Re: Анекдоты, юмор
 

Встретились два школьных приятеля, взяли бутылку решают у кого посидеть, давно не виделись.
- Ко мне нельзя, у меня тёща дома.
-Ну пойдём ко мне,только у меня жена глухонемая, и не много странная,не обращай внимания..
Пришли сели за стол, выпили по первой, заходит жена,снимает трусы, берёт со стола кусок хлеба, проводит по п...е, положила и ушла.
Приятель в шоке - Может мне пора уходить?
-Не обращай внимания, наливай.
Выпили, закусили :*-)%* заходит снова жена и происходит таже картина.
Вася в шоке, а приятель отправляет жену и по второй наливая успокаивает друга. -Не обращай внимания, я предупреждал:russian::garmonist:.
После третьей все повторяется...
Василий встаёт и на выход=-O, а кент говорит: -Подожди в прихожей минуту.
Сам берёт с плиты чайник, нагибает жену на столе раком, и начинает драть,а с чайника на спину лить воду.
Вася в панике...:sos:и на фига мы встретились, обувается валить. Когда через минуту жена выходит и зовёт приятель назад..-Вася не уходи, я сней поговорил... иди выпьем:*-)%*
Вася возвращается: -И что зто было????
Да она мне говорит- Пиз..й за хлебом. А я ей отвечаю, иди на х.., на улице дождь идёт...:*-)%*:russian::garmonist:давай выпьем за встречу.:friends:

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-)):-)):-)):cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Приехал рыбак-охотник на рыбалку-охоту в довольно отдаленные места.
Местности не знает соответственно проводника взял.
Идут значит по лесу.Проводник топором машет-дорогу прокладывает,рыбак- охотник сзади .Ружье на плече-снасти в руке.
Тюк,тюк.Бац медведь почти нос к носу с проводником.Проводник с топором в руке и медведь как были так и замерли от неожиданности
-Иди сюда- почти шопотом говорит проводник
Тишина
-Иди сюда-чуть повышенней в тоне шипит проводник
Тишина опять
-Иди сюда- шипит проводник чуть не срываясь на крик
-Нахрена ты его зовешь-слышит проводник в ответ (охотника) еще тише на пол тона.

Re: Анекдоты, юмор
 

В лифте на последнем этаже:- вниз? - нет,бл.дь, вбок!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена застряла на унитазе и так и сяк не может встать, мужа позвала.
Муж не смог помочь. Вызвал 911.
Видет жена голая сидит кинул ей на колени самбреро чтоб Срам прикрыть.
Приехали спасатели посмотрели один из них отводит мужа в сторонку и говорит:
- Жену мы вытащим, ну а мексиканцу пиз**ец!:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Доктор — больному:
-Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?

Re: Анекдоты, юмор
 

В парке трахаются две собаки.
- Папа, а что делают собачки?
- Сына, ну... одна собачка сломала лапку, а вторая - добрая, взяла ее на спину и несет в больницу.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

Re: Анекдоты, юмор
 

В супермаркете: - Девушка,а где у вас можно посмотреть,весёлые игрушки для мальчиков?! - Отдел алкоголя через один сектор!

Re: Анекдоты, юмор
 

Карапули..,,

- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Поизносилось то, в чём мама родила...

- Да, невесёлым получился некролог...

- Красивая у вас нога... А где вторая?

- Честь девичью блюла. Но не со всеми..

- Вы тоже папа моего ребёнка?

-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

-Не надо инсценировать раздумья.

- А у неё родился сын полка...

-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Прогулка ночью, как попытка суицида...

- Она ломаться отказалась наотрез...

-Смертельно спать хочу! Но не с кем...

-Как много времени потрачено на жизнь!..

-Я отказала вам совсем не наотрез!

-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

- Он злостный неплательщик взяток...

-Кто скорчил вам такую рожу?

-Для полного счастья хотелось бы выжить...

-Украсьте мир отсутствием своим

Re: Анекдоты, юмор
 

Школьник нашел миллион и сдал находку в милицию,Рыдающая мать утверждала,что бл,,ть гордится сыном!!!

Идет похоронная процессия,На встречу ей пьяный мужик, замечает впереди идущего и орет: -А-а,Серега,однокласничек , сколько лет,сколько зим! -Слушай,извини ,у меня горе-жена умерла, -Ты женился?Поздравляю!!!

Добавлено через 3 минуты
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!! - Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Добавлено через 3 минуты
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Re: Анекдоты, юмор
 

В ночь перевода часов на час вперед секс
может длиться час и три минуты.

Re: Анекдоты, юмор
 

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила супер удобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Re: Анекдоты, юмор
 

Если месяц назад, вы случайно на
профиле жены нашли запрос в поисковик
«Как правильно делать мужчине минет», а
в вашей сексуальной жизни никаких
изменений не произошло, значит, она
тренируется в другом месте.

Re: Анекдоты, юмор
 

Смешные хайку

ФИЛОСОФИЯ
-----------------------------------
Я тянyсь ввеpх.
Дотянyться до неба пытаюсь.
Хpен там!

Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи -
Вот что нас гyбит.

Смиpенный монах
Бyдде молитвy возносит.
Стало быть, веpит.

ПРИРОДА
-------------------------------
Захотелось пpойтись
По долине, заpосшею вишней.
А и то. И пpойдyся.

Квакает жаба.
Пойдy, познакомлюсь с животным.
Может, надyю...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи свеpхy.

Охота на кабана.
Hож наточил и по лесy идy.
В pyке - ведpо помоев.

Люди смешные -
В испyге бегyт от цyнами
Hа мой непpистyпный yтес.

Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.

Стpеляю в yток.
Сбежались на звyки стpельбы
Любопытные зайцы.

БУДHИ...
--------------------------------------
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, pyки свои yбеpи.
Возвpащаюсь в семью.

Хают Родинy-мать
А сами все вpемя едять
Японское сало.

Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью. Hy когда же
Снимyт мне гипс?

Сплю безмятежно.
Покой охpаняет надежно
Японский гоpодовой.

...И ПРАЗДHИКИ
------------------------------------

Пеpестанем pаботать.
Бyдем петь, танцевать, веселиться.
Рис кyпим в Канаде.

Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Твист и pок-н-pолл
Танцyет всех лyчше Васяси -
Стиляга из Токио.


СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ
-----------------------------------------
Самолет мой гyдит.
Тяжело моемy самолетy.
Скоpей бы Пиpл-Хаpбоp...

ХАЙКУШКИ (Японский фольклоp.)
------------------------------------------
Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?


>Выпали зyбы.
>Гадалка вчеpа пpедсказала,
>Что выпадет счастье...

>Работал на дизеле с дpyгом,
>Hе знаю, как нас и назвать...
>В общем, наш дизель украли

Абонемент пpобиваю.
Мелкие кpyглые дыpки
Укpасят бyмажкy.

Самурай на любимой Тойоте
с работы домой возращяется чинно.
Вдоль дороги длинной шеренгой
стоят гейши...

кошка отошла в мир иной
мех на хвосте поредел
умолкни или отведай

Закурю...
И опять зарекусь,-
Помню "ЛЮБЭ" !

Детские стихи-хайку
из страны восходящего солнца
-----------------------------------------------

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая...

срослись соловей и ветка сакуры,
этого не может быть,
ведь должен быть промежуток между ними.

Что мешает тебе , расскажи нам
бездарный танцор....

Re: Анекдоты, юмор
 

КАК В АРМИЮ ИДТИ - ТО НЕКОМУ, а как бухать 23 февраля.... - так все защитники... ))

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик с фингалом пришел на работу. Коллеги увидели, прикалываются.
-Кто набил?
-Жена.
-За что???
-На вы обратился к ней.
-Да брось, как?
-Лягли вечером спать, а она говорит: Дорогой, что то мы долго не занимались сексом.
-Ну, а ты?
-А я возьми, и ляпни: Не мы, а вы.

Re: Анекдоты, юмор
 

-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича
ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет
намотало?

Re: Анекдоты, юмор
 

Скакал Иван-Царевич три дня и три ночи... пока у него скакалку не отобрали.

Re: Анекдоты, юмор
 

Правительство России приняла программу для повышения численности населения))) для этого было решено убрать из аптек все противозачаточные средтсва!!! Но мнение народа было однозначно-Не тех Гондонов убрали!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин?! Жена : - А кто в доме , тот и хозяин!

Re: Анекдоты, юмор
 

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет – имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))

Re: Анекдоты, юмор
 

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырьрь!%OD%OD%OD


— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...:->:->:->

Re: Анекдоты, юмор
 

И сказал директор АвтоВАЗа:
- По щучьему велению, по моему хотению - езжайте ведра как-то сами.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с*ка?

Re: Анекдоты, юмор
 

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...

Re: Анекдоты, юмор
 

Инфо с форума, жена натолкнулась!:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

На трассе в 5 утра.
-девушка,вы ночная бабочка?
-Нет бл***ть,утренняя звезда.

Re: Анекдоты, юмор
 

На скамейке беседуют два пенсионера:
-Как поживаешь , Иваныч?
-Да вроде нормально.
-Выходит, хорошо?!
-Да выходит-то хорошо...входит плохо...

Те же, два пенсионера на лавочке:
-Скажи, Иваныч, а ты вот не боишься квартиру-то без присмотра оставлять?! Поди опасно-то.
-Нет, не боюсь. Я записку оставляю в двери..
-Какую?!
- А вот (достает листок из кармана и читает вслух):
-"Лысый, я на стреле. Ствол у меня. Косого вчера завалили. Утюг."

Re: Анекдоты, юмор
 

Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... -быстрей развезет...

Re: Анекдоты, юмор
 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Re: Анекдоты, юмор
 

Проходит демонстрация по@уистов. Несут плакаты: «Нам по@уй!». Корреcпондент вытаскивает из толпы демонстрантов по@уиста и спрашивает:
— А вам действительно по@уй власть?
— По@уй…
— А вам действительно по@уй деньги?
— По@уй…
— А вам действительно по@уй женщины?
— Нет, женщины нам не по@уй.
— Но у вас там написано…
— Да нам по@уй, что там написано.

Добавлено через 7 минут
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа,
а мудрая - еще и с собакой.

Re: Анекдоты, юмор
 

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить
вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА


Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.%OD%OD%OD


- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!=-O=-O
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...:->

Re: Анекдоты, юмор
 

-Слушай,у меня проблема,только моей не говори,а то развод! - Могила! - Вот скажи,минет - это измена или нет?- Да...непростой вопрос.- Ну всё-таки? -А кому делал-то?

Re: Анекдоты, юмор
 

В Раде был предложен в первом чтении законопроект:
— Не укради. Парламентарии предложили к нему 395 поправок.


В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному - видней!

Re: Анекдоты, юмор
 

Судья спрашивает даму:- Какова причина развода?- Ну...- Он пьет?- Нет.- Наркотики?- Нет.- Мало зарабатывает?- Да. в общем, нет.- Бьет?- Нет.- Не заботится о детях?- Заботится.- Изменяет?- Нет, что вы!- Не удовлетворяет вас как женщину?- Нет, с этим все нормально.- Не помогает по дому?- Помогает.- Тогда в чем причина?- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Добавлено через 22 минуты
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Нет. — Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Да. — Садись. Едут, едут, девка: — Может вам печку включить? — Да, включите. — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы. Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: — Может вам минет сделать? — Да. Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: — А вы давно нефтяником работаете? — Пол часа, но мне очень нравится.

Добавлено через 30 минут
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы...

Re: Анекдоты, юмор
 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Re: Анекдоты, юмор
 

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева.

Re: Анекдоты, юмор
 

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём — я и именинница

— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!


Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс


Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.


Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила — кто-нибудь да женится



— Иванушка! Не пей из копытца!
— Почему, сестрица Алёнушка?
— Это нам на утро...

Re: Анекдоты, юмор
 

Маленький Вова заматерился при маме, когда та чистила рыбу. Это был, пожалуй, единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Re: Анекдоты, юмор
 

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает
зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!:-)):-))

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?:boat11: