Анекдоты, юмор

[dimas1976]

С голой женщиной трудно спорить

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых – через печень.

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .


Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.


Дальтоник Анатолий уверен что собирает кубик-рубик за две секунды.


Занимательный факт: Девушки, которые не едят после шести... напиваются быстрее...

[MERLIN]

Две блондинки встретились на остановке:
-Ты какую маршрутку ждёшь?
- 2-ю! А ты?
- Я 7-ю.
Подъезжает № 27.
- О, поедем вместе...

[vlad2002]

Блондинка спрашивает в магазине: -Скажите пожалуйста, а чем отличается этот телефон от этого? -Тем, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат!

МИХАИЛ СОЛОМОНОВИЧ ТАК ЭКОНОМИЛ НА СЕБЕ,ЧТО ПАРИЛ НОГИ И ВАРИЛ ПЕЛЬМЕНИ ОДНОВРЕМЕННО.

МОИ СОСЕДИ СЛУШАЮТ ХОРОШУЮ МУЗЫКУ,И НЕ ВАЖНО,ХОТЯТ ОНИ ЭТОГО ИЛИ НЕТ.

[Larik]

Думал куда запостить, может в анекдоты с юмором, а может в ахренеть?!
Но выложу уже всё-таки здесь.
Заливать водку через жопу, такого ещё не слышал.
Щоб скоріше сп'яніти, підлітки використовують неймовірно небезнечні способи | Українська правда _Життя

[Igorenya]

Цитата: Допис від Larik  Заливать водку через жопу

и перегара нету

[Viking]

Главное НЕ БЗДЕТЬ!!! Перед инспектором ГАИ...

[saper1967]

Вспомнил старый анекдот)))
Василий Иванович издал указ...кто пьёт и поймают с запахом,то того расстрелять!
Один пьяный идёт ... дыхнул-расстреляли,второй и т.д.
Идёт Петька...готовый в хлам...
В.И. а ну дыхни ... нет запаха...и как это?!
Ну и рассказал Петька,что у бабки Параски берёт самогон и через клизму себе вливает
На следующий день Петька идёт мимо дома бабки Параски,а в огороде кто-то копошиться...присмотрелся,а то -Василий Иванович...
Петька спрашивает-"а что вы тут делаете?"
В.И.-"Да вот,Петька...самогон влил,а огурец не пролазит...

[igorkiev]

- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

[Гришаня]

-А что это у тебя за новый
знакомый Славик в контактах
на телефоне? Я позвонила , а
там женский голос! Как это
понимать?
-А понимать просто! Там такая же дура рядом, и схватила
трубку чтобы узнать что это за
новый Сергей у Славика
появился

[saper1967]

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

[dimon]

Стою у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Видели бы вы его лицо!!!

[Роман 37]

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нахуяшеньки, мамочка?

[Megood]

Загадайте двузначное число от*40*до*80. Умножьте на*3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на*2*и*закройте глаза. Темно, правда?

[Карапуз]

— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
— Можно по русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!

[в1961]

Стырил с другого сайта.....мужик свою машину продаёт...

Цитата: Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Машина в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Диски плохие. Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт. Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!

[Евгений_77]

Была у меня когда-то похожая!))))

[Андрейкин]

СУПЕР ПРОПОЗИЦІЯ!!!!!!!!!!!!
ШЕЙПІНГ!!!СОЛЯРІЙ!!!!ГРЯЗЬОВІ ВАННИ!!!!ЙОГА!!!!МЕДИТАЦІЯ!!!!
СПІЛКУВАННЯ З ПРИРОДОЮ!!!!!
ЄФФЄКТ-100 ВІДСОТКІВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Б Е С К О Ш Т О В Н О!!!!!!!!!!!!!!
Початок занять 25 червня.
Місце занять у мене на городі за адресою с.Іванівка вул.Леніна 33

[student]

Знакомая ситуевина

[MERLIN]

Цитата: Допис від Андрейкин  СУПЕР ПРОПОЗИЦІЯ!!!!!!!!!!!! Місце занять у мене на городі за адресою с.Іванівка вул.Леніна 33

Так ты ж говорил, что живёшь в гОроде,.. в Чернигове

[Muller]

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да…
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный… с черными чулками и мини юбкой...

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда, ш*лава!».

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, б#ять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит «Тр*хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»