Анекдоты, юмор

[student]

После того как днепропетровск сократили до ДНИПРО, В ХЕРСОНЕ призадумались!

[serk 12]

- Я вам обещаю, как профессионал и медсестра, я никогда не смеюсь над пациентами.
Мужик снимает штаны и она видит, что у него член размером с батарейку ААА. Она не выдерживает и начинает ржать, падая на пол, бьется в конвульсиях. Спустя пять минут она все-таки собралась духом и говорит:
- Дичайше просто извиняюсь, у меня не было ещё такого в моей карьере. Я прошу прощения и обещаю больше не смеяться. Так в чем суть вашей проблемы?
- Он опух.

[MERLIN]

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и
высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.
Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже
мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
- Ты что высматриваешь?
- Закат капитализма.
- И сколько тебе платят?
- 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным дело
занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой
башне. На это ему ответили:
- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

[TROPP.]

Мне кажется, Сара мне изменяет. Может , сводить её к гинекологу ? - И шо он там увидит - список входящих ?

[HolyDiver]

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…— Ну и ???— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…— И????— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»— !!!???— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!— А дальше???— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»— !!!— Включают свет и все девушки голые!!!— Отпад!!! А дальше то что?— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»— И ты…— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

[Konstantin 69]

Если бы женщины были бы рыбами, очень интересная статейка, я поржал!
ОКУНЬ.
Это типичная "Меня трудно найти, но легко потерять".
Хотя на самом деле - жрёт всё подряд, дорогие приманки не требуются. Никто особенно не ищет, находится всегда сам.
В отсутствие других рыб - считается уловом.
Пережравши, может набивать себе цену, отходит и выделываться. Как правило - часа два-три.
Потом жалеет, что его трудно найти и решает, что лучше пусть легко потеряют (выбросят), но таки найдут.
Внешность - яркая. Колючий, костлявый. На крючке устраивает истерику. Сорвавшись и недоистерив - может тут же клюнуть повторно.
Перестаёт вырываться, если взять за нижнюю губу. Неплохо пожарить к пиву.

ЩУКА
Типичная офисная сучка. В молодости ведёт себя, как окунь.
С возрастом понимает, что к чему, что размер имеет значаение и предпочитает длинные приманки коротким.
Окуней, у которых училась, - в последствии жрёт с радостью.
В коллективе не уживается. С удовольствием подставляет таких же щучек помладше и попроще.
При должном уме - может стать трофеем даже для опытного.
Плохая хозяйка, после себя оставляет хаос - испорченные поводки, запутанные тройники в подсаке.
Впечатления от отношений яркие, но палец в рот не кладите.

СУДАК
Эрудирована, экстравагантна, острая на язык. Знает себе цену - что попало не хватает.
Романтична, любит ночные прогулки.
Предпочитает не общаться с окунями и щуками, считая себя выше, но иногда склонна к лесбиянству (берш).
В коллективе уживается неплохо, легко отправляется в дальние командировки с коллегами.
В отношения не кидается, могут сначала вас "потыкать" на предмет съедобности.
Наберитесь терпения, начнёт тыкать - просто сделайте вид, что уходите - поклёвка будет, голод своё возьмёт!
Некоторые особи трофейны, но в основной массе таких ярких впечатлений, как щука, не оставляет - излишне рафинированы.

ГОЛАВЛЬ
Домохозяйка. Крайне редко выбирается далеко от дома. Все новости знает от соседей, смотрит сериалы.
Внешность - бесцветной моли, изредка подкрашивает губы и ногти.
Выбирает мужиков поверхностных, помельче и суетящихся.
На крючке активно скандалит, но абсолютно безопасна.
Не съедобна - с такими не живут.

СОМ
Полуфригидная интеллектуалка. Можно расшевелить секс-игрушками, типа квока.
Любит ночью сожрать большой кусок торта со дна холодильника. За собой не следит, своим внешним видом не интересуется.
Консервативна, очень тяжела на подъём. Повиснув на ушах - сломает вам жизнь, спиннинг и рыбалку.
Всеядна, у самой вкус на любителя. В противовес всему - неплохо владеет искусством минета.

ЖЕРЕХ
Никогда не знает, чего сама хочет. Позовёте в ресторан - будет принципиально в метре от вас жрать хот-доги. И наоборот. Назло маме.
Принимать довольно смазливую и мирную внешность за реальность - будет большой ошибкой.
Ловится сама не знает в какую погоду и сама не знает в каком месте.
На крючке скандал устраивает куда более сильный, чем остальные. Тут даже щука позавидует.
Именно их прицельно могут ловить только маньяки. Но и те иногда сдаются.

Уважаемы мужики-рыбаки, помните, что идя подёргать спортивных окуней, всё равно может попасться щучка и поэтому обязательно используйте надёжные поводки дабы уберечь свои приманки.

[HolyDiver]

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...

[Роман 37]

Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить...
Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумевание. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.

[A_Hill]

Жена мужу:
— Водку, сок, мясо, пожаришь сам!
— А водку–то зачем жарить?
— Ты уже совсем ебанулся со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

[vlad2002]

В ресторане диалог клиента и официанта:
– что будете заказывать?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

[A_Hill]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А в трусах?
— Успел направо перебросить…

[Роман 37]

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[TROPP.]

: Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!..
Ему :
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё на 24 дня!..
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))..так что до свидания!...

[HolyDiver]

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши
слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали
звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и
стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту херню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!


Встретились в Лондоне на симпозиуме чех, россиянин и украинец.
Поселили их, значит, в одном номере. Решили они встречу вечерком обмыть.
Разлили по первой, выпили. Тут чех такой раз и рюмку об пол с размаху.
- У меня в Чехии этого хрусталя... Вообщем, из одной рюмки два раза не пью!
Россиянин хватает бутылку, и тож вдребезги.
- У нас в России этой водки! С одной бутылки два раза не пьем!
Украинец, не долго думая, вырубает табуреткой русского, и говорит офигевшему чеху.
- У нас в Украине этих русских столько, что с одним и тем же два раза не выпиваю!

[Карапуз]

- Алло, это служба доверия? Подскажите пожалуйста, как продлить секс до 2 часов?
- Начинайте в 1 час 55 минут.

[DOK]

[HolyDiver]

Сторонники газового оружия для самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным поклонником женской красоты, в графе "глаза", пишет: "Чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

[Без Якоря]

Обявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются две гусыни и гусак, все несуться.

[vlad2002]

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...

Добавлено через 1 час 55 минут
Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров.
Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал???
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

[A_Hill]

Хорошо жить с вегетарианцами в общаге.
Главное подкараулить, когда они варят свой овощной супчик и в последний момент бросить туда мяса.
И вуаля, супчик ваш!