Re: Анекдоты, юмор
 

В одесской аптеке
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Видите за кассой человека с усами? Это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*******
Кашрут
— Заверните мне кусочек этой белой рибы!
— Шмулик, но ведь же это сало!
— А мне, что обязательно надо знать, как называется эта риба?!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)

Re: Анекдоты, юмор
 

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
 1-я Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказывала. 
2-я мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним . 
3-я. А мне попался простой Алкаш. Он меня весь месяц ебал без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет "Ебаный в рот, да тут ещё и море есть !!!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))

https://cdn.binokl.cc/wp-content/upl...6/10/10-45.jpg

Re: Анекдоты, юмор
 

Боюсь представить как в данной интерпретации выглядит Таврия:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж работает в МЧС....
Рассказал сегодня такую историю....обхохоталась
Этой ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было – «АААААААА ... помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь гавно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, на хуя вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ....

Re: Анекдоты, юмор
 

Саша, все норм?

Re: Анекдоты, юмор
 

А я чомусь подумав, що це весь анекдот...........:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Не вставляется текст ......
Только начало текста


Оооо получилось

Добавлено через 46 минут
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Re: Анекдоты, юмор
 

Коротко

В Верховной Раде зарегистрирован законопроект о переименовании Макеевки в МакКейновку.

* * *
- Я достану тебя из-под земли, мерзкая тварь!
- Слышь, ты заебал уже, копай картошку молча.

* * *
Обидно - это когда ты на работе, а твой сосед присылает SMS с просьбой потише трахаться.

* * *
Учимся говорить по-украински правильно:
Неправильно: мазохист.
Правильно: самокат.

* * *
Я не то чтобы не люблю мусульман, просто не могу воспринимать всерьёз людей, которых оскорбляет свинина.

* * *
В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.

* * *
Если девушка говорит, что главное - это чувство юмора, это значит что красивый и богатый мужик должен ещё и неплохо шутить.

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчар говорит: 
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать : Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать 
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком халатике, грудь торчком! Нагибается, а под халатиком - ничего!!! Вот я и на неё и запрыгнул... 
- Бляяяя, тебе видать вообще пиздец!!! - говорят собаки. 
- Это вам пиздец, а мне - только когти подровнять...

Re: Анекдоты, юмор
 

Перевод с донецкого суржика

Ученые разных стран собрались на конгресс, чтобы решить вопрос принадлежности различных спорных изобретений той или иной стране. на
трибуну вышел представитель Голландии и твердо заявил, что подводные лодки - голландский изобретение.
И здесь из зала прозвучало: "анихуя! Ни-ху-я! Ше в 17йдцятому веке наши предки-казаки клали чайку на чайку, засмолювалы сторону, по дну Черного моря плыли в Турцию, давали туркам п @ зды и возвращали домой! Подводная лодка придумали Украинцы! " Турки подтвердили, что так и было!
Здесь на трибуну выходит немец: "первый действующий вертолет придумали немцы". И здесь из зала снова голос: "анихуя! Ни-ху-я! Еще в 17йцятому веке наши предки-казаки клали на бочку взбитые крест-накрест доски, раскручивали винт веревкой,
летели в Турцию, давали туркам п @ зды и возвращали домов! Это - украинское изобретение! Турки подтвердили, что так и было.
И здесь французы решили подколоть украинский. На трибуну вышел француз и заявил: "никто не будет спорить, что миньет - французское изобретение!"
возмущенный украинец
вплоть выскочил на трибуну: "а нихуя! Ни-ху-я !!! Ше в 17йцятому веке наши предки-казаки писали турецкому султану, шо они его в рот @ баллы и насквозь видели! А о насквозь видели - это к
немцев, чтобы те не п @ здил, шо они придумали рентгеновские лучи! "!
Слава Украине.:cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

В последнем анекдоте не всё сказано. Этот токарь вращал на половом члене не только завод, но и всю эту самую иностранную делегацию.

Re: Анекдоты, юмор
 

1-го сентября первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: 
— Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: 
— В обиду себя не давай! 
Мама: 
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? 
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. 
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: 
— Видел? 
Сын восхищенно: 
— Видел! 
Папа: 
— Так вот, запомни, сын- таких ебут только отличники!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Доктор - а какой нормальный рост должен быть при моём весе ?
- Ну-у где-то метра четыре:-D:->....

Re: Анекдоты, юмор
 

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жили два соседа – бурят и русский. Заходит русский к буряту на бутылку занять, мол, через недельку отдам. Буряту хоть и жалко, но занял скрепя сердце.
Проходит неделя звонок в дверь. Бурят открывает, а там русский. Бухущий. Еле на ногах держится. Ну, и, конечно, вместо отдачи денег еще на бутылку просит. Делать нечего - занял еще раз.
Проходит еще неделя. Выглядывает бурят в окно и видит, что русский идет к его дому. Хули делать. Занимать больше бурят не хочет. Зовет жену и говорит, чтоб сказала русскому, дескать, муж в Иркутск уехал, а у тебя денег нет, а сам я пока под кровать заныкаюсь. На том и договорились.
Звонок в дверь, бурятка открывает, там русский:
- Где муж?
- В Иркутск уехал.
- Хреново. Я вот денег ему принес отдать, да и водочки пару бутылок захватил выпить вместе.(русское спасибо, хули) Ну раз нет его, давай с тобой по водке вдарим.
Согласилась бурятка. Выпили они первую, вторую, третью и далее по нарастающей. Раскрутил русский бурятку на поебаться в оконцовке. Заваливает ее на кровать, а под кроватью бурят лежит и думает, - «Бля, тут мужику пизды надо давать, а я в Иркутске».

Re: Анекдоты, юмор
 

Экзамен



Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
Студент:
— Не знаю...
Препод:
–Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

Re: Анекдоты, юмор
 

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже
завалило далеко за обед. Комиссия уже
уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит
последний курсант. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят,
всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и
быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Курсант:
- Только это на четыре. Председатель:
- Договорились.
Курсант станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Курсант:
- Подождите.
Председатель:
- Что ещё?
Курсант:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?
Курсант:
- Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Курсант:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала курсанту
минет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Курсант:
- Ну четыре так четыре!!!:-)):-)):-)):-)):-))

Добавлено через 1 час 49 минут
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, нахуй, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщина -подруге:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?..
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?…»

Re: Анекдоты, юмор
 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж говорит жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Re: Анекдоты, юмор
 

Международный конкурс похуистов. В финале американец, немец и украинец. Судья объясняет правила очередного:
— Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Она будет к вам приставать. Вам должно быть похуй…
Входит охрененная девушка, садится на колени к американцу. Ноль эмоций. Ведущий:
— Вам похуй?
— Похуй…
Девушка переходит к немцу. Ноль эмоций. Ведущий:
— Вам похуй?
— Абсолютно похуй.
Девушка подходит к украинцу. Тот молча встает, ставит её раком и начинает трахать. Ведущий:
— Вы, наверное, не поняли правила…
— Мне похуй на ваши правила

Re: Анекдоты, юмор
 

Вовочка,кто разбил окно!?-Я,Марья Ивановна,но виноват Изя.-Почему???-Я бросил камень в его хитрую наглую рожу,а он пригнулся.

Re: Анекдоты, юмор
 

Приехал коммандированый мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (были такие, коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Брежнева ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: - а где все?
- а забрали всех ночью!
- а меня почему не тронули???
- а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась.....

Re: Анекдоты, юмор
 

Встретились два боксера - профессионал и любитель. Профи говорит:
- Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!
Любитель:
- Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую - по очкам выигрываю!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня бл@ смени! !

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж приезжает с рыбалки в гавно... жена капается в мобильном... смотрит запросы поиск в яндексе: проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани... геи астрахани... дешевые геи астрахани... как ебать щуку.... :-)):->

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидят рыбаки у костра. Вечер, уже выпили понемногу и разгорелся у них спор на тему, как определить возраст рыбы.
Один говорит, что можно узнать по плавникам. Другой отвечает, что это брехня, а вот по чешуе можно узнать. Третий доказывает, что нужно смотреть по жабрам…
Тут к ним подплывает рыбнадзор, проверил их – всё нормально! А рыбаки у него и спрашивают:
- Слушай, у нас тут спор вышел, вот подскажи, как знающий человек, как можно определить возраст рыбы?
Инспектор говорит:
- Ребята это секретный способ, вот если стакан нальёте – скажу!
Да не вопрос! Вот тебе стакан, только скажи!
Инспектор выпивает и поучительным тоном говорит:
- Запомните, чем у рыбы дальше глаза от жопы , тем она старше!!!

Добавлено через 3 минуты
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает... -Дитя мое, а где графиня? -изволила вниз спустится... ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку - а где графиня? -а она в сад пошла! ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -скажи, деточка, а где графиня? -изволила в басеине купатся... ну, граф и садовницу... пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!.. - а то я же зае%ался Вас искать!

Re: Анекдоты, юмор
 

Ресторан. Молодой парень обращается к официанту:
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая недавно отошла в дамскую комнату?
- Да, она.
- Закажите водочки.