Re: Анекдоты, юмор
 

Охлобыстина в ПРЕЗИДЕНТЫ!!!!
Представляете заседание кабинета министров :,,Вы,дебилы и
олигофрены,жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну,подняли со стульев те
места,откуда у вас растут руки и поковыляли делать людям ДОБРО!!!


Как остановить негров, насилующих женщину?
- Бросьте им баскетбольный мяч



За время пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки существенно обогатился....)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Re: Анекдоты, юмор
 

Купил мужик в село молодого петуха. Ну тот подрос и давай делом заниматься. За первые сутки отт.хал всех курей. На вторые сутки всех курей и уток. На третие всех курей, уток и гусей, ну звери начали боятся. С хлева невыходят. Когда видят лежит на пятые сутки петушок в луже без сил. Ну баран как самый смелый выходит и начинает мораль читать што так мол и так дело молодое силы все растратил..... Петушок подымает голову и говорит, уйди баран распугаеш ворон тебя трахну.

Мужик встал утром на рыбалку перелазит чере жену ну зацепился и дело делает. Когда хлоп дверь из детской открылась ну притих , дитя в туалет пошло. Закончил дело одивается когда сын выходит с туалета и спрашывает, а што это ты там делал? Та то я маму накачивал. Аа токо штото ты ее слабо накачивал, прошлый раз когда ты был на рыбке так сосед ее часа два накачивал, а потом еще и языком проверял спускает или нет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

Re: Анекдоты, юмор
 

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где
его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин
президент. Только, к сожалению, прежде чем
вас здесь поселить, должен вам сказать, что
нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы
политик такого высокого ранга попал в рай, и
мы, по правде говоря, даже не знаем, что с
вами делать. Поэтому мы решили, что один
день вы проведете в аду и один в раю, чтобы
вы сами могли свободно решить, где
проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к
лифту, на котором бывший президент
спускается в ад. Открываются двери лифта,
Путин выходит и видит вокруг себя ярко-
зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает
роскошный клуб. К нему навстречу бегут его
друзья-политики, с которыми он когда-то
работал, радостно обнимают его, вспоминая
старые добрые времена, когда они все вместе
богатели за счет русского народа. Они играют
партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на
ужин с черной икрой, омарами и прочими
вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана,
который в реальности оказался человеком
очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не
заметил, что уже пришло время уходить. Все
подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин
был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот,
двери лифта закрываются, и он вновь
поднимает Путина к вратам рая, где его
встречает апостол Петр. Следующие 24 часа
Путин проводит время так: перепрыгивает с
облака на облако, играет на арфе, молится и
поет. День долгий и нудный, но наконец он
заканчивается. Появляется апостол Петр и
спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день
в аду и один в раю, теперь вы можете по-
демократически решить, где провести остаток
вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и
говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно,
очень красивое место, но кажется, мне
больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь
провожает его к лифту. Когда лифт спустился
и двери открылись, Путин увидел… огромную
пустыню, всю заваленную мусором, а все его
друзья, одетые в рабочие комбинезоны,
собирали этот мусор и паковали его в черные
пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана
и обнимает его одной рукой за шею в знак
приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Путин, —
позвольте, вчера здесь было поле для гольфа
и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и
омарами, и вообще, мы вчера здесь так
здорово оттянулись… А сейчас тут только эта
пустыня, заваленная мусором, а мои друзья
кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная
кампания. А сегодня ты за нас уже
проголосовал…

Re: Анекдоты, юмор
 

И украинского тоже!!!>:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик при встрече на улице друга,говорит:- Вчера на два часа пропало электричество и интернет не работал,пришлось пообщатся со своею семьёю,ты представляешь!!! Даже очень приличные люди оказались они....

Re: Анекдоты, юмор
 

:-(В каком месте смеяться???:neznayu:

Re: Анекдоты, юмор
 

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Re: Анекдоты, юмор
 

-Какая странная у вас шпага, д'Артаньян....
-Тысяча чертей, это арматура!

Re: Анекдоты, юмор
 

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Re: Анекдоты, юмор
 

-Мамо ! У дворi мужики пиво с раками п"ють !
- Та нi доню , то не сраки , то в них морди такi !

Re: Анекдоты, юмор
 

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порше в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?


— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.


Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Re: Анекдоты, юмор
 

Лежит в постели пожилая пара.
Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами схожу..


Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Re: Анекдоты, юмор
 

Блондинка на экзамене по черчению:
- С чего начинается график?
- ...с бумаги? ...с заточки карандаша? ...нет... с покупки линейки???
- Да нет же!!! С оси!!!
- Что, прямо здесь?

Re: Анекдоты, юмор
 

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Бухал 3 дня....., совершенно выбился из реальности..... Подскажите, где сейчас находится Олимпийский Огонь???

Спрашивают моряка:
Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.

Re: Анекдоты, юмор
 

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай...
Разговорились... Познакомились...

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

Re: Анекдоты, юмор
 

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос
продувала, всё равно чуть не утонула


Звонок в дверь. Жена в ужасе:
— Муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
— Ну, наконец-то!

Добавлено через 11 минут
ОСТОРОЖНО---МАТ-ПЕРЕМАТ.........

Re: Анекдоты, юмор
 

это не анекдот блин это случай из жизни: служил я в 1989г. на точке в Плесецке и был у нас хоздвор свой на котором было три свиньи. Нчальником как положено прапор а помогал ему ефрейтор Негрейвода молдаванин по национальности. Прапор дал задание пронумеровать свиней тот и понаписывал 1,2, и 4 ну прапорщик на это дело глаза закрыл что с ефрейтора взять да еще и молдаванина, а вот члены комисии из штаба которые приехали через полгода делать инвентаризацию давай задавать вопросы....как думаете какие? пральна. ГДЕ Б..ТЬ ТРЕТИЙ КАБАН? Прапор и документы показывает что мол вот получал три шт. , в загоне три что еще надо? А те нихера мол ты наверное свою свинью сюда привозил откармливать, а перед нашим приездом спрятал ее. Ото мы смеялись особенно когда дали приказ искать свиню под номером три в ухе и пока сказали не найдете спать не будете. А?? Весело?? Мы уже сами стали на прапорщика косо смотреть не, непотомучто свинью откармливал или действительно ошибку молдаванин сделал, а потому что сутки по тайге ходим кругами дичь ищем. Понятное дело нихрена не нашли, прапор остался работать дальше только свинка одна на второй день пропала кудато.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
-Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
-Где взял?
-Заработал!
Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
- Да у меня говно лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
- А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
- Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...

Re: Анекдоты, юмор
 

Хорошо когда тебе 4 годика. Ты спокойно можеш взять сломаный пульт от телевизора и позвонить бетмену.

Re: Анекдоты, юмор
 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

Re: Анекдоты, юмор
 

Му-Му, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

Re: Анекдоты, юмор
 

пізня осінь, сиро і холодно , заморозки....вечоріє.
до стодоли залітають два ледве дихаючі комарі....
розмова:
-холодно , сил майже нема , замерзнемо ми...
- не переживай , зараз на хухаєм, на дихаєм і зігріємось....

Re: Анекдоты, юмор
 

А сейчас на сцене сионист Пердюк !
Ой , извините , пианист Сердюк !
Выступает без ансамбля !
Сам бля !
Один , бля ...
Как поц...

Re: Анекдоты, юмор
 

Сейчас он исполнит пемь промежность!
Ой, извините песнь про Нежность!

Re: Анекдоты, юмор
 

десять самых нелепых заявлений поступившие в колл-центры страховых компаний по опросу "Вестей"

Re: Анекдоты, юмор
 

Давайте тогда уже точно по оригиналу вспомним:

Изрядно принявший Конферансье в сельском клубе на гастролях:

- Выступает сионист Пидаров!
- Он исполнит произведение "Рак матки. Плесень в промежности!"
- Сам, бля! эээ...

Свист в зале, гогот, недоумённые вопли.
Понимает, что что-то не то. Лезет в карман, достаёт использованный презерватив, тупо глядит на него, суёт обратно в карман, оттуда же достаёт бумажку.
Качаясь, тупо, мутными глазами глядит в неё, пытаясь навезти резкость.

- Аааа, бля!

- Выступает пианист Сидоров!
- Марк Фрадкин. "Песня о нежности"!
- Без ансамбля!
- Один, бля!
(начинает ржать)
- Как мудак, бля!

Удивленно мотает головой, и с пьяненьким хихиканьем, боком, уходит со сцены. Не дойдя до кулис, резко разворачивается, и снова к залу:
- А следующим номером ... ггг... хихихи... Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище! Га-га-га-га!

Окончательно уходит со сцены, за кулисами слышен грохот упавшего тела и матюки.

Добавлено через 4 минуты
***

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

***

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

***

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

Re: Анекдоты, юмор
 

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
-- На старом уже ниточка оборвалась.
-- А шо такое, рук нету пришить?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!!

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

- Леночка, а сколько Вам лет?
- 22
- Странно. В прошлом году Вы говорили то же самое.
- А я не из тех девушек которые сегодня говорят одно а завтра другое

Re: Анекдоты, юмор
 

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат..

Re: Анекдоты, юмор
 

На приеме у хирурга.
— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть раздолбать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хоп... . . трое сантехников!


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!


— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости. — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

Re: Анекдоты, юмор
 

Юре из Днепра в коллекцию

Сема ты зачем дедушке Изе сбросил на голову кирпич????

Сопливый Сема с балкона 5-го этажа:

"Мама я больше не буду!"

"Сема а уже больше и не надо!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.


— Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...



Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Re: Анекдоты, юмор
 

монтажники получили задание от начальника установить лампу освещения с автоматом выключения на входе в здание. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик включил лампу, лампа накалилась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Re: Анекдоты, юмор
 

Честно говоря не анекдот - монтажник, устанавливающий датчик освещения даун. Есть определенные правила размещения таких устройств. Сорри за оффтоп.