Форум водно-моторного Клуба Фрегат

- Флудилка (http://forum.fregat.club/флудилка/)

- - Анекдоты, юмор (http://forum.fregat.club/флудилка/28-анекдоты-юмор.html)

Re: Анекдоты, юмор

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть...))

Re: Анекдоты, юмор

Дельфины — очень умные существа. Еще ни один дельфин не оформил ипотеку.

Утром просыпаются муж с женой. Жена и говорит: --Дорогой, мне приснился сон дивный, приснилось кольцо с бриллиантом! Как ты думаешь, что это значит?... Муж наклоняется к жене и на ушко говорит: --А вот сегодня вечером и узнаешь... Жена засуетилась, накрыла стол, свечи поставила--романтическому ужину готовится. Муж заходит с подарком перевязанным ленточкой. --А что это милый?.... --Как что? Толкователь снов!...

-Папа познакомЬся это Александр! -Очень приятно,проходите Александр отобедайте с нами. -Папа Александр сыт. -Александр не ссыте,проходите смелей

"-Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!! - Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал."

Re: Анекдоты, юмор

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.:-C

Re: Анекдоты, юмор

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут."

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Re: Анекдоты, юмор

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

Re: Анекдоты, юмор

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали…

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Re: Анекдоты, юмор

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником.
Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.:)-(:%OD%OD

- Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она: - Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

Re: Анекдоты, юмор

8 марта........опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом: " А ты рожал, мля?..

Re: Анекдоты, юмор

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

Re: Анекдоты, юмор

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

Re: Анекдоты, юмор

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Re: Анекдоты, юмор

- В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная:nasos: радистка Кэт:cool2:

Re: Анекдоты, юмор

СУПЕРМЕН В РОССИИ

Эту грустную историю рассказал в торопливо убегающем в Западную Европу поезде американский рейнджер.

Его служба в Афганистане протекала скучно. Воевали главным образом лётчики. Чтобы избежать потерь, они бомбили аборигенов почти из космоса. Из-за этого часто промахивались. Однажды, нанося удар по Ираку, попали в китайское посольство в Югославии. А во время бомбёжек самой Югославии погубили столько народа, что "международному трибуналу" пришлось обвинить "в геноциде" Милошевича.

Майкл и сам стал жертвой этих ястребов. Какой-то пересевший с лошади на самолёт ковбой перепутал знаменитую гору Тора-Бора с индивидуальным мешком американского солдата … и нанёс удар по своим.

Майкл получил ранение и попал в госпиталь. Здесь он познакомился с русской девушкой Таней. Коварная красавица соблазнила доверчивого рейнджера, и заставила на себе жениться.

Молодая жена уговорила мужа съездить на её родину. Майкл слышал: непокорный народ упорно не желает жить по рецептам "цивилизованных стран"- и согласился взглянуть на эту страну своими глазами.

Рейнджер наивно полагал, что поедет в Москву. Оказалось: Москва – это всего лишь большая гостиница, в которой живёт, в основном, приезжий люд. Сами русские проживают в резервации, которая на их языке называется "периферия".

До "периферии" добирались долго. Сначала самолётом. Потом поездом, автобусом, грузовиком, лошадью, на собаках… Последние сто двадцать километров шли пешком. Майкл перенёс дорогу стойко. Правда, в конце пути его трёхпудовый мешок несла Таня.
Родня в честь дорогих гостей собрала застолье. В доме, площадью тридцать шесть квадратных метров, поместилась только половина жителей деревни. Другая половина сидела по домам и ждала своей очереди.

Начались испытания. Майкл с удивлением узнал, что у русских самая маленькая стопка – двухсотграммовый стакан. Этими ёмкостями распивали изготовленную местными умельцами водку с благородным названием "Троя". Запивали брагой. Закусывали пельменями, грибами и квашеной капустой. "Троя" заметно отдавала тормозной жидкостью, но по части кайфа превосходила виски, кокаин и героин вместе взятые.

Пили непрерывно. За знакомство, за молодых, за здоровье, за дружбу с Америкой, за успехи в боевой и политической подготовке… Под утро - просто за уважение друг к другу. Отказываться пить – нельзя! Оставлять в стакане "зло" – смерти подобно!

В полночь погас свет. Оказалось: "Конец Света", о котором с таким страхом говорят на Западе, для русских обычное явление. Какой-то шутник "приватизировал" в этой стране рубильник и теперь регулярно с ним балуется.
Русские не расстроились. Зажгли керосиновые лампы, выпили за упокой души приватизаторов и принялись, как в старину, петь и плясать.

От всего выпитого, съеденного и увиденного у Майкла схватило живот. Туалет оказался во дворе. Всего в ста пятидесяти метрах. Добираться пришлось в темноте. Сначала Майкл попал в баню. Потом в конюшню, в гараж, в собачью будку… К ранению добавились ушибы, травмы, укусы собак…

Достигнув цели, рейнджер почувствовал себя самым счастливым человеком. Но только на одну секунду. На второй секунде он понял, чем Калифорния отличается от Сибири… Минус сорок пять с небольшим ветром необычайно укоротили счастливый миг. Обратный путь к дому занял всего шесть секунд…

За ночь рейнджер совершил ещё пять вылазок и понемногу начал привыкать. Но беда не приходит одна. После восемнадцатого стакана Майкл совсем обрусел и принялся раздавать полученные за войну в Афганистане доллары. Русские не выказали к "американским деньгам" никакого почтения, а бывший десантник Гриша использовал их вместо туалетной бумаги. Такого надругательства над портретами американских президентов Майкл стерпеть не мог! Он решил наказать хулигана, но… Гриша ударил первым…

Очнулся Майкл только утром. Здоровья, за которое пили всю ночь, не было. В голове осталась единственная мысль: "Лучше обратно в Афганистан… Под ракеты родных ястребов".
Русские, напротив, чувствовали себя превосходно. Майкла поставили на лыжи и повели в тайгу, на охоту. Охотничьи лыжи оказались капризными. Майкл пробовал идти классическим ходом, но лыжи сами переходили на коньковый и разъезжались в стороны. Вдобавок ко всему после крутого подъёма начался затяжной спуск… Лыжи понесли, и Майкл моментально отгадал русскую загадку. "В гору ползком, а с горы кувырком" – это калифорниец на сибирских лыжах. Но худа без добра не бывает. Этим способом рейнджер не только быстро догнал ушедших в отрыв охотников, но и перегнал удиравшего от них оленя.

Истязание продолжалось весь день. К тому моменту, когда русские умудрились подстрелить какого-то нерасторопного зайца, Майкла можно было сразу вести в реанимацию.

Вместо этого его повели в баню. То, что русская баня – это камера пыток, крематорий и газовая камера одновременно, он сообразил слишком поздно.

Его раздели и начали хлестать липовыми, а потом берёзовыми ветками. Майкл сознался во всем… Русские не поверили и начали бить дубовыми… Рейнджер выдал все секреты американского спецназа и потерял сознание… Его вытащили из бани, бросили в сугроб, привели в чувство и повели на второй заход…

Только после третьей порки супермена занесли в дом. Здесь ему напомнили заповедь полководца Суворова: "После бани последние штаны продай, но выпей!" И поднесли стакан с "Троей". В дом начали прибывать жители второй половины деревни. Первый тост подняли: "За знакомство!"…

Так продолжалось трое суток. За это время рейнджер перенёс больше стрессов, чем во всех войнах, в которых участвовал. На четвёртый день, когда его в сорокаградусный мороз вывели на рыбалку, он сбежал.

Дурной пример десантника Гриши оказался заразительным, поэтому денег хватило только до Франции. Через Атлантику придётся своими силами… Вплавь… Но после России это уже не пугало. Главное, добраться и рассказать об этой стране правду.

После кратковременного пребывания в России у Майкла появилось твёрдое убеждение: Русский Дух – не мистификация! Он существует!.. И потому попытка переучить русских на "американский образ жизни" может привести к обратному результату.

Re: Анекдоты, юмор

На соседнем рыболовном форуме нашёл.

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

Цитата:

Всех спиннингистов, которые ловят с лодки можно условно поделить на две категории в решении одной нежелательной, но все-таки часто-случающейся ситуации. Картина маслом: аккуратный заброс вдоль берега с нависшими кустами и деревьями… Приманка приземляется в воду и, Ооо досада, перехлест через высокую ветку (ну в смысле руками не достать – высоко). Условно первая категория рыбаков в данной ситуации подплывет к приманке, затем подтянет ее через ветку до уровня рук, отцепит приманку от лески/шнура, затем спокойно протянет леску/шнур через все ветки (катушкой разумеется) и опять в бой…
Вторая категория рыбаков в данном случае использует следующий алгоритм: подтянет приманку с индивидуальным «подджигиванием» до момента когда приманку оторвется от воды в строго вертикальном направлении… выдержит паузу с целью полюбоваться как красива его приманка на расстоянии и еще и в воздухе… медленно затянет приманку в самое кишло веток… и тут начинаются чудеса «сухопутного джеркинга»… При этом, результаты такого «джеркинга» не всегда прогнозируемы.
Что касается второй категории, то им вообще на лодке выходить опасно, да что там на лодке, вообще рыбалкой заниматься опасно.
Но есть в природе чудеса, которые не то что отнести к какой-то категории, а и вообще классифицировать тяжело…
Лето 2010-го, берег Десны где-то в районе Пуховки.
Я и моя молодая команда (к Лене Космосу отношения не имею) наслаждаемся отдыхом на берегу. Я меняю приманки, играюсь с проводкой, но кроме мелкого щупачка, которого жена приказала утопить, ничего не клюет… Спиннинг сложен, пиво вскрыто, начинаю общения с немногочисленными рыбаками.
И тут появляется Он…
Я бы его не заметил, если б не реакция моей жены: плавно открывающийся рот, попытка нащупать меня в стороне руками и т.д. В тот момент мне показалось, что она увидела чупа-кабру (кои тогда наводили страху в селах).
Он вышел где-то из кустов: босой, небритый, из одежды на нем, лишь ,развивались на ветру труселя времен молодости моей бабушки с неравномерно выцвившем узором спереди и сзади, в руках его был самодельный спиннинг . Рассмотрев внимательно неравномерность цветовой палитры труселей, моя жена брезгливо отвернулась. Я рискнул приблизиться к Нему… Итак портрет: мужчина лет 35, достаточно добродушное лицо с четко выраженным отсутствием проблем по жизни , равно как и интеллекта. В его руках было орудие: спиннинг ручной работы (лещина + кольца с проволоки + изолента + катушка Невская). Леска на вскидку была не тоньше 0,9 мм, но больше всего меня поразила блесна – это была однозначна чья-то извращенная фантазия, я даже думаю, что ее Ему изготовили на заказ (с целью нормально так поржать). Блесна: она практически полностью напоминала форму Вобеля (это таранка такая щас в маркетах продается) и по размерам идентична этому самому Вобелю с небольшой выпуклостью для колебаний в воде. Кто не видел Вобеля поясняю, блесна формой и размером практически с блин на всю сковородку с хвостиком формы трески, ну и выпуклая соответственно.
Действие 1. Он начинает швырять «Вобеля» вблизи сидящих доночников. Те в свою очередь, завидев цунами, которое приближается к берегу с каждым оборотом его катушки, излагают весь колорит местного фольклора в его адрес.
Действие 2. Он, опасаясь гнева масс, перебирается в расположенный рядом заливчик с глубиной около 1,5 метра.
Действие 3. В попытке сделать изящный заброс вдоль кустов в воде (июнь месяц и вода еще полностью не опустилась) он совершает ту самую маленькую (на первый взгляд) неприятность…
Действие 4. Начинается джеркинг… Что тут сказать, снасть мега мощная а кусты очень упругие и эластичные. Я, завидив происходящее, визуально (на всякий случай) определяю траекторию вылета «вобеля» с гнезда, так меня и мою жену не заденет, а вот Ему может и в череп встрять, аки тамогавк индейца. Проходит минут пять… Он явно устал и кладет спиннинг на берег… Моя жена мне говорит: « ну наконец-то до него дошло отцепить свою снасть». И я так подумал, учитываю даже визуально легко определяемую глубину в метр…
О нет… Оно отдохнуло и набралось сил, берет спиннинг и начинает с удвоенной силой выдергивать снасть. Со стороны это выглядит так: правая рука удерживает спиннинг (читай бревно), а левая рука держит катушку (чтоб «фрикцион» не сработал). Он выбирает слабину, направив тюльпан максимально по прямой к «гнезду», зажимает второй рукой катушку. И начинает: энергичная подсечка в направлении влево вверх (за спину). При достижении тюльпана положения «за спиной слева в небе» сила сопротивления всех веток куста говорит «иди ко мне дорогой». И пошло подходами раз-два-три, отдых (где- то секнду); раз-два-три; раз-два-три… ускаряется. Я уже не смеюсь, я плачу, жена просто бьется в конвульсиях….
Действие 5. Оно поняло, что его энергии взмаха немного не хватает и он вводит новое движение: при пролете тюльпана с точки А в точку Б, он делает шаг назад. При достижении точки Б, «гнездо» все равно «зовет» его обратно, но только с большей начальной скоростью. В результате он стал возвращаться даже не в начальную точку, а на шаг ближе к «гнезду». В динамике это стало выглядеть так: Взмах с отступом назад – останова – и полетел назад с зашагиванием за точку старта – опять возврат к точке старта и повтор… Беда в том, что в динамике это смотрелось как одно движение … Я уже не могу истеричить, у меня болит горло, супруга просит избавить его от мучений….
Действие 6. Я резко подскакиваю к нему в фазе «возврат к гнезду» (ибо вылет «Вобеля» с «гнезда» теоретически возможен) и одергиваю его. «Мужик, твою мать, хватит издеваться над нами. Зайди к этому еб-му кусту и отцепи свою субмарину. Там глубина тебе по пуп.» Он задумался, видать не понял значения слова «субмарина» и улыбка засеяла у него на лице. «Поняв» донеслось из его уст.
Действие 7. Оно зашло в воду, точнее сказать он затянул себя вращанием катушки, аки лебедка. А дальше конвульсия стала превращаться в нервный паралич…
Непонятно почему, но лебедка остановилась где-то в двух метрах от «гнезда». Дальше танцы продолжились только в воде. При чем, чем громче был наш неистовый приход , тем интенсивней он танцевал в воде. Моя собака от непонимания ситуации начала тупо скулить… Прошло минут 10, они казались вечностью … Я начинаю прикидывать расклад, что усилие с которым Оно «выгоняет» «Вобеля» с «гнезда» с лихвой хватит (в случае вылета) на то, что бы продолжить полет либо самостоятельно либо вместе со «спиннингом».
Действие 8. Я захожу в воду к Нему со стороны безопасной траектории и махаю руками, чтобы привлечь к себе внимание. Оно меня заметило… Севшим голосом я провожу инструктаж: « Мужик, б..я хватит. Возьми руками отцепи блесну с кустов». Незнакомых слов не было, поэтому Оно улыбнулось быстрее. «Поняв», ответило Оно.
Я развернулся и пошел к берегу к жене, а Оно добралось до «гнезда» и загавношилось.
Действие 9. Только Я дошел до жены, и меня накрыла волна хололдного пота. Мне стало страшно: жена с нехарактерной для нее «кривизной» заточки направила указательной палец на Этого и начала громко орать. Мгновенная мысль накрыла меня: он таки смог убить себя…
Обернувшись назад, Я увидел что Оно живое и выходит из воды (при чем так же как и зашел, то есть, аля лебедку включили на размотку». Поначалу мне показалось, что жена истеричит из-за открывшегося взору (из за промокшей и облипшей ткани труселей) какого-то шпината прямо оттуда (Я думаю все догодались). Я немного приху…л от увиденного, но жена тыкала палец на другое… Вы представляет, Оно продело «Вобеля» через ветки не освободив из «гнезда» и выходило, крепка держа «Вобеля» в одной руке, а спиннинг со срабатывающей трещеткой на размотку в другой руке…
Действие 10. Мы валялись на песке, ни плакать ни орать уже не могли… Ето Создание начало свои танцы уже держа «Вобеля» в одной руке а спиннинг с зажатой катушкой в другой руке. Его самба стала разнообразней. Оно начало злиться… Движения стали не такие гламурные как раньше, а тупо нервные, аля предсмертные судороги.
Но что Оно сделало дальше, это ваще не в какие рамки не влазит (я даже сейчас слезы вытираю)… Оно приостановилось, подошло на метра 3 ближе к воде, засуетилось (как потом выяснилось: обмотал пару витков лески вокруг катушки, чтоб ее не надо было удерживать и зацепил «вобеля» за тюльпан), взял спиннинг крепко двумя руками… В следующий миг я даже не понял как у него это вышло, но он разбежался и подпрыгнул…
«Гнездо» призвало его в тот момент, когда он еще был в полете, то есть в воздухе. Буквально мгновение и он со всей дури ебанул…ся спиной об землю…

Не знаю что было бы дальше, но думаю он бы убил себя… Но Я подполз к нему и забрал у него орудие суицида. Дальше отцепил «Вобеля» от лески и произвел алгоритм , описанный в первом абзаце.
P.S. Все выше описанное, достаточно четко, описывает алгоритм происходящего.
P.S. 2. Когда я собирался, кто-то из зрителей спросил его, а давно ли Он спиннингом увлекается. Он ответил, что в основном «вудыть на закыдушкы». Мля, как я хочу еще раз встретить его на рыбалке!!!

Re: Анекдоты, юмор

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

Re: Анекдоты, юмор

- Я тебя люблю! - Молодец. - А ты? - И я молодец.

-Для мужчин очень важно вовремя стирать носки и ... СМС- ки!..

Re: Анекдоты, юмор

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"

Re: Анекдоты, юмор

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!:*-)%*