Анекдоты, юмор

[Megood]

Женщина жалуется подруге на*совершенно бесчеловечное поведение мужа в
сексуальной жизни:
— Hедавно мы*занимались с*ним любовью, и*в этот момент раздался звонок
в дверь!
— И*что же, он*бросил тебя в*такой момент и*пошел открывать?!
— Хуже! Он*потащил меня с*собой!

Добавлено через 34 секунды
— Вы*натурал или*гей?
— Чего?
— Ну, вы*сексуальное большинство или*сексуальное меньшинство?
— Я*— сексуальное одиночество.

Добавлено через 1 минуту
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а*у меня под*ней совсем ничего нет!
— Да*не волнуйся ты, вырастут!

Добавлено через 3 минуты
Признаки того, что*вы непризнанный гений:
1. Вы*гений.
2. Вас*не признают.


Экзамен на*поступление в*милицию: В*стене сделаны три*отверстия разной
формы: круглое, кавадратное и*треугольное. На*столе лежат три*фигуры:
куб, шар*и и*пирамида. Задача*— вставить фигуру в*соответствующее ей
отверстие. Все*поступившие делятся на*две группы:*— супер умные и*-
супер сильные.



Фраза мужчины «Я*больше не*хочу находиться в*этой дыре» совсем не
обязательно означает, что*он хочет покинуть провинцию, может он*просто
собирается развестись.

[dimon]

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!


Приехал как то иностранец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут! Идeт, смотрит бабка гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон козлы поганые! ! !
иностранец в недоумении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! !

[vlad2002]

Ирина была не пьющей, не гулящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22:00 и вставала 06:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы все изменилось...

[vlad2002]

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ ? - А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Увидеть ядовитого паука - это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....

[Шурави]

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

[vlad2002]

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо!

Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь б@ять сами - до вас никто не ошибался