Re: Анекдоты, юмор
 

...расст. между глаз - 2 см... - красивая наверное...:-))

Добавлено через 28 минут
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой!

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит: - Іванку, а можешь засунути мені палець? - Да. - и засовывает. - А два? - Да. - суёт. - А цілу ладошку? - Спробую. - тяжело, но засовывает. - А дві? - Зараз. - с большим трудом засунул. - О, а тепер можеш похлопати в долоні? Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!..

Re: Анекдоты, юмор
 

плачу, особенно комментарии
Культурная семейка (1 фото + 1 видео) - Fishki.Net | Фишкина картинка

Re: Анекдоты, юмор
 

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато,
бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!%OD%OD%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит.Сосед подвез в автомобиле,А на работе шеф сказал: Командировку отменили,чтоб он сегодня отдыхал.Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь,А уж жена как будет рада,Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно,Открыл тихонько два замка...И в коридоре вдруг услышал.Из спальни голос мужика!Ну все, позор на всю Европу!И сердце защемило вдруг.Взглянул, увидел чью-то жопуИ руки женские вокруг!Как будто дали по затылку,На лбу почувствовал рожки.На кухне взял большую вилку,Которым жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался,Из-за плеча, что было сил,Да, здесь уж очень постарался,И вилку в задницу всадил!Потом он вышел на площадку,Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку.Когда мужик покинет дом.Вот несколько минут проходит.Гость не выходит, ни хрена.Вдруг с улицы в подъезд заходит,Его любимая жена! Она веселая, со смехом.Не дав ему вопрос задать.Сказала.Брат с женой приехал,Легли с дороги отдыхать!Под водку дружно ржали вместе,Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий,Не заглянув в глаза сперва!

Re: Анекдоты, юмор
 

Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка…
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Re: Анекдоты, юмор
 

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка... К ней долго ходил один молодой человек и однажды мать застала их целующимися... - Молодой человек надеюсь Вы делаете это с серьезными намерениями? - Ну не из удовольствия же...

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!

Разговор двух подруг.- Боже , как я хочу похудеть! - А ты купи специальные штаны для похудения! - Купила , не налезают...

приходит НР к доктору!!!говорит:-доктор помоги от облысения,а то воще уже жуть.-доктор - ну есть одно средство!!!НР-БЛЯ чувак бабло любое отдам ток чтоб помогло!!!ну тот ему и говорит -ты перед сном маж голову медом и потом промеж ног у жены трись и поможет сразу!!! Ну НР все эти процедуры делает неделю и сам удивился!!!волос начал расти!!! решил он доктора отблагодарить купил коньяк закусь и всё остальное!!!!приходит к доктору, а у него сиди пациент тоже лысый!!!НР ему - чувак ты не стыдись этой процедуры помогает воще улёт!!! лысый поворачивается а у него на лице усы здоровенные и борода!!! НР- ну ты мужик и сладкоежка!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Сидят как-то лев и бык в ресторане... Ну там коньяк попивают, салатики кушают и дела обсуждают...
Вдруг, у льва звонит мобильник... Он отвечает:
- Да, дорогая... Хорошо, дорогая... Через пол-часа буду...
Бык:
- Да что ты за МУЖИК!!! - тебе БАБА! позвонила, а ты сразу "на полусогнутых" - "Да, дорогая... Хорошо, дорогая..."
Тьфу!!!.....
На что лев спокойно отвечает:
- Слышь, братан, ты не путай - у тебя жена КОРОВА, а у меня ЛЬВИЦА...

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда ем - я глух и нем....
Когда я пьян - я Джеки Чан!:-D:-D:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, небритые мужики со своими футболами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!.. Но! Но надо же что-то ответить!..
- Пардон мсье! Кес кю се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!..

Re: Анекдоты, юмор
 

У них - "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине.
Наш - выжил.
А все потому, что надо было не в трюме трахаться, а маму искать!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена:
— У меня дырка от серёжки болит…
Муж:
— Кто такой Серёжка?!..

Америка уже долгое время стоит над пропастью… и смотрит вниз: как мы там?

— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это п***арасы, а стринги — это трусы такие...

Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете «сдохнуть, чтобы
не видеть мою рожу»?! ...

Re: Анекдоты, юмор
 

Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл... :-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Врач пациенту: - Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...

- А куда девается аист, после того как он принес детей?
- Обратно в штаны!

Добавлено через 7 минут
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Re: Анекдоты, юмор
 

– Мне похуй на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
– А я хочу постоянно обижаться и ебать тебе мозги!
– Давай будем вместе?
-Давай.

Re: Анекдоты, юмор
 

В Питере на Дворцовой площади стоит в сосиску пьяный мужик и ссыт... к нему подходит турист и спрашивает:
- Уважаемый подскажите как пройти в Эрмитаж?
- Нах тебе Эрмитаж?!, ССы здесь!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонит директор главбуху :
- Чем занимаешься ?
- Как обычно - сводкой , сверкой .
- Прячь водку , выгоняй Верку - к нам инспекция едет !

Re: Анекдоты, юмор
 

Ищу свою вторую половинку.
Параметры: должна уметь чистить рыбу, копать червей и иметь собственную моторную лодку.
P.S. фотография лодки обязательна!!!:-)):-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Ходит мужик вокруг машины , весь в слезах и целует ее в двери , в багажник , в колеса , в решетку радиатора . Вроде как прощаеться .
Его спрашивают :
- Что , продаеш ?
- Нет , жена права получила . :'(

Re: Анекдоты, юмор
 

Кум куму говорит.
Понимаеш не могу так жить...Признаюсь.
Помниш месяц тому назад нажрались с тобой до потери памяти. Так вот
я тебя отимел,так што счот 1-0 .
Через некаторое время опять нажрались.....
Проспались и такой разговор---
Кум помниш ты мне расказывал что счот 1-0 ну помню овечает другой.
Так вот счот сейчас 1-1
У кума сразу газа-=-O=-O=-O=-O=-O=-O=-O
Ты че я же тогда пошутил :-D
Ну тогда извини 1-0 ....

Re: Анекдоты, юмор
 

Свадьба бодибилдеров.
В ресторане, сидят двое общаються
Первый:
- Ну и невеста уродина, видать анаболиков прежрала, борода, усы, я бы на такой не женился.
Тут вскакивает сидящий на против качок:
- Еще хоть одно горбатое слово о моей дочери и...
- Простите пожалуйста, я не знал, что вы её отец...
- Всё тебе 3,14здец, я её мать

Добавлено через 22 минуты
Решил фермер прикупить племенного быка.
Подъезжает к ферме скотовозка-лимузин, выходит из неё эдакий красавчик - шкура лоснится под ней мышцы перекатываются, копыта напидоре начищены. Местные коровы ресницами хлопают...
- Скажите, а как Вас зовут?:giveheart:
- Яйцеслав:happy:
- А что Вы делаете сегодня вечером?...
Недельки через две смотрит бычок, а за загородкой коровы, соседского фермера,вроде как и стройнее и вымя побольше. Решает вечерком - на лево.
И, то ли не расчитал собственный вес, то ли высоту забора, но во время прыжка почувствовал резкую боль и услышал щелчек. Поворачивает голову,... на заборе висят яйца...:'(
А тут соседские коровы:
- Ой :giveheart: скажите, а как Вас зовут?
- ......Зовите меня просто Славик....