Re: Анекдоты, юмор
 

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на 424

*****

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

*****

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну так правильно, сынок, ты же учитель.

*****

- Шесть лет не пил, не курил, про девочек вообще не задумывался … потом мама повела меня в школу …

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-)):-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Re: Анекдоты, юмор
 

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято х@#$ить меня сзади табуреткой по голове.




Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа




Пиздюль — древнерусская мера наказания, эталон которой был ввезён в парижскую Палату мер и весов в 1814 году российскими войсками.





- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь!

Re: Анекдоты, юмор
 

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Говорят, у этой истории было продолжение:

Re: Анекдоты, юмор
 

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку.

А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.

- Дорогой, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают-плохая примета...!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

Добавлено через 4 минуты
Хороший секс - это такой секс, после которого утром соседи вместо здрасте говорят: — Совсем охуели!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жили они вдвоём у моря, и жизнь их была наполнена смыслом: она ловила рыбу, а он жарил её.

Re: Анекдоты, юмор
 

Семь раз бросал старик невод в море... да так и не попал...

Re: Анекдоты, юмор
 

Мальчик потратил на леденцы всю заначку семьи! Теперь вся семья сосёт...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

Re: Анекдоты, юмор
 

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали на хрен. То неловкое чувство, когда привычки с мотокросса проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день, я шел из универа домой, навернулся на льду, пулей поднялся и побежал в сугроб.:-D:-D



Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Увлекаюсь фотографией! Но мама постоянно ее куда-то прячет...

Re: Анекдоты, юмор
 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

*****

- Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

*****

- Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Re: Анекдоты, юмор
 

http://i.piccy.info/i9/98d7a6af2bf77...620748/485.gifhttp://i.piccy.info/a3/2013-11-12-17.../29x31-r/i.gifПрежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? :-):-):-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ну, что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, вот, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!!!
http://dg50.mycdn.me/getImage?photoI...79&photoType=0

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Спасибо всем, анекдоты на этой странице просто отличные! Юмор и позитив по хорошему просто на высоте. Так держать!

Re: Анекдоты, юмор
 

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет... — Дура, это зеркало!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Парень с девушкой после сеанса в кино:

- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

- Милый, но я же сделала тебе минет!

- Мне??!

Добавлено через 1 минуту
Что общего между старой женой и старым пылесосом?

— Много шумит?

— Да, и не сосет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Я не особо удивился, когда узнал,
как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

*****

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки

*****

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Единственная часть меня, готовая вставать ранним утром - это член!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Re: Анекдоты, юмор
 

:smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

Бухают русский и америкос: одна бутылка водки,вторая,третья.После третей бутылки америкос встаёт из-за стола и идёт к холодилнику и достаёт бутылку водки и говорит"по англиски":- Вил юю!!!?? Русский:-Я тебя бл...дь шас вылью...

Re: Анекдоты, юмор
 

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: Всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж Не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : Что дальше? ...
Друг: Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: Кровь есть? ...
Муж: Да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик пpишел к сексологу и жaлуется:
— Hе стоит!!! Что делaть?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину… Ha живот…
Стaньте paком… Слелaйте мостик… Одевaйтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встaл!
********************************

Пенсионеры в одесском пaрке Шевченко.
— Я уже двенaдцaть лет импотент.
— Я — восемь.
— А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.

Добавлено через 8 минут
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Добавлено через 40 минут
Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: — Драсте…
Мама: — Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: — ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.:o)

Re: Анекдоты, юмор
 

Справжній український чоловік має народити сина, збудувати будинок, посадити дерево, вбити москаля, вбити синичку...

Re: Анекдоты, юмор
 

Вчера был на охоте......
После 67 выстрелов....
Олень умер со смеху!!!!!!
:-D :cool2: :-D :cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Я себе такого вопроса не задал. Подумал, что всё логично. Синичку надо порешить как прямого конкурента. Она тоже любит сало :-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Иванов залез на жену и отдался радости любви... Радость была короткой и досталась только Иванову!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Re: Анекдоты, юмор
 

Если вы по прежнему уверены што женщины слабый пол. Попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

Re: Анекдоты, юмор
 

Пробовал=-O=-O

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну и как??

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж говорит жене: "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 1руб, на кровати-5руб, на природе-25!" Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25руб., муж:"Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!"