так я их насмерть застукала...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

Re: Анекдоты, юмор
 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил ... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это таки работает ...

Добавлено через 26 секунд
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Добавлено через 9 минут
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!

Re: Анекдоты, юмор
 

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.%OD

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.:-D

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.=-O%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

В магазине:мальчик чистит апельсин и с криком"Мааааааааам,корки выкидывать или в самогонку?!!!))))))))))))))


Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща… Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк.



ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна!

Re: Анекдоты, юмор
 

Может и баян. Да я такие обсуждения я не читал никогда. Неинтересно...
Но вот приключилась со мной история в поездке в Грецию.
Сложилось наверное в кучу все - и усталость и невнимательность и куча рекламы на колонке ну и "звезды" наверное. И еще я не знал что соляровый пистолет в бак бензиновый не влазит, меня это просто никогда не интересовало.
Короче история такая - заезжаю на заправку, открываю бак, смотрю на колонки а там на уровне лица какая-то реклама наклеена. Ну и так стройненько по порядку что-то про 100-й бензин, потом про 98-й, потом про 95-й... Я дальше и смотреть не стал. Взял пистолет и давай в бак пихать. А он не лезет.
Ну я тык, тык. Потом матюкнулся и держу его руками, наливаю.
А потом глянул на пистолет в своих руках и с ужасом понимаю что написано на нем не 95 а 55. А это какая-то "крутая" соляра.
Ну короче успел налить в бак чуть меньше 10 литров.
А сорта бензина/соляры на колонке были написаны ниже рекламы. Там где пистолеты втыкаются.

К счастью история эта со счастливым концом. Даже чек не загорелся.
Спас наверное объем двигателя и объем бака.

Вот такая история...

Re: Анекдоты, юмор
 

с одного форума фотографов:

Недавно приобрёл камеру Caнoн 400D. За небольшое время уже отснял кучу
фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным? А
именно — подработкой фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком
не понаслышке — имел приличный опыт фотосъёмки с «Зенитом». Прикидываю
что для этого нужно. Объектив в наличии пока только «китовый», понимаю
что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с «китовым»?
Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6—8,
порекомендуйте — какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и
аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с «тросиком» — не знаю?
По-моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрёл скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван
и едва не прирезал свою собаку. И вот уже подумываю не совместить ли
мне приятное с полезным? А именно — поработать кардиохирургом. С
практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы
консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не
заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное
шунтирование? Нужен ещё кровостанавливающий зажим, по деньгам
прикидываю тысяч за 6—8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и
тампоны куплю сам. Что ещё нужно для хирургической операции? Трокар
полостной и пинцет тканевый, не знаю? По-моему не обязательно иметь. :-D:-D:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

***

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

***

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

***

Re: Анекдоты, юмор
 

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог?
— 15 гривен.

Re: Анекдоты, юмор
 

Российские туристы избили медведя в польском зоопарке:-)):-D
Российские туристы избили медведя в польском зоопарке

Re: Анекдоты, юмор
 

Про медведя просто порвало!:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!:smuschenie::smuschenie::smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

Он был настолько вежлив, что казалось, будто вот-вот нае@ет...

Гриша был наполовину русский, наполовину еврей... Сам после первой не закусывал... и гостям не давал...


Налейте мне коньяка... и я покажу, как рождается философия...


— Какое Ваше самое любимое печатное издание? — Моё - Деньги…


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

— А теперь жених может поцеловать невесту!
— Я Вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб***т.


ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО, УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ. И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ : - ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО .....

Re: Анекдоты, юмор
 

Ты знаешь,что такое любовь?Конечно, знаю! Какой парень не любит своего пса?

Re: Анекдоты, юмор
 

☺☺☺

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

☺☺☺

Простой способ борьбы с пробками — разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

☺☺☺

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят «посмотри, какая машина у того придурка»!

Re: Анекдоты, юмор
 

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний ,трубку поднимает её папа. Я :
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч , позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....

Re: Анекдоты, юмор
 

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
***
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!
***
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
«Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!»

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Re: Анекдоты, юмор
 

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

***

Re: Анекдоты, юмор
 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.