Анекдоты, юмор

[Врунгель]

Сидит прибалт с удочкой, рыбачит.
Вдруг, поклевка, - вытаскивает золотую рыбку.
И молвит рыбка человеческим голосом:
-Отпусти меня, - исполню любое твое желание...
Рыбак, не говоря ни слова, берет ее за хвост, ударяет несколько раз ею об сапог и бросает в ведро.
Только забросил удочку - вытаскивает еще одну золотую рыбку, которая говорит:
-Отпусти меня, - исполню любое твое желание гораздо быстрее, чем моя предшественница...
Мужик опять молча - бац ею об сапог - и в ведро.
Забрасывает удочку в третий раз - третья золотая рыбка на крючке.
-Отпусти...
Рыбка не успевает договорить, мужик быстро и с явным раздражением ударяет ею об сапог, бросает в ведро, сокрушенно разводит руками и говорит:
-Ну когда же вы научитесь по-эстонски разговаривать?!

[Михаил]

Осторожно, ненормативная лексика!
YouTube - ‪Инструктор по вождению танка‬‏

[Slava SL]

Зашли мужики в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Один подходит к бармену:

- Три по сто! – и выкладывает деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ, парня сначала поверг в состояние легкой эйфории, а затем он понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как этот бармен до небес.
Бармен:
- Останется, принесешь назад…

[Pasic]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[stp]

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

[vital-777]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей алкоголиков, чтобы все, бл8дь, как у папы!

[Sedobor]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну с#ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

[dimon]

Кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... .
средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье.

[Neel]

Внимание !!!! НЕнормативная лексика !!!!!

Надорвал от смеха пузо, обессиленный лежу
Oстроумные французы запретили паранджу!
Запретили не для смеху, не из вредности совсем.
Просто потому что не..уй! И осточертело всем.

Полицейский в людном зале вдруг заглянет в щель для глаз:
- Быстро снять! Кому сказали? Я до трех считаю. Раз...
Развели в Париже моду! В кишлаке своем ходи,
Нацепив трусы на морду с амбразурой посреди!

Мы ж не ходим по Ираку в миниюбке с декольте?
Мы ведь можем прятать сраку, где традиции не те?
Либо дуй отсюда, либо -- свой дресс-код меняй уже.
Черножопые талибы за..бали в парандже!

Мало нам евреев в кИпах и чалмы на головах...
Я до трех считаю, типа. И уже настало -- два...
Пусть ты молишься Аллаху, на Бен Ладена дрочишь,
только непонятно: на..уй -- ты приехала в Париж?

У себя в своем Ираке хоть носи противогаз,
Хоть замок повесь на сраке. Но в Ираке! Не у нас!
Натяни себе на рожу хоть верблюжие мудя,
на таких, как ты, прохожих, через щелочку глядЯ!

Здесь такой ..уйни не будет, здесь у нас другой закон!
Здесь едят лягушек люди! Люди кушают бекон!
Люди молятся на Гуччи, носят Прада в ресторан.
Не умеешь? Мы научим! Не желаешь? Дуй в Иран!

Привезли свою культуру и устроили кишлак!
Научись хотя бы, дура, наносить на ногти лак!
Позаботься о здоровье! Потрудись освоить душ!
Выщипай усы и брови! Зубы вставь, что выбил муж!

Пусть твои кинжал и сабля не мечтают о врагах,
А помогут волоса, ..лять, чисто выбрить на ногах!
Натяни чулки и блузку, скушай сэндвич, а не плов!
..ука, выучи французский!!! Да хотя бы пару слов!!!

Понаехало баранов в Елисейские поля!
Прочитали полкорана -- европейцы, на..уй бля!
Развелось приезжих наций в каждом сраном гараже.
Научись предохраняться, а не шляться в парандже!

Поналезли без прописки папуасы с диких гор,
Привезли друзей и близких -- стыд и е..аный позор!
На Монмартр выйти страшно -- словно мумии вокруг.
Словно Эйфелеву башни зомби атакуют вдруг!

Может, это чьи-то жены, но вокруг себя глядишь --
Словно толпы прокаженных понаехали в Париж!
Словно спрятан под накидкой страшный сифилис внутри!
Я считал до трех, шахидка. И теперь настало три!

И -- ..уяк коленом в пузо! И локтем по почкам -- раз!
Жаль, у них менты-французы не такие, как у нас.
Даже вслух сказать такое -- воспитание не то.
И оставят всех в покое. И уйдут, как конь в пальто.

Даже в случае приказа -- против дам не примут мер.
Автор текста не указан, но по почерку -- Мольер

[БОНДЫК]

баян , но мне очень нравится

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[Andrey55]

Баян!

[Sedobor]

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

Алкоголь убивает те клетки мозга, которые отказываются пить.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[tarantas]

[dimon]

xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?


Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

[Чехардон]

Порвало в клочья))))))))))


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Fix]

Цитата: Допис від Чехардон  Порвало в клочья)))))))))) !

Антоха! Зная твою страсть к анекдотам, удивлён, что этого ты не слышал!
Это уже ZZ Top !

[Sedobor]

В гастрономе:
- Девушка, у вас есть конфеты «Коровьи яйца»?
- Что за бред?!
- А что? Чем «Птичье молоко» лучше?

- Привет! Чем занимаешься?
- Пресс качаю.
- А что это такое?
- Очень полезная вещь для фигуры и здоровья.
- Скинь ка мне ссылку, я себе тоже скачаю!

Владимир Ильич Ленин был очень веселым человеком, поэтому первый его закон
был "Декрет о земле", после которого крестьяне так и не увидели землю. Но крестьяне - тоже люди веселые: Владимир Ильич до сих пор земли не увидел.

Мужик, страдающий от лишнего веса, обратился в фирму, которая обещала помочь сбросить 10 кило веса и даже больше всего за пять дней. Утром к мужику в дверь позвонила молоденькая красотка, которая была одета только в кроссовки, а на шее у нее висела табличка "Если ты меня поймаешь - я твоя!"
Мужик бегал за девкой все пять дней, но так и не смог поймать ее, но сбросил
10 килограммов. Результатом он остался очень доволен и спросил, можно ли за пять дней сбросить 20 кило. Ему ответили, что вполне возможно, и на следующее утро к нему позвонила в дверь еще более умопомрачительная красотка только в одних кроссовках и с табличкой на шее "Если догонишь - я твоя!"
Мужик бегал за девушкой долгих 5 дней, но так и не смог поймать ее, но потерял
20 килограммов. Он, довольный, как малый ребенок, набирает номер фирмы и спрашивает, а можно ли сбросить 30 килограммов за 5 дней?
Утром к нему позвонил здоровенный накачанный амбал в одних стрингах, со значком на шее "Если я тебя догоню, ты мой!"

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть
на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

[Valeron]

Гена-НА!.avi - YouTube

[Толяныч]

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[Novell]

На второй день после выхода "The Elder Scrolls V: Skyrim" хитрые игроки нашли хитрый способ воровать предметы, не попадаясь на глаза окружающим.


How to steal in Skyrim - YouTube