Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

****

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

***
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

***
– Художника каждый может обидеть.
– Ты даже не художник.
– Ну вот, опять!

***
Реальный ступор это когда застаешь дома любовника жены с незнакомой женщиной.

***
Знаете ли вы, что когда собеседник пишет вам "гггг", это не смех, а комплект для сборки свастики своими руками?

***
Розумна жінка знає коли змовчати.
Знає, але сил не вистачає.

***
Настроение: хочется броситься под кофемашину.

***
Всем, кто окончил школу жизни,
Вручают мраморный диплом.

Re: Анекдоты, юмор
 

Плачу!!!))))
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выеb@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоят разные военные - генералы, адмиралы у кабинета начальника генерального штаба, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
Кто-то отвечает за всех:
- Заслушивать нас будут...
Уборщица:
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... €бать вас щас будут!!!!


— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?*
— Зашибись! То есть мы не едем?


После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.


Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

Re: Анекдоты, юмор
 

В часть прибывает на службу молодой лейтенант. Представился начальству и пошел знакомиться с сослуживцами. Познакомился с телефонисткой, ну и по-военному, сразу за вечер договариваться, с ночлегом. Барышня: не вопрос, но у меня есть тест, вот орех - сможешь х.. ем расколоть? Лейтенант, не долго думая, хреном по ореху хрясь - тот вдребезги.
Прошли годы. В ту-же часть прибывает тот-же лейтенант, но уже в генеральском звании и с проверкой. И телефонистка служит та-же. Ну, естественно то да сё, вспомнили молодость, и снова, уже генерал, договаривается за вечер. Телефонистка: - а тест помнишь?
Генерал: - денщик, кокос сюда, у меня глаза стали слабоваты, нихрена ореха не вижу.

Re: Анекдоты, юмор
 

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый

Re: Анекдоты, юмор
 

Не знаю, может было, но к сегодняшнему дню святого Валентина освежим.

Мужик в магазине сувениров:
-сколько стоит вот эта красная жопа
-это не жопа, это сердце
- я врач - кардиолог, как выглядит сердце знаю, так сколько стоит эта красная жопа.

Re: Анекдоты, юмор
 

Везде один обман!
Купила стиральный порошок. Написано "100 грамм в подарок"
Открываю - фиг там. Только порошок...
>:o

Re: Анекдоты, юмор
 

Наши нажухали ??? Или Фрицы ???

Re: Анекдоты, юмор
 

No(нихт), тико кацапен))))

Re: Анекдоты, юмор
 

;)))

Re: Анекдоты, юмор
 

****

"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

Re: Анекдоты, юмор
 

Еврей приходит к раввину и говорит: Ребе, я купил детям попугая, а это оказалась самка, и такая неприличная! Она весь день орет из клетки: "Хочу трахаться! Хочу трахаться!" Других слов вообще не знает. Детям плохой пример, да и перед соседями стыдно. Что делать? 
Раввин его утешает: "Ничего страшного. У меня тоже есть два попугая, они очень приличные, набожные, целый день оба читают молитвы. Давай посадим твою распутницу к ним в клетку, они ее перевоспитают."
Еврей обрадовался, приволок свою попугаиху к раввину. И правда - у того сидят в клетке два очень серьезных попугая и молятся без остановки. Подсадили им эту попугаиху в клетку, она как заорет: "Хочу трахаться! Хочу трахаться!" Один попугай важно говорит другому: "Видишь, Зяма, я был прав - если упорно молиться, господь непременно нас услышит!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Армия тьмы отступает!

Re: Анекдоты, юмор
 

Одесская жизнь


Объявление в фойе театра:
"Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт".

***
Молдаванка. Табличка на входной двери: "Без стука не входить и просьба не стучать!"

***
Кондуктор трамвая "зайцу":
— Ехай за мой счёт, пока государство не знает!

***
— Яков Соломонович, у Вас харизма расстёгнута.

***
— Марк, Вы живёте по закону или по совести?
— Ой, я Вас умоляю! По ситуации, конечно.

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… 
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
— Иди сюда… 
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда! 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
— ИДИ СЮДА, БЛЯ#! 
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На#уй ты его зовёшь?


Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Выпускной класс школы. Ученикам задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой:"И х#й бы вы меня нашли!"

Re: Анекдоты, юмор
 

:)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.
Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает:
— Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
— Теперь он весит 15 фунтов.
— Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что — заболел?
— Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…

Добавлено через 9 минут
- Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя таки запор?
- У меня таки планшет...

Re: Анекдоты, юмор
 

19 марта 2018 года. 
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... 
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... 
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: 
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? 
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х#й с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

Re: Анекдоты, юмор
 

Не дай, Бог, будет актуально%):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена: — Дорогой, я беременна.
Муж: — Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

*******

На свадьбе
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я — девушка жениха, со стороны...

*******

Re: Анекдоты, юмор
 

Вроде когда-то было - но всё равно смешно


Короче 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

Re: Анекдоты, юмор
 

Учёт дело тонкое

— Я тебе, как электрику, объясняю: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
Ну, Света наверное!
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: блядь обыкновенная — две штуки.

*************

Re: Анекдоты, юмор
 

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

Re: Анекдоты, юмор
 

Семейное

— (толкает в бок локтем) Клав, а Клав, а сделай мне минет.
— (в бигудях, спросонья) А? Что? Чего у нас в доме нет?
— Да всё у нас в доме есть... спи, нахуй.

Re: Анекдоты, юмор
 

Утро. Еду на работу.....Останавливаюсь на светофоре...Рядом останавливается девушка и опускает стекло...:-):-):-)Ну я тоже опускаю стекло и мило улыбаюсь ей...:-):-):-)А она мне:
-Чё, тоже пёрднул?-

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Федсобранию и говорит:
–Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь!
Шойгу отвечает:
–Да, я знаю! Вот Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону! Другие наши звонили, список большой на самом деле......
Пауза...
— Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм... Ну еб@ни по Воронежу, там нет наших!..

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгена, обнаружили, что у больного переломов больше, чем ожогов.
- А меня лопатой тушили, пояснил пострадавший.

Re: Анекдоты, юмор
 

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот пидрила!



Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Re: Анекдоты, юмор
 

* * *
Предупреждаю: кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде!

* * *
В библиотеке:
- (Шёпотом) У вас есть книги про паранойю?
- (Также шёпотом): Прямо у вас за спиной!

* * *
Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Re: Анекдоты, юмор
 

Слесарь Петров,прийдя с завода,после работы и выслушав сообщение жены о том,что их сын выиграл олимпиады по физике и математике,молча развернулся,вышел,позвонил в дверь соседу Циммерману,и нанёс ему побои без объяснения причин...

Re: Анекдоты, юмор
 

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Re: Анекдоты, юмор
 

Шо Толя, и ты уже дожил до этого времени?:-P