Re: Анекдоты, юмор
 

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидит мужик дома, раздается звонок в дверь, мужик открывает дверь и видит , что на пороге стоит какое то непонятное существо с косой в руке.
Мужик спрашивает: ТЫ КТО???
Она отвечает: СМЕРТЬ
Мужик: И ЧТО
Смерть : И ВСЕ.

Re: Анекдоты, юмор
 

В переполненном автобусе кто-то испортил воздух. Да так сильно, что глаза выедает. Пассажиры начинают возмущаться. Водитель тоже не выдерживает и спрашивает:
-Кто это сделал?
В ответ тишина. Водитель останавливает автобус и провозглашает, что "пердуна" вычислит дедушкиным способом.(дед тоже был знатным водителем).
В общем водила берёт катушку нитки и протягивает через весь автобус- от заднего сидения до лобового стекла.
-А теперь возьмитесь за нитку!
Народ дружно взялся.
-Все взялись?
-Да-а!(дружно)
-И тот, кто пукнул?
-ДА! ...

Re: Анекдоты, юмор
 

Прекратите размещать рекламу сигарет на порно сайтах! Их же дети смотрят!!!
:-D:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ведьму - сжечь !
- Но она такая красивая .....
- Хорошо ... Но потом сжечь !

Re: Анекдоты, юмор
 

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Re: Анекдоты, юмор
 

Андрюшa, иди сюдa! :->:->:->
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй! !:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. Нa следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa! Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
- Алло?
- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься.
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Якщо ви запросили дівчину до себе додому рибок погодувати, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча би банку шпротів. Як правило покришивши туди трохи хліба, дівчата починають розуміти, чому їх покликали…

Re: Анекдоты, юмор
 

Я немного по-другому отвечаю. Говорю- нормально, еще и вас полечить могу.

Re: Анекдоты, юмор
 

Скандальная правда!!!

Скандальная правда о проекте "McDonald's" - YouTube

Скандальная правда о компании Walt Disney - YouTube

Скандальная правда о компании Apple!!! - YouTube

Re: Анекдоты, юмор
 

вот оно каково Степаныч! открыл глаза на правду то!:)

:-D:-)):cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Полный БРЕД......особенно про телефоны%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Жесть ! :-D "Многие верили...." (с)

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну раздел то ЮМОР! :-P

Re: Анекдоты, юмор
 

Да я же не спорю....:neznayu:

Re: Анекдоты, юмор
 

Просто Ро...и нужен внешний враг.Тогда можна обосновать нынешнее положение дел.

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну, и что тут у нас случилось?

- Да, х..ня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Re: Анекдоты, юмор
 

Разговор в поликлинике-
-А Вы к какому специалисту???
-незнаю:neznayu:то ли к урологу то ли к окулисту
-а шо такое с Вами?
-Да сам не пойму:то ли я дальтоник,то ли и в самом деле моча синего цвета

Re: Анекдоты, юмор
 

Кит плавает вокруг самки и говорит;
-Сколько стран,сотни экологических организаций,выдающиеся политические лидеры,миллионы людей-все они борются за то-
что бы наш вид выжил,а ты мне говоришь-голова болит.....

Re: Анекдоты, юмор
 

Начал у мужика на лбу расти член! Он в шоке! =-O Приходит в больницу, идёт к хирургу и говорит:
- Доктор, помогите! Вот орган начал на лбу расти, что делать?
Доктор посмотрел, посмотрел и отвечает:
- Поедте во Францию! Там красота такая: Елисейские поля, Эйфелева башня, Лувр, красотище!!! :super:
Мужик в непонятке. Идёт к урологу.
- Доктор, помогите! На лбу начал член расти, а хирург говорит, что бы я поехал во Францию, красоту поглядеть!
Уролог посмотрел и говорит:
- Да не слушайте вы хирурга! Какая Франция??? Езжайте лучше в Италию! Там Венецианские каналы, Колизей, Ватикан, красотище!!!
Мужик вообще в шоке! Идёт к терапевту:
-Доктор, помогите! У меня на лбу член начал расти, а хирург говорит ехать во Францию, уролог советует поехать в Италию! Что мне делать?
Терапевт внимательно посмотрел, и отвечает:
- А вы знаете, я бы вам посоветовал, всё-таки, куда нибудь съездить, красоту посмотреть! А то сейчас член начал расти, потом яйца вырастут, глаза закроют, вообще мира не увидите!!! :->

Re: Анекдоты, юмор
 

Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

Re: Анекдоты, юмор
 

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!
— А он?
— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!

Re: Анекдоты, юмор
 

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Re: Анекдоты, юмор
 

Не мое.

Осень прошлого года. Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман , и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик (ЕПТВОЮМАТЬ) , на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок , автоматически произвожу подсечку ,и , как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком(ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную потяжку , слышу мощный всплеск и бешенное сопротивление , визг фрикциона ,и уже булькающие вопли(Б....ТЬ , СУКА , Б...ТЬ , УБЬЮ!!!).... Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают еще одну потяжку , и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат , который раздуплился раньше , уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глисирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести.

Re: Анекдоты, юмор
 

Не знал куда приткнуть... наверное сюда...

Последние пару дней все чаще посещает мысль... как почитаешь коеде коечо:
"Если человек ган**н - отношения с ним будут натянутыми!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Маршрутка попадает в ДТП. Через несколько мгновений после удара, в тишине крик водителя: — Аааааа!!! Монетки перемешались!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: — Нет, просто проверяю, как работает система.

Re: Анекдоты, юмор
 

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок:
девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Re: Анекдоты, юмор
 

Vasily: мы обречены.
Vasily: на пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра.
Vasily: я не могу работать в такой тревожной обстановке.

Re: Анекдоты, юмор
 

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Re: Анекдоты, юмор
 

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так а кто про цветы говорил?!

Re: Анекдоты, юмор
 

Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

Re: Анекдоты, юмор
 

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

****************

А в отношениях на самом деле всегда так. Девушка хочет внимания, уважения, первого мальчика, вторую девочку. Парень хочет радиоуправляемый вертолет и бластер штурмовика. Непонимание.

****************

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота.

Re: Анекдоты, юмор
 

Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Мой Господин".
Они так и будут с вами вести диалог.

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D