Анекдоты, юмор

[Muller]

Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок...

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах@й!
— Все девять?
— Десять! Я и образец сломал...

[Megood]

Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы

На авторынке:
— Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до
сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы
думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
— А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!


В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским
флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак? А-4, мимо!


— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!


Два друга:
— Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
— Hу, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
— Hее, я ей говорю: «фас», а она мне: «да ты гонишь».


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без
сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя



— Тетя Маша! Я вашу Галю того...
— Так женись!
— Да нет, я ее трактором того...



— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!