Анекдоты, юмор

[Механик]

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

[Рамзес]

Сидят в баре два новых русских.

Один сидит бухает, горем заливается.
Второй спрашивает-
1) -Братан, че случилось!?!
2)- Та бля жена достала, су...а, видеть не могу!!!

1) Слушай, а у жены машина есть??
2) Есть и че!?!?! Мерс лупатый ей купил.

Товарищ задумался...... и говорит-
1) Купи ей порш каен, застрахуй по полной каско!!
2) Не понял, и че дальше,!?!?

1) Прикинь, жена валит, в поворот не входит, авария, от жены избавился и машину отобьешь за счет страховки и не при делах!!!
2) Бляяя, красава, точно, завтра куплю!!!

Проходит неделя, опять встречаются в баре и опять дружбан бухает, весь на нервах.

1) Ну че, бухаешь от горя)) ну че, тема проканала?
2) Та какой нах проканала, бл, я из за тебя попал на леве!!!

1)!?!? Не понял??
2) Та су..а входит в поворот без проблем!!

Товарищ задумался и выдал новую идею!
1) Оо, купи ей феррари, последнюю модель, бля буду не впишеться, полюбе ввалит!!! ТОЛЬКО Застрахуй!!!
2) Ммм, ну в принципе да, ну х с ним, КУПЛЮ!!!

Проходит опять неделя и опять друзья встретились в баре, и по прежнему один бухает шо дурной, матюкаеться, бросаеться на товарища!

1) Бля, че случилось, че наезжаешь, нефиг ее жалеть, что сделано то сделано!!
2) Какой нах жалеть, бля, такое леве отдал за машину и них... скотина, вписываеться в поворот!!!!!

Товарищ сел задумался, закурил, влупил сотку и выдает мысль!!!

1) Оо, все, бля буду, сработает на все 100%, купи ей Ягуар!!
2) Да ну тебя, может ее просто завалить!!
1) Та не, дело говорю, купи ей ЯГУАР!!!! Полюбе не впишеться в поворот!
2) Ну х.. с тобой, куплю, но если не поможет, пи..ы.получишь!!!!

Проходит две недели, заходит друг в бар, а там банкет, гулянка конкретная, музыка, дружбан танцует, корче праздник конкретный!!!

1) Ну что, что я тебе говорил, полюбе сработает!!!
2) АГА!! Ты братан прав был уважаю!!!
1) Че АГА, рассказывай, нормально влупилась? Поворот сильно крутой был??
2) Какой нах поворот, какой влупилась, В ГАРАЖЕ ЗАГРЫЗ!!!!

[Sedobor]

В гастрономе:
- Девушка, у вас есть конфеты «Коровьи яйца»?
- Что за бред?!
- А что? Чем «Птичье молоко» лучше?

- Привет! Чем занимаешься?
- Пресс качаю.
- А что это такое?
- Очень полезная вещь для фигуры и здоровья.
- Скинь ка мне ссылку, я себе тоже скачаю!

Говорят, в России открылось Общество анонимных алкоголиков: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать!

[Гришаня]

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
***
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил посасывать...
***
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

[Димон Мамон]

В баре разговор двух подруг:
-Так мне больше не наливать!
-Что ноги подкашиваются?
-Нееет раздвигаются!!!

[Novell]

Три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница.

[Шурави]

Цитата: Допис від Novell  Три ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница.

Точно, сегодня же вторник.

[Sedobor]

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро,
сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!


жена жалуется мужу
- Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

[Вовчик]

Заходит в кафе только что вышедший Зека на волю.К нему официантка спрашивает
Что вам?
Очень крепкий чай.
Она приходит к повару , и объясняет ситуацию.
А тот сам в этих местах не столь отдалённых бывал.
Посмотрел в зал видит такой же сидит зека.
Ну и в банку кипятка пачку чая,бац .
И говорит на неси этот чай.Только не говори что я готовил.
Та приносит чай.Тот попробовал.Класс говорит официантке.
И спрашивает её.Это ты сама приготовила?
Та что бы повара не выдавать .
Говорит ДА.
Тот говорит.

Ты сотри как тебя жизнь покидала.

[Гришаня]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
***
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М)
подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши
закручивает и отпускает - заяц высоко
подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей
по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!!!
***
Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.

[Тарас]

Цитата: Допис від Novell  Три ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница.

Так шо пятницы воще не будет?

[Leshiy72]

Цитата: Допис від Тарас  Так шо пятницы воще не будет?

Этот анектдот был вчера злободневен

[Novell]

Цитата: Допис від Тарас  Так шо пятницы воще не будет?

да будет будет :)))
№3 сегодня можно вычеркивать 6))))

[Роман 37]

Собрались заяц волк и хомяк в Китай.
Заец говорит: меня в Китае называйте Зуй
Волк говорит: меня называйте Вуй
Хомяк говорит: тогда я вобще непоеду.

[Megood]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают

— Неприятности! — радостно кричала *опа.
— *опа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное

Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

3-летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила:
— А где был папа козёл?
А действительно где?!

Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе не исключено...

Обязательно следите за своим здоровьем — иначе не узнаете, куда оно ушло

Самое лучшее лекарство от депрессии вода, всего две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

[Гришаня]

Цитата: Допис від Роман 37  Заец говорит: меня в Китае называйте Зуй Волк говорит: меня называйте Вуй Хомяк говорит: тогда я вобще непоеду.

Напомнил:
Приходит индеец к вождю.
- Вождь, прошло сорок лун. Пора менять наши клички!
- Тебе что не нравится моя кличка - Гордый Бизон?
- Нет, что ты, мне очень нравится твоя кличка Гордый Бизон!
-Тогда может тебе не нравится кличка моей жены - Быстрая Лань?
- Мне она тоже очень нравится!
- Тогда пойди и подумай Бычий Х@й, зачем нам менять клички?
***
Дикий Запад...
Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп. Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населенные индейцами прерии. День едут, два едут – ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит.
Через неделю таких странствий утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев. Те все в боевой раскраске, все со свирепыми лицами, в руках томагавки... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
– Джо! Джо-о-о!!! МЫ БОГАТЫ!!!

[Роман 37]

Встречaются двa членa. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.

Добавлено через 1 минуту
-Вы патриот Росси?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественной машине?
-Вы,пожалуйста,патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Роман 37]

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

[Толяныч]

Был настолько безграмотен, что не мог прочитать собственные мысли.

[DVM]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.