Анекдоты, юмор

[dimas1976]

Цитата: Допис від vlad2002  Пришел муж домой уставший и убитый... Жена с порога- где ты лазил, дома работы не впроворот, огород не копан... и т.д. Он - на работе проблемы, не кричи и так тошно... Она - тебе все время тошно, карниз вон оторвался... и дальше орет как резанная... Он не шуми.. ну и так несколько раз, а она не уймется... Он может тебе съездить куда? Она - О а куда?! Пауза три сек. - Да прям в ебало!!!

под столом!!!!!!!!!!!!!!

[vlad2002]

Цитата: Допис від dimas1976  под столом!!!!!!!!!!!!!!

Сам там был... москвичи прикололи...

[dimas1976]

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или рaздельно?

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!

[Андрейкин]

Попробую написать в кратце
Приезжают муж и жена на море,решили поплавать и поплыли за буйки
И тут жене ТУДА попадает краб,они бегом на берег
-дорогая,я его сейчас достану.......
время течет,не получается ни хрена,решение к доктору!!!!!!!!!!
Больница,доктор--в кресло!!!!
Он пинцетом-ни фига не достает)врач доктору-
-Вы муж,засунь туда свой член-краб ухватится и вытянешь его))))
Муж раз,два,три-ни фига не получается,-он доктору мол вы врач мож у вас получится????
Доктор туда раз,два,три да как пошел-туды сюды)))))))) муж ему
-ДА ШОЖ ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!!!!!!!!1Я ЖЕ МУЖ!!!!!!!!!!!!!!
ДОКТОР,ДЕЛАЯ АКТИВНЫЕ ДВИЖЕНИЯ-----ДА Я УБЬЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Михаил]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.



Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников ...


Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила!


Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.


Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?



С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много...




- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...


Две недели п..здил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.



Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.


Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...



Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.


К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...



Выслушав меня, мой психолог записался к своему.


- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...



Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.


- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да... из военкомата...




Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.




Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?


После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну.



Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.


Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.




Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.




-Шеф , Свободен ?!?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.


В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.



Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!



Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

[Viking]

Опять весна... Опять гармоны... Опять все деньги на ганд*ны

Добавлено через 27 минут
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.я себе и МАМКА поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Добавлено через 4 минуты
Положил детскую соску на плиту. Она естественно расплавилась и прилипла к плите. Набрал в Яндексе "Как отодрать соску?". Б*я, забыл что искал!!


Сынок, поздоровайся с дяденькой, ну как папа обычно здоровается!
Сын, снимая кепку орет:
Е*ать мой х*й, кого я вижу!!!

[Francuz]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

[irena]

Приходит покупатель в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта что, на такси добралась, что ли?



Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!

[oleh]

она:
-знаешь чего я хочу к 8 марта!!!
он:
-всего!!!
она:
-это во-первых…

[dimon]

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит... . .
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? ? ... . Щас будете потерпевшими!

[common5]

Приходит пара к врачу.
Доктор :
- Что у вас ?
Жена :
- Да вот , муж страдает от преждевременной эякуляции .
Муж :
- Я ??? Я не страдаю ! Это она страдает !

[Viking]

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".


- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!


8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...


Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!


Объявление у входа в ночой клуб:
8 марта - девушки бесплатно.


Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.


Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день


Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует? Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!


А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А ещё?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а ещё?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?!!
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики — мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...


Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

[vlad2002]

Поздавляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик!

[Карапуз]

Шутки на пляже над качком - YouTube

Добавлено через 1 час 5 минут
Прикол с женой. - YouTube

[oleh]

Просыпается утром девочка и думает: «Таааак, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой»

[RINO]

-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8-е Марта?
-...ну что... что... , ну трахну тебя...
-эээ, неее, я так не хочу...
-Ну и будешь ходить, как дура без подарка!

[oleh]

8 марта..Звонок. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену»
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
9 марта..Звонок: Трубку поднимает муж «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»

[Mamros]

8 марта Он упал перед ней на колени и прокричал: "Ё*аный лёд"

[--MAY--]

Весь день искал дома сосиски,но так и ненашел,
посмотрел на довольное лицо тестя и понял:сосиски в тесте.

[oleh]

…Объявление: ""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».