Анекдоты, юмор

[Deniz76]

Если проблемы можно решить за деньги - то это не проблема, а расходы.
Еврейская мудрость

[Тарас]

Только Русский человек может матом не только оскорбить, но еще и похвалить, как следует, и пожалеть.

Народная мудрость:
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности перехода дороги в неустановленном месте, как одиноко стоящий ботинок, прямо на разделительной полосе.

- Я — спелый виноград, мне каждый из вас рад!
- А я — сладкая малина, всеми вами я любима!
- А я – неизвестная х*йня! И всякий сок сделан из меня.

- Папа, папа, а зачем нам домашний телефон, если есть мобильный?
- Для того доченька, чтобы искать мобильный.

Всякий американец в выходные отдыхает от тяжелых трудовых будней.
Всякий русский отдыхает в понедельник от тяжелых выходных.

[vazonov11]

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла..

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся

[Толяныч]

7 чудес социализма: 1) У всех было место работы. 2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[common5]

Цитата: Допис від Толяныч  7 чудес социализма: 1) У всех было место работы. 2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Этот анакдот из далеких 70-х...
Вспомнил еще один из тех же годов :

НАСТАЛ КОММУНИЗМ :
Идут по улице папа с сыном . Сын находит монетку в 20 копеек.
- Папа , что это ?
- Это деньги , сынок .
- А что такое деньги ?
- Ну раньше за них можно было купить хлеб , масло , молоко ...
- Папа , а что такое хлеб , масло , молоко ?

[Тарас]

Задача:

Фабула дела такова:
1. Мужчина болен тремя венерическими заболеваниями.
2. Ему надо вступить с сексуальный контакт с тремя женщинами, у которых есть по одному из заболеваний, которые имеются у мужчины. У всех разные.
3. У мужчины есть только 2 презерватива.

Задача:
вступив в сексуальный контакт с каждой из женщин по очереди не заразить ни одну из них новыми болезнями.


Ответ:Одеть два презерватива вступить с первой, снять второй вступить со второй, вывернуть на изнанку второй, одеть на первый вступить с третей.

[Тарас]

Говоря о налоге на роскошь, Владимир Путин не имел в виду налог на роскошь у богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь для богатых.

[Novell]

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

[Fix]

Злой анекдот!
Встретились два кума. Один у другого спрашивает:
- Скажи! У тебя бывает, что трах..шся, трах..шся, и у тебя вдруг слетает презерватив!?
- Ну, было пару раз!
- И, как ты его потом от туда доставал?
- Как, как! Пошёл, высрался нормально, и всё!

[stp]

— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

Добавлено через 4 минуты
— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!





Смотрел цены на берёзовые дрова — не уродилась в этом году берёза...

[Тарас]

- А давайте над Пашей пошутим и вместо воды ему в стакан нальем водки!
- Ой, классно! А давайте лучше так пошутим надо мной.



Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
- «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

[DVM]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D

[БОНДЫК]

Цитата: Допис від stp  — Бабушка, все говорят, что я — лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик! …

Или так

Якій же ти в мене лошара. Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!
-Кажуть що конкретний!

[shahter]

Может баян, но смешно, актуально и, что печально, правда.

Предвыборная программа кандидата в народные депутаты.
"Обещаю переобещать обещанные ранее обещания!"

[dimon]

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.


ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

[DVM]

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!!!!!

[Pasic]

заходят Азаров и Янукович в аптеку.- Два гондона!Продавец: - Это я вижу!Что вам показать?

[popovitch]

"... Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит,
а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на
стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе
стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на
столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет,
вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она
может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то
лезет в логику "вертикальный-горизонтальный" , то сидение - это новое
свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе
сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем
чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение -
атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё
удивляемся, что иностранцы считают русский язык сложным и сравнивают с
китайским..."

[dimon]

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Добавлено через 3 минуты
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

[Турист]

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290