Re: Анекдоты, юмор
 

НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Re: Анекдоты, юмор
 

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...%OD


Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....


Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

Re: Анекдоты, юмор
 

Тема про алкоголь навеяла :)
60-процентная вода -
новый диетический
напиток.
Рекомендован людям с
избытком воды в
организме. Легко пьется,
способствует аппетиту и
хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%,
консервант (этиловый
спирт) - 40%!

Re: Анекдоты, юмор
 

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Добавлено через 11 минут
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных. .

Re: Анекдоты, юмор
 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяная в хлам дама. Выплевывает конфету и говорит: - С ликером, сука попалась...

Re: Анекдоты, юмор
 

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят рядом два рыбака. У одного просто бешенный клёв, а у другого - тишина.
Неудачный рыболов спрашивает удачливого:
- Слыш, земеля, а ты на что ловишь ?
- Да на таблетки от триппера.
Первый срывается и бегом в аптеку. Запыхался весь.
Даёт аптекарше 1000 грн. и говорит:
- Мне на все деньги таблеток от триппера !!!
Аптекарша:
- Что, уже поймали ?
Рыбак:
- Пока нет, но место знаю ох*енное !!!
__________________

Re: Анекдоты, юмор
 

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат (облегченно):
- Фу-ты, ну и напугал же меня ты, лесник!...



- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"


Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Re: Анекдоты, юмор
 

Будьте бдительны !

Re: Анекдоты, юмор
 

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

Re: Анекдоты, юмор
 

Дорогой, я решила сесть на диету, теперь я буду есть только омаров, трюфели и лобстеров!
- Да чё ты так ?! Жри ,сразу деньги!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Добавлено через 39 минут
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки — Нет — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении — Что это с вами Девушка, не переставая смеяться — Просто я представила, как они делают презервативы.

Re: Анекдоты, юмор
 

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.%OD%OD


Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.


Магазин. Длинная очередь.
Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... Пошли на х*й!!!:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Re: Анекдоты, юмор
 

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будешь.

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Re: Анекдоты, юмор
 

Телефон с двумя "симками" - полнейшая туфта,куда лучше иметь два мобильника:с помощью первого всегда можно найти второй и наоборот!


Пришли своей женщине цветы анонимно и если она вернётся домой без них - она тебе изменяет.


- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже,пожалуйста...

Если зима шутит до мая - то хочу чтобы лето мстило до декабря!

На иномарках ездят те,у кого нет лишних денег,дабы содержать ВАЗ.


Печень ждала пятницу и волновалась...
Желудок готовился...
Нос чесался...
Ноги и язык знали,что будут заплетаться...
Задница ожидала приключений...
И лишь одни мозги радовались:"Наконец-то отдохнём!"

В Киеве отменили ежегодный конкурс рисунка на асфальте,но не потому,что нету цветных мелков,а потому,что нет асфальта.

Re: Анекдоты, юмор
 

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там- ЛАСВЕГАС!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут: пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Разговор подруг:
- Мой муж программист - д*бил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 10.04.14 г.»

Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Re: Анекдоты, юмор
 

Случайно услышал разговор бабушек на лавочке..... Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, ....сантехников из ЖЭКа.
.)):-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Первый ребенок: все стираем, гладим, кипятим. Втрой ребенок: стираем, иногда гладим, следим, чтобы не ел из миски кота. Третий ребенок: если ребенок поел из миски кота, это проблема кота.

Президент с примьером заходят в аптеку:
- Два *андона.
Провизор:
- Я вижу. Что брать будете?

Re: Анекдоты, юмор
 

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?
- Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?
- Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!

:-D:-D:-D