Re: Анекдоты, юмор
 

Анектод акнекдотом , но после корпоратива в конце 90-х задержали меня вечером 30-го декабря , а выпустили 31-го в 23-00 .Вот это была хохма ! :->

Re: Анекдоты, юмор
 

И как тут не верить в чудеса! Да?

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонок по телефону.
-"Скорую" вызывали?
-Да.
-Выходите,машинка подъехала!

Re: Анекдоты, юмор
 

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто гривен, берет, закрывается дверь, приезжаю,понимаю что еду на лифте...:-(

Re: Анекдоты, юмор
 

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Re: Анекдоты, юмор
 

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

Re: Анекдоты, юмор
 

-Дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один пацан с ошарашенными глазами:
-А её чё читать надо было???
- Ну да..
-А я переписал!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

У нас в институте перед сессией один индивидум закинулся марочкой и за ночь переписал довольно не тонкий конспект. Конечно, не "война и мир", но, думаю, дело только в дозе!:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

* * *

Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

Re: Анекдоты, юмор
 

-Пап я лесбиянка! -Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни - Я тоже! -Бляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт??? - Сын с другой комнаты - Я пап!!!

СМС от бывшего мужа:-Вчера видел тебя.Красивую, веселую,пьяную.Уже год , как мы расстались, а ты , стерва, все празднуешь!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне...

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя
серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах",
предложила владельцу
расплатиться с ним
натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь! Неделю назад поддон кирпича сожрал!

Re: Анекдоты, юмор
 

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Добавлено через 1 минуту
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Ну, все вроде.
— Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
_________________

Добавлено через 53 секунды
Гламурні міліціонери носять вівчарку під пахвою.

Батьківські збори нагадують зборище секти - всі уважно слухають вчителя, потім віддають йому гроші, і задумливо розходяться в сутінках.


Девушка, как вас зовут?
- Що?
- А..... Вы с Украины.
- Пішов нахер, москаль!
- Понятно, Вы еще и со Львова..)))

Добавлено через 1 минуту
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
_________________

Добавлено через 1 минуту
- Татку, татку, а хто це там у кутку – лахматенький… з червоними очима… всю ніч сидить?
- Не бійся, синку, це наша мама вконтакті…

Re: Анекдоты, юмор
 

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость. . .
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни х..я, до куда вырос там и нюхай!



Новый русский приходит к доктору:
-Доктор, у меня страшные головные боли, вот вам 1000 баксов, обследуйте!!!
Доктор как увидел эту 1000 баксов, у него руки затряслись, он этого нового русского всего датчиками обтыкал, обследовал и говорит:
-Я пришёл к выводу, если вас не кастрировать, головные боли не прекратятся!!
-Но ведь я ещё хочу!!!
-Выбирайте!!!
-Не ну мучится тоже не могу, ладно, так и быть, кастрируйте!!!
Ну короче его кастрировали, головные боли прекратились, через месяц он уехал в Швейцарию отдохнуть, зашёл в дорогой бутик, накупил шмоток на 3000 евро, продавец смотрит на него и думает:"Блин, хороший клиент, надо ему бельё фирменное предложить", подходит к нему и говорит:
-Вот посмотрите, вот тут у нас нижнее бельё!!!
Тот посмотрел и говорит:
-Да пожалуйста дайте мне вот эти плавки только на 2 размера меньше
-Молодой человек, я уже 20 лет работаю в этом бутике, у меня глаз алмаз, поверьте мне, вам надо на 2 размера больше
-Нет, я знаю почему мне надо на 2 размера меньше!!!
-Поверьте мне, вам надо на 2 размера больше, если вы возьмёте на 2 размера меньше, они будут вам сильно сдавливать яйца и у вас будут страшные головные боли!!!


Старый но хороший!!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!:->:->:->:->:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

Re: Анекдоты, юмор
 

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Re: Анекдоты, юмор
 

Решили американцы организовать бой в супертяже с Россией.
Все вроде организовали, но, в последний момент российский боксер пошел на попятную и сказал - не пойду!
Что делать? Бой спланирован, деньги расписаны, поделены и уже потрачены, билеты распроданы....
В общем, едет русский промоутер в украинское село и ищет хлопца побольше и посильнее. Уговаривает его на бой:
- Хлопче, простой один раунд де упади! и я тебе 100 долл даю!
ну, Думает наш, раунд три минуты - а 100 долл нормальные деньги, - Пойду!

Бой,
Первый раунд, Американец махается - наш стоит! не падает!
Первый раунд, наш хлопец выстоял до конца, русский промоутер в ах..е, кричит в перерыве нашему:
- еще раунд - даю Жигули!
наш хлопец думает - фигасе, 3-и минуты и Жигули!
- Согласен!
в втором раунде картина та же - американец лупит нашего что есть сил - наш СТОИТ!
Оканчивается второй раунд - русский промоутер в состоянии экстаза - ЕЩЕ РАУНД - И ВОЛГА!
хуясе, - думает наш хлопец, три минуты и ВОЛГА! Пойду!!!!!
Третий раунд проходит как и первых два, публика в состоянии экстаза близкому к оргазму, американец лупит что есть силы, наш хлопец стоит!
Перерыв
перед четвертым раундом промоутер орет сквозь рев зала:
- ЕЩЕ РАУНД - Я ТЕБЕ ДОМ ПОДАРЮ!!!!!!!!!
.......
наш хлопец вздохнул, встряхнул голову и отвечает:
- Та ні хлопці, вибачте! Нах мені ваш дім!
А зараз Я його пизди....ть буду!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!


А сколько вам, если не секрет?... - Да какой секрет... 100 грамм и лимончик...



- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике????? - Нет, моя зайка, не знаю…. - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно !!!!!!! ))))))


Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!



Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь


- Как бросить пить с друзьями в пятницу после работы... - Как лечь в 4 утра и проснуться в 6... - Как прожить до зарплаты, не стрельнув у знакомых...??? Читайте в новой книге "Никак, бл@ть!"...

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги е....

Re: Анекдоты, юмор
 

Дорогая, если я соблазню твоего
мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда? — Мы будем квиты!

Взяв у внука сигареты,дедушка понял,что тот курит не "Приму". Об этом ему сказали альпийские эльфы.

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она…


Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

Re: Анекдоты, юмор
 

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса», обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова «Пид**ас».




Доктор, помогите. Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Re: Анекдоты, юмор
 

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Re: Анекдоты, юмор
 

Два новых русских.
Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Re: Анекдоты, юмор
 

-"Доча!!! Ну,что ты переживаешь,что грудь у тебя первого размера? Зато ноги...вон... сорок третьего..."

Re: Анекдоты, юмор
 

Смотрю утренние новости. Колумбия выставила ноту протеста России, что там с самолётами связано. Вспомнил старый анекдот.

Экзамен в МГИМО.

Экзаменатор:
- Ситуация: наш крейсер, находясь в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца, со всеми пассажирами и экпажем. Вся Африка возмущена. Задание: напишите ответ на ноту протеста.

После экзамена. - Ну что ж, все справились, ошибки в основном две. Не е.ёт пишется раздельно и черножопая обезьяна с большой буквы, наследный принц всё-таки :-)) :-)) :-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Взял с дружественного форума. Извините, что без согласования с автором, но юмор высшего класса. :cool2: Давно так от души не смеялся:

-Андрюха флюрик делаешь на вытянутые руки,..

-Растяжимое понятие , я например в "охране" работал, так у меня руки ваще теперь по земле волочатся ...:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Обычный отчет обычной зарубежной газеты об обычном матче Российской Премьер-Лиги.

В теплый майский вечер, когда температура воздуха поднялась до терпимых -24 градусов по Цельсию, в кровопролитной схватке сошлись две самые расистские команды Российской Премьер-Лиги: *$%$ и питерский «Зенит». Матч состоялся в Химках (это город рядом с Москвой), потому что у *$%$ нет денег на строительство или даже аренду стадиона в Москве по причине очень высокой цены земли в самом дорогом городе мира. Кстати, «Зенит» строит свой стадион на Луне, судя по цифрам в затратной ведомости.

На матч в Химки прибыло всего 2 тысячи болельщиков *$%$, так как именно на такое количество рассчитана стоянка для частных самолетов возле стадиона, и 2 тысячи болельщиков «Зенита» прилетело из Санкт-Петербурга. Остальные места на стадионе заняли сотрудники полиции. В России на мачтах до сих вынуждены использовать полицию и солдат специального назначения с ручными медведями. Полиция, в случае беспорядков, имеет право поливать трибуны концентрированной серной кислотой и распылять нервно-паралитический газ. Болельщиков посадили на трибуны за ворота и огородили их от поля сеткой, чтобы они не смогли броситься на темнокожего футболиста с топором или пилой, которая в России странно именуется «Дружбой».

Не смотря на раннее начало матча, болельщики на трибунах активно распивают водку и кричат расистские кричалки под звуки балалайки. Многие из них раздеваются по пояс, чтобы показать темнокожим футболистам свой белый цвет кожи и татуировки в виде свастики на животах. Болельщики забрасывают поле запрещенными на всей территории России бананами, которые проносят в гениталиях, таким образом, показывая свою неприязнь к темнокожим игрокам. Раньше они забрасывали поля отрубленными головами, но в последний год это запрещено. Болельщики постоянно зажигают файеры, чтобы согреться.

В России принято играть на земляных полях, так как круглогодичная минусовая температура не позволяет выращивать даже искусственную траву. Землю красят в зеленый цвет, чтобы на телекартинке поле выглядело нормально. Играть на земле, россиянам не привыкать, ведь их дети играют во дворах на асфальтовых площадках, предварительно расчистив их от снега и выпив водки. Видимо, исходя из покрытия, в России играют в особенных бутсах, которые именуются валенками.

Матч завершился нулевой ничьей, которая стала логичным завершением унылого матча. У «Зенита» в атаке играли Кержаков, который 28 раз скержаковил мимо ворот, и профессиональный игрок в покер Бухаров, а у *$%$ темнокожие легионеры не могли нормально играть, так как непривычно ощущали себя без металлических кандалов на руках и ногах, тем более, постоянно приходилось оббегать огромные сугробы на поле. В такой ситуации счет 0-0 был наиболее предсказуем. Из всего матча особенно стоит отметить, как пытались поймать выползшего из берлоги посреди матча медведя, пока в итоге Василий Березуцкий не вышвырнул его руками за пределы поля.

По окончании матча российские футболисты дают интервью принципиально на русском языке и специально не говорят ни слова по-английски, а темнокожие легионеры не могут говорить из-за кляпов во рту. Команды уезжают от стадиона на клубных автобусах, болельщики обеих команд на личных самолетах, рабы из Средней Азии на санях, по очереди запрягая друг друга. Темнокожие легионеры отправляются в свои неотапливаемые бараки, звеня кандалами, на специальном автобусе для черных. Площадка возле стадиона стремительно пустеет, завывает метель и слышится звонкий волчий вой. Персональные рабы владельца стадиона копошатся в мусоре в поисках еды, но находят лишь сумки Louis Vuitton и Gucci.

Очередной футбольный матч в России подошел к концу…

Re: Анекдоты, юмор
 

Мантра для обиженных





"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».



Ведь я очень, очень важный индюк!



Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.





Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.



Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее незаметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.



Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.



Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.



Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.



Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.



Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Необижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.



Автор неизвествен

Re: Анекдоты, юмор
 

-На рыбалку едешь?
- Еду! И жена тоже со мной!
- А она у тебя рыбачит?
- По началу рыбачила, а потом втянулась))))))))))

Re: Анекдоты, юмор
 

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты охуеешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!))))

Re: Анекдоты, юмор
 

У Сёмы было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".


Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.


- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!


Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!


Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!


Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"


Если ты упадёшь, то лучший друг обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать.


Выезжая на улицу из двора дома своей любовницы, я столкнулся с её мужем. Прошу считать его виновником ДТП, поскольку он не имел никакого права в это время возвращаться с работы.


Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.


Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
— Да минуты две назад.



- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!


Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.


Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.


- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.


- Вот, это Вам от стресса, это - от нервного перенапряжения, это - от депрессии.
- Доктор, а у Вас ничего, кроме водки, нет?


— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.


ЦентроБанк России выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.


Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…


- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxy*нен.


Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!


— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.


"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.



— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.


Только в России из перевернутой
машины может доноситься смех.


Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.


Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.


"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.


Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
-Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- О!


Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.


Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.


- Настя, самая лучшая девочка, не пьет, не курит, не матерится!!!!
Настя: - А-а-а бля, бычок в стопку упал!!!!



В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....


Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.


Яхта народного депутата-миллиардера потерпела крушение в Карибском море. Депутат с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотревшись, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Одесситка готовит к жизни сына:
- Монечка, сынок! Первая жена у тебя должна быть обязательно из села, а лучше всего,чтобы из западной Украины!!
- Мама, шо Вы такое говорите? Я ж еврей!?
- Западенки - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает аппетитного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на нашей соседке Софочке!!
- А на шо мне Софа? Она уже в 18 лет, в двери боком проходит....
- Моня,я тебя умоляю, ты всё-таки еврей!! Во-вторых, дочка самого Натана Соломоновича Зибельмана!!!!!! Сынока, еврейка-жена - это связи и блат. А вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься с Софочкой и женишься на цыганке!!
- Мама, шо то Вы меня запутали? А на шо мне цыганка?
- Сыночка, цыгане так красиво хоронят.....

Цилечка, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

Re: Анекдоты, юмор
 

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, вы*бать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

Re: Анекдоты, юмор
 

Это же какой-то математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

***

— Как дела у вас?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

Re: Анекдоты, юмор
 

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска.
Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
*****
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
*****
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
*****

Re: Анекдоты, юмор
 

Говорит тёща зятю:
-Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите...А пепел рассыпьте вот здесь во дворе...
Зять:-Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате...

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.