Анекдоты, юмор

[irena]

Я хочу чтобы в моей жизни наступила черная полоса... чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли

[--MAY--]

Лежит на пляже старая проститутка мимо проходит отец с сыном.
-Сынок: пап смотри у бабушки нет пупа.
-Бабуля: стёрся внучок стёрся.

[Михаил]

Прибегает девочка к маме и говорит:
-Мама меня сейчас дяденьки хотели убить.
-Как?
-Я играла,а они сели на скамейку,бутылку достали и говорят: Давай еб...нем по маленькой.





Пожилой богатей снял элитную проститутку, лежат в постели, у мужика ничего не получается,.... нервничает.... денег жалко, заплатил,- а кайфа нет!, бежит в туалет, привязывает по краям члена два карандаша, делает свё дело, отворачивается и засыпает.... проститутка лежит, курит и думает про себя,- даа.... всякое у меня было.... но чтобы ЕГО ТУДА на носилках заносили!!!

Операция по смене пола, прошла не удачно!, я возмущено!!!


Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?


«Нет ну это же надо, быть такими жадными!» думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых водителей, вежливо пропускающих пешеходов.


Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

[oleh]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:- "Какого ты мне на часы тычешь?
Моя матушка бате календарём перед лицом махала!...

[masionas]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!

Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!

[oleh]

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой,
а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной…

[Novell]

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

[oleh]

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

[common5]

- Тебе эротические сны сняться ?
- В детстве снились .
- В детстве ? А сейчас ?
- А сейчас только порнуха .

[vlad2002]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит ,он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи"деть!

Добавлено через 12 минут
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это Вы разбили мое окно? - спросил он. - Да, - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу трахнуть твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?

Добавлено через 15 минут
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул ⠠ разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул ⠠ согнулись, высунул ⠠ разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!

Добавлено через 1 минуту
В реанимацию привозят раненного с ножом в лопатках... Врач спрашивает: - Больно??!!! - Только когда смеюсь.

[Михаил]

Барышня одна - мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка.И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды. И тут о спросил такое (!):
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нееет...
- А зачем же собачке бантик?..


У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?


Говорят - с протокола допроса... Язык - суржик, но из песни слов не выкинешь.
- О це я йду, стоїть Марина в городі, я тоє, поздаровкався. Вона каже підійди до мене. Я ж бо нехотів! Вона каже підійди, бо вдарю. Я ж то й підійшов, вона лягла, задерла юбку, каже лягай на мене, я не хтів! Вона каже лягай, бо вдарю, я то й льог, вона каже встрамляй та дригайся! Ну не хотів я, а вона каже встрамляй, бо вдарю. Я то й дригався, дригався, потім у мене в глазах все пожовкло и в мене щось тоє сталося... А дитина це не моя!!!

Добавлено через 32 минуты
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!


Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нах.... ты моего любовника трахнул?!


Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну х.. знает, я мля.. 19 лет никак не привыкну...


- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

[Slava SL]

Культурный человек

[Slava SL]

Читал в инете новости и решил выдержку из одной статьи вывесить сюда. По моему здесь ей (новости) и место.


"На выходные в камере Юлии Владимировны была поставлена третья кровать, и в разговоре работники колонии сообщили ей, что, возможно, на эту кровать заселят очень интеллигентную, интеллектуальную и толерантную женщину, которая отбывает наказание за умышленное убийство", – сообщил он.

[Толяныч]

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

[Толяныч]

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

[Вадим Тарас]

[DOK]

Цитата: Допис від Вадим Тарас

Может, я чего то не увидел... но не понял, за что сказали сапсибо на этот пост Тарас и Шкипер? Расскажите, что там было?

[common5]

- Желаете что нибудь выпить ?
- А какой есть выбор ?
- Да или Нет .

[Михаил]

Цитата: Допис від DOK  Может, я чего то не увидел... но не понял, за что сказали сапсибо на этот пост Тарас и Шкипер? Расскажите, что там было?

Мне уже самому интересно...
Уберу-ка я, на всякий случай...

[Толяныч]

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!