Re: Анекдоты, юмор
 

В России отмечают день трезвомти!
Интересно, как его отмечать?!

Re: Анекдоты, юмор
 

А у нас отмечают "День больного" - это что, вчера надо было нажраться, что ли? :-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя... - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя.

Re: Анекдоты, юмор
 

Два мужика идут по пляжу на курорте и один из них говорит Вот впереди идут две дамы та что справа моя жена а та что слева любовница такая мастерица в любви всё умеет второй возражает слева моя жена а справа любовница ты б только знал что она вытворяет в постели! Тут до них дошло и в один голос:Ведь могут с.....и когда захотят:-):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй…
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О-о!%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Есть тёти как тёти
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть бляди как бляди...

Но в жизни бывает порой по-другому:

Есть тёти как дяди
Есть дяди как тёти
Есть бляди как люди
И люди... как бляди...

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик рано утром в выходной собирается тихонько на зимнюю рыбалку.
ЖЕНА сквозь сон :
Рыба в ходильнике, водка в морозилке, лунка на кровати, хватай удочьку и бигом комне.

Re: Анекдоты, юмор
 

Це не анекдот. Це - життя.

Re: Анекдоты, юмор
 

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..

Re: Анекдоты, юмор
 

-Что с тобой случилось?
-Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь - Тузик, но какать перестать не могу!

Re: Анекдоты, юмор
 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Re: Анекдоты, юмор
 

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: Блин! А ведь правда, давно пора! Перекрасил... Машина - как новенькая...! Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!!"

Гинеколог на осмотре спрашивает беременную женщину: - Скажите, а какой у вашего мужа резус? Она краснеет и робко отвечает: - Честно сказать доктор мне не ловко, ну примерно сантиметров пятнадцать …

Жена подходит к своему мужу, сидящему за компьютером: - Дай я тоже поиграю хоть не много. - Послушай, имей совесть, у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

Re: Анекдоты, юмор
 

"Сидите-сидите!", - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Говорят, не повезет,если твой сосед скинхэд, а ты Ашот...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
в то время как сами знают по одному.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи*дец, на работу идти некому.....

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
- Прямо здесь?


Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик возвращается с охоты довольный. Женa:
- Кaк охотa?
- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
- Ты что совсем е@@улся? Нa х@@ они нужны!
- Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки.

Re: Анекдоты, юмор
 

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?:->:->:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Спрашивают моряка:
Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?