Анекдоты, юмор

[Вовчик]

Пустыня .
Прокат верблюдов.И рядом с прокатом обычная смотровая яма для авто.
Ну и турист берёт верблюда,а он сволочь не едет.
Подходит к чел что в прокат даёт.И жалуется что не едет подлец.
Тот говорит на яму.
Тот смущённо заводит верблюда на смотровую яму.
Прокатчик берёт два кирпича в руки.
И с двух сторон верблюда по Яицам как даст.
Верблюд срывается с места,и уходит в точку.
Турист .Ну и как я его догоню.

Тот ему.

На ЯМУ.

[Роман 37]

Еду в маршрутке по радио какято детская передача с загадками про города.
Вопрос как называется город состоящий из двух слов? первое слово означает то без чего люди жить немогут второе означает спокойствие........
ответ Житомыр.
Одна бабка: А почему не Херсон?

[Pasic]

Про свадьбу.

Как-то один молодой человек решил жениться. Неделю он бегал весь в хлопотах, подготовке к свадьбе. В один из вечеров он обратился к отцу: " Папа, у меня к тебе просьба. Я не успеваю все сделать один, поэтому, пожалуйста, вот тебе список моих друзей. Обзвони их и пригласи на мою свадьбу». «Хорошо, сынок"- ответил отец. В день свадьбы сын подбежал к отцу и начал возмущаться: «Папа, я же просил тебя обзвонить всех моих друзей!» -Я так и сделал. -Но в моем списке было 50 человек, а я вижу только 15 из них. -Сынок, я обзвонил всех… всех 50 человек. Каждому из них я сказал, что звоню по твоей просьбе, что у тебя сейчас проблемы и тебе нужна помощь друзей. И попросил всех прийти в это время в это самое место. Поэтому не переживай, сын, ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ!

[Михаил]

Вечером 100 гр Водки - ничто .... А вот Утром - ВСЕ !!!


Он и она в постели.
Он:
- Дорогая я люблю тебя как свою... свою дочь.
Она:
- Интересные у тебя методы воспитания...



Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению,
по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%.
И в ответ она орет в трубку:
- П@дарас!!!!, П@ДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял.
А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...


Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.



Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик- от.ъебись!



- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

[Роман 37]

Муж пришел дамой весь расстроеный... Жена пристает к нему ну расскажи што случилось ведь мы семья твои проблемы - наши общие проблемы, и все проблемы, беды, и невзгоды должны решать вместе. Муж да што што, наша любовница беременна што делать будем?

[Евгенич]

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.!!!!!!!!!!!

[vlad2002]

Цитата: Допис від Евгенич  -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.!!!!!!!!!!!

Искренне жаль, что это только анедот... вот если бы на первом канале объявили!

[Михаил]

(Если модератор сочтёт необходимым - прошу мат удалить, но напомню, что это мат великого писателя.)


В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой — влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной — писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки.
Выпили за здоровье мамы.
Мама: — Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: — Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в
эмиграции.
Мама: — Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: — По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в
одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской
Богоматери... С другой — я человек русской культуры, и, конечно, порой
мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: — А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: — Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также
встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми
талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: — Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): — Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: —
Их несколько — Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: — Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе
такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными
людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
— Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все хуйня. Вот под
Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз — минус
тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как
въебачит, и думаешь — все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на
хуй такая жизнь всраласъ!
Людмила Штерн, в ужасе: — Виктор Платонович, здесь же мама!
— Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
— Да-а...?