Хохлы

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания
технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать
прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не
земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие
получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы татар,
поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля
обетованная хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в
непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты
австрийскими, Полесье польским, Буковина румынской,
Север литовским, Юг турецким, Крым татарским, Донбасс
русским, Киев общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься,
что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс
Отвечаю благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ,
сумевший в результате всех кинуть через хуй. По легенде, когда
родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история,
плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри.
Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для
которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают
сами, ибо пиздить ближнего нехорошо. Правда, если ближний попросит
кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому
что отказывать ближнему это тоже нехорошо. Таким образом хохлы
пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками.
Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили
русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили
даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали
непонятные глаза и думали ну и за что это меня, после чего
пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые
конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов моя хата с краю. Даже государство своё
они так и назвали Украина. То есть нам всё похую, не трогайте
нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы. Главный жизненный
принцип хохлов многовекторность. Или, чтоб понятней, и рыбку съесть, и
на хуй сесть. Главная мечта хохлов чтобы вареники сами
запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили
свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы настоящие буддисты, умело замаскированные под православных
(кстати, православных епархий в Украине четыре штуки, на выбор).
Любимый
цвет хохлов оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: Жизнь есть страдание, то именно страдание
хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их
историю их подергали национальному, социальному и религиозному
гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко,
самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что
допизделся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как
истинные
буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него
большой
болт.
И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА.
Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол -
это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов
судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что
смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: Згинуть
нашЁ вороженьки, як роса на сонцЁ. Запанум Ё ми, браття, у своcй
сторонцЁ. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные,
а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать
Мы ж буддисты.