Анекдоты, юмор

[Novell]

[@lexandr]

Интересный способ ловли рыбы :)

[stp]

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот
"иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tретий день магазин открыть не могу

[stp]

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

[dimon]

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

[stp]

Цитата: Допис від dimon  - Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

У меня кстати была такая охота.
Подстрелили карпа килограмм на пять.
Дроби в нем не было, просто оглушили. Хотя стреляли почти в упор.
Заряжено ружье было на утку.

[dimon]

Цитата: Допис від stp  У меня кстати была такая охота. Подстрелили карпа килограмм на пять. Дроби в нем не было, просто оглушили. Хотя стреляли почти в упор. Заряжено ружье было на утку.

РЕСПЕКТ

[igor67]

Цитата: Допис від stp  Подстрелили карпа килограмм на пять.

Саша, ты поакуратней с карпом, а то есть у нас народ у которых они (карпы) в корешах.

[stp]

Они на соревнованиях, вот я и расслабился!

[Novell]

YouTube - DAN the MAN

[Святовит]

Идет финальный бой чемпионата мира по Дзю-до. Встречается наш спортсмен и борец с Кавказа. У соперника коронный прием это проход сзади и захват из которого еще ни кому в мире не удавалось уйти, в общем если пропустил его то все "пиши пропало". Прошла первая минута боя все в норме и вдруг хачик каким то чудом проходит со спины и проводит свой коронный захват. Тренер нашего понимая , что все , хана, разворачивается и не досмотрев боя уходит из зала в буфет, заказывает себе сто грамм и вдруг забегает счастливый его подопечный с медалью на груди за первое место и кубком в руках. Тренер: как, не может быть, расскажи, как тебе это удалось? Спортсмен: ну как ? Захватил он меня сзади, да как прижмет, ну чувствую все хана, аж в глазах потемнело, скрутился в три погибели и вдруг вижу снизу яйца висят, ай думаю, что терять, да как цапну за них зубами. Тренер: ну и что дальше ? Эээээх вы себе не представляете на что способен человек, когда сам себя за яйца со всей дури зубами схватит?.

[dimon]

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!


Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.


Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль
решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом
Нисебехуятль

[Novell]

YouTube - Bradley tank in Iraq wrecks car

[Святовит]

Колхозный сад, время сбора урожая, вечер. По саду ходит сторож, блюдит порядок, вдруг глядь впереди дерево не высокое, густое , залитое яблоками и внутри кроны что то шевелится, сторож тихонько подходит из-под низу засовывает руку и как схватит , за что попал и надо ж за яйца мужика схватил, да как прижмет. Сторож: кто там, в ответ только горловое мычание; он сильнее кисть сдавливает и опять : кто там сидит, в ответ опять тот же звук; сторож еще сильнее сдавливает, да так что яйца аж между пальцами повылазили и снова :кто там сидит, в ответ : да я это колхозный контролер, а чего молчал, да немой я , немой.

[stp]

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете

[Novell]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях, к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на ?уя вы стучались?

[Влад]

Ну очень емко!
http://ru.fishki.net/picsw/042010/16...tivator035.jpg

[stp]

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о цене.

[stp]

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

[Вовчик]

Стоит пьяный мужик, обнял столб, и говорит
Ой щаа вырву!!!
Подходит Милиционер и говорит ,
Не не вырвешь!
Мужик снова
Ой щаа вырву!!!
Милиционер Не не вырвешь!
Мужик ой ща вырву. И тут мужика, вырвало.