![]() ![]() |
|
![]() |
#1 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Игорь
Звідки Ви: Киев
Карапь: Finval
Дописи: 3.593
Сказал(а) спасибо: 1.763
Поблагодарили 5.483 раз(а) в 1.154 сообщениях
|
![]()
Из вчера:
Заходя в подъезд одного из домов, читаю объявление рядом с дверью: "Будьте очень внимательными: сосульки!" Мне стало нипанятна ![]() |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
JIGit 4ever (16.02.2017),
RINO (16.02.2017),
Димитрий_30 (16.02.2017),
Михаил (16.02.2017),
Шурави (16.02.2017)
|
![]() |
#2 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Николай
Звідки Ви: Чернигов
Карапь: Южанка2 Адвенчер320 Таймень2;3
Дописи: 3.846
Сказал(а) спасибо: 1.810
Поблагодарили 3.800 раз(а) в 911 сообщениях
|
![]()
Будьте дуже уважними: бурульки!
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Михаил (16.02.2017)
|
![]() |
#3 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Ігор
Звідки Ви: Київ, Україна
Карапь: Buster XL, Honda BF150
Дописи: 15.275
Сказал(а) спасибо: 10.342
Поблагодарили 25.072 раз(а) в 3.177 сообщениях
|
![]()
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!… Араб: — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…
__________________
СМЕРТЬ РАШИСТАМ!!! |
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (09.03.2017),
JIGit 4ever (16.02.2017),
MERLIN (17.02.2017),
Neel (16.02.2017),
saturn 1974 (11.04.2017),
serk 12 (16.02.2017),
vlad2002 (18.02.2017),
Димитрий_30 (18.02.2017),
КТМОВ-- (16.02.2017),
Михаил (16.02.2017),
Шурави (16.02.2017)
|
![]() |
#5 (permalink) |
Забанен
Псевдо: Сергей
Звідки Ви: hi-techboat.pro
Карапь: Finval 555
Дописи: 3.763
Сказал(а) спасибо: 1.594
Поблагодарили 9.487 раз(а) в 1.544 сообщениях
|
![]()
Познакомилась с парнем по кличке "Слон". Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы. - А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги. - У вас есть документы на эту рибу? - А что вам нужно, свидетельство о смерти? Добавлено через 2 минуты Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги. Best Regards, Akhundov Eldar ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <: Уважаемый Eldar! Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com). С искренним сочувствием, Пеская Дарья (pesda@bp.com) |
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (09.03.2017),
JIGit 4ever (18.02.2017),
Natali_ya (20.02.2017),
Shel (18.02.2017),
vlpelyh (08.03.2017),
Димитрий_30 (18.02.2017),
Иванович 1962 (18.02.2017),
Михаил33 (18.02.2017),
Подолянин (28.03.2017),
Шурави (18.02.2017),
Ярослав JK (18.02.2017)
|
![]() |
#6 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Александр
Звідки Ви: Киев
Карапь: ........
Дописи: 5.170
Сказал(а) спасибо: 4.428
Поблагодарили 1.794 раз(а) в 372 сообщениях
|
![]()
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки! ![]() ![]() Добавлено через 10 минут «Любишь медок, люби и холодок!" — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег |
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (09.03.2017),
JIGit 4ever (20.02.2017),
MERLIN (20.02.2017),
Димитрий_30 (20.02.2017),
Иванович 1962 (05.03.2017),
Шурави (20.02.2017)
|
![]() |
#7 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Роман
Звідки Ви: Киев
Карапь: Днепр+mercury 40
Дописи: 10.422
Сказал(а) спасибо: 6.736
Поблагодарили 4.419 раз(а) в 1.635 сообщениях
|
![]()
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пр@ститутка Циля еще нас с вами переживет! Чего у тебя фингал под глазом? — Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. — Оно тебе надо было? — Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно. женщина стоит в очереди за курицей и держа ее за ноги нюхает и приговаривает, а почему она у вас пахнет не так. Продавец ей отвечает: девушка это место у всех пахнет не так. В пеpеполненом тpолейбyсе. Паpень: — Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста Девyшка: — Да мне не yдобно задом Паpень: — Мне бы лyчше компостеpом.
__________________
Один Володя почав другий Володя закінчить!!!!! |
![]() |
![]() |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (09.03.2017),
A_Hill (16.03.2017),
JIGit 4ever (20.02.2017),
saturn 1974 (11.04.2017),
Serhios (21.02.2017),
Димитрий_30 (20.02.2017),
Шурави (20.02.2017)
|
![]() |
#8 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Александр
Звідки Ви: почти Киев
Карапь: Неман 2 яма 30 4х-т.
Дописи: 2.741
Сказал(а) спасибо: 1.132
Поблагодарили 3.601 раз(а) в 865 сообщениях
|
![]()
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Мужик думает:"Если щас не уедет - вилы, замерзну". Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она:- ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ахуенная!!!
__________________
Не делайте мне нервы — их есть еще где испортить! |
![]() |
![]() |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (09.03.2017),
Alexribalka (23.02.2017),
JIGit 4ever (24.02.2017),
saturn 1974 (11.04.2017),
Serhios (23.02.2017),
Димитрий_30 (22.02.2017),
Иванович 1962 (22.02.2017),
Шумахер (23.02.2017),
Шурави (05.03.2017)
|
![]() |
#9 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Роман
Звідки Ви: Киев
Карапь: Днепр+mercury 40
Дописи: 10.422
Сказал(а) спасибо: 6.736
Поблагодарили 4.419 раз(а) в 1.635 сообщениях
|
![]()
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, обнимает мужа и говорит:
— Увидимся позже! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: — Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: — Моя подруга. — Что?! Я требую развода!!!— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: — А кто это с Джимом? Муж: — Его подруга. Жена, довольно улыбаясь: — А наша-то красивей Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво! |
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AcidKiev (05.03.2017),
AlexGrom (09.03.2017),
JIGit 4ever (24.02.2017),
MERLIN (24.02.2017),
saturn 1974 (11.04.2017),
serk 12 (24.02.2017),
александр sss (24.02.2017),
Димитрий_30 (03.03.2017),
Евгенич (24.02.2017),
Иванович 1962 (05.03.2017),
Шурави (24.02.2017)
|
![]() |
#10 (permalink) |
Забанен
Псевдо: Сергей
Звідки Ви: hi-techboat.pro
Карапь: Finval 555
Дописи: 3.763
Сказал(а) спасибо: 1.594
Поблагодарили 9.487 раз(а) в 1.544 сообщениях
|
![]()
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.. — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. — Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! — Это ваши проблемы, а могли бы! — Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс. — Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться... мужик из крупного мегаполиса, всю жизнь мечтал на медведя поохотиться, но работа, заботы и суета не позволяли... И вот однажды бросив всё, собрался и рванул в тайгу. Долго добирался и вот он в глухой тайге, в маленьком поселении, заходит в местный бар, у стойки просит 50грамм для смелости, рассказывая между делом бармену, мол утром на медведя иду, всю жизнь мечтал поохотиться. Окружающие вдруг затихли и все посмотрели на него, один спросил - а ты один что ли собрался? Ты же в 100м от посёлка, в тайге, заблудишься, провожатого тебе надо... Разговорились и провожатый нашёлся... договорились рано утром выходить. Идут значит по тайге, а она всё гуще, деревья чаще, совсем не протиснуться, охотник с ружьём и рюкзаком еле пробираясь отстал на несколько метров, а провожатый прорубает мелкие деревья и кусты перед собой. И вдруг, убирает очередную ветку перед собой и лицом к лицу с медведем! Оцепенев провожатый шепчет охотнику- иди сюда! Реакции нет, он снова чуть громче -ИДИ СЮда, реакции снова нет. И тут провожатый уже сквозь зубы -ИДИ СЮДА СУУУКа, охотник сзади его в плечо толкает и шепотом спрашивает - НА Х*Й, ТЫ ЕГО СЮДА ЗОВЁШЬ!!!! Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить. Встречаются два риэлтора и один другого спрашивает: - Как у тебя дела? - Нормально. А у тебя? - Да тоже неплохо, только устал я что-то, второй месяц уже без выходных работаю. - Понимаю... А я вот в эти выходные на рыбалку всё же вырвался... - Ну и как? - Да как сказать.. Приехал на речку, снасти разложил, прикормку замешал, закормился, только удочку забрасывать собрался и тут понял, что червей купить забыл... - И чего? - Ничего. Пошёл по берегу, встретил другого рыбака, попросил у него пару червей, а он говорит "Да забирай хоть всех, всё равно на них не клюёт" - А на что клюёт? - Вот и я его тоже самое спросил - А он что ответил? - Он сказал, что ни на что не клюёт - Вот облом! Да как так то?! Не может быть такого! - Вот и я не поверил. Стал расспрашивать его что, да как, вообщем разговорились... - Ну и как? - Нормально. Трёшку в новостройке ему продал. |
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (09.03.2017),
MERLIN (05.03.2017),
vlad2002 (07.03.2017),
Александр В (03.03.2017),
БОНДЫК (03.03.2017),
Гена (04.03.2017),
Димитрий_30 (07.03.2017),
Иванович 1962 (03.03.2017),
Олег 71 (19.03.2017),
Тарас (04.03.2017),
Шурави (05.03.2017)
|
![]() |
#11 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Виталий
Звідки Ви: Кременчуг
Карапь: Крым
Дописи: 351
Сказал(а) спасибо: 34
Поблагодарили 36 раз(а) в 20 сообщениях
|
![]()
Муму ,почувствовав неладное, еще с вечера наелась пенопласта.
__________________
тел.0686122887 Смотрите мои предыдущие позиции. |
![]() |
![]() |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (09.03.2017),
A_Hill (16.03.2017),
Dillann (09.03.2017),
JIGit 4ever (03.03.2017),
MERLIN (05.03.2017),
Natali_ya (08.03.2017),
serk 12 (03.03.2017),
vlad2002 (07.03.2017),
Димитрий_30 (07.03.2017),
Иванович 1962 (03.03.2017),
Шумахер (09.03.2017),
Шурави (05.03.2017)
|
![]() |
#12 (permalink) |
Забанен
Псевдо: Сергей
Звідки Ви: hi-techboat.pro
Карапь: Finval 555
Дописи: 3.763
Сказал(а) спасибо: 1.594
Поблагодарили 9.487 раз(а) в 1.544 сообщениях
|
![]()
Вот вам кавказский анекдот:
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидop! А ему в ответ: — Ты пидоp! Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидop. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто?! — Немцы! . . Четыре — один! . . Я чуть не родила! И решил перед смертью отец разделить наследство между тремя сыновьями... Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын. — Ты знаешь, мне тебя очень не хватает! — Правда?! — Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести. |
![]() |
![]() |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (09.03.2017),
JIGit 4ever (05.03.2017),
MERLIN (05.03.2017),
Natali_ya (08.03.2017),
Shel (05.03.2017),
TROPP. (28.03.2017),
vlad2002 (07.03.2017),
Вихрь (05.03.2017),
Димитрий_30 (07.03.2017),
Иванович 1962 (05.03.2017),
Карапуз (07.03.2017),
Шурави (05.03.2017),
Ярослав JK (07.03.2017)
|
![]() |
#13 (permalink) |
Забанен
Псевдо: Сергей
Звідки Ви: hi-techboat.pro
Карапь: Finval 555
Дописи: 3.763
Сказал(а) спасибо: 1.594
Поблагодарили 9.487 раз(а) в 1.544 сообщениях
|
![]()
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль». |
![]() |
![]() |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (20.03.2017),
JIGit 4ever (16.03.2017),
MERLIN (16.03.2017),
VIKOV (04.04.2017),
Димитрий_30 (19.03.2017),
Евгенич (15.03.2017),
Х. Бонифатьевич (04.04.2017),
Ярослав JK (16.03.2017)
|
![]() |
#14 (permalink) |
Забанен
Псевдо: Сергей
Звідки Ви: hi-techboat.pro
Карапь: Finval 555
Дописи: 3.763
Сказал(а) спасибо: 1.594
Поблагодарили 9.487 раз(а) в 1.544 сообщениях
|
![]()
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто... — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали. |
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (09.03.2017),
JIGit 4ever (18.02.2017),
MERLIN (20.02.2017),
Димитрий_30 (18.02.2017),
Шумахер (18.02.2017),
Шурави (20.02.2017)
|
![]() |
#15 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Николай
Звідки Ви: Чернигов
Карапь: Южанка2 Адвенчер320 Таймень2;3
Дописи: 3.846
Сказал(а) спасибо: 1.810
Поблагодарили 3.800 раз(а) в 911 сообщениях
|
![]()
Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему
три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками - слабительными, снотворными и "Виагрой". |
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (09.03.2017),
JIGit 4ever (08.03.2017),
serk 12 (08.03.2017),
Димитрий_30 (07.03.2017),
Иванович 1962 (08.03.2017),
Шурави (08.03.2017)
|
![]() |
#16 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Николай
Звідки Ви: Чернигов
Карапь: Южанка2 Адвенчер320 Таймень2;3
Дописи: 3.846
Сказал(а) спасибо: 1.810
Поблагодарили 3.800 раз(а) в 911 сообщениях
|
![]()
Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет! Я в ответ: - А на вас - Раскольникова. |
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (09.03.2017),
JIGit 4ever (08.03.2017),
MERLIN (10.03.2017),
Natali_ya (09.03.2017),
serk 12 (08.03.2017),
Shel (08.03.2017),
Вихрь (08.03.2017),
Димитрий_30 (08.03.2017),
Иванович 1962 (08.03.2017),
Шурави (08.03.2017)
|
![]() |
#18 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Владимир
Звідки Ви: Херсон
Карапь: Прог-2м Honda bf-50
Дописи: 11.276
Сказал(а) спасибо: 5.750
Поблагодарили 23.284 раз(а) в 3.700 сообщениях
|
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
dimas1976 (19.03.2017),
JIGit 4ever (16.03.2017),
serk 12 (11.03.2017),
Димитрий_30 (11.03.2017),
КТМОВ-- (11.03.2017),
Шурави (31.03.2017)
|
![]() |
#19 (permalink) |
Забанен
Псевдо: Сергей
Звідки Ви: hi-techboat.pro
Карапь: Finval 555
Дописи: 3.763
Сказал(а) спасибо: 1.594
Поблагодарили 9.487 раз(а) в 1.544 сообщениях
|
![]()
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую). Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что- то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит: -Он сейчас наладится и уедет. Молодой ему, удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую... Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее: Около 18 часов 10. 03. 2017 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своём автомобиле марки LAND ROVER двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м ВАЗ 2109 черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... Добавлено через 7 минут "На форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 ) Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга: - Это зачем еще? Евгений: - Знаете, отвлекает. Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга:- Приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Дарья: - А качество? Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей: - А я кого трахать буду? Олег: - Ты Светлану! Андрей: - Так она же лесбиянка?! Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана: - Я поддерживаю! Ольга: - Я тоже! Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания." |
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
A_Hill (15.04.2017),
MERLIN (29.03.2017),
Serhios (21.03.2017),
Shel (28.03.2017),
vlad2002 (20.03.2017),
Димитрий_30 (19.03.2017),
Иванович 1962 (20.03.2017),
КТМОВ-- (19.03.2017),
Михаил33 (19.03.2017),
Шурави (20.03.2017)
|
![]() |
#20 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Олег
Звідки Ви: Киев
Карапь: Прогресс м, Вихрь 50
Дописи: 23.717
Сказал(а) спасибо: 20.238
Поблагодарили 10.161 раз(а) в 1.991 сообщениях
|
![]()
Если бы у собак был свой форум ;) какими были бы заголовки тем на форумах для собак.
- Селедочная голова - как незаметно принести домой? - Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить? - Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться? - Шок. Собираются завести кота… - И снова о наболевшем. Визит в ветклинику. - Не дают грызть диван!!! - Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?.. - Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… - Где делаете заначки? - Достали провокации кота – как реагировать? - Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено) - Хозяйка боится других собак. У кого было? - Черно - подпалый или коричнево - подпалый – какой бы вы хотели быть? - Хочу новый ошейник. Как намекнуть? - Нужна помощь! Не встает второе ухо! - Идеальный хозяин – какой он? - Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов. - А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу? - Разбил вазу - можно свалить на кота? - Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом. - Ваше любимое лакомство (голосовалка). - А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым. - Пуллер: 3 необычных применения. - Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. - Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!! ![]()
__________________
Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади... |
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
MERLIN (29.03.2017),
Serhios (21.03.2017),
serk 12 (20.03.2017),
АндрейО (20.03.2017),
Димитрий_30 (20.03.2017),
Иванович 1962 (20.03.2017)
|
![]() ![]() |
Мітки |
Анекдоты |
Тут присутні: 1 (учасників - 0 , гостей - 1) | |
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|