Re: Анекдоты, юмор
 

Девушки стреляющие взглядом,неоставляйте раненых :-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Беседуют хирурги.
Первый: «Лучше всего оперировать библиотекарей: внутри у них все расположено по алфавиту».
Второй: «Ты не прав! Легче с электриками: у них там все выделяется по цветам».
Третий: «Ну, ребята, вы даете! Проще всего автомехаников оперировать: они с пониманием относятся к тому, что остается что-то лишнее после операции и не возмущаются».


Останавливает женщина такси:
— Сколько возьмешь до вокзала?
— 50 гривен.
— А багаж сколько?
— Багаж бесплатно.
— Хорошо. Вези багаж, а я сама доеду.

☺☺☺

Интересное наблюдение:
Гаишник, проверяющий въезжающие машины в курортный город, гораздо толще гаишника, проверяющего выезжающие машины.

☺☺☺

— Ты меня очень любишь?
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.


Блондинка на женском форуме:
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: — На пятый, а тебе?
Первая: — На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
— Ура! Мы вместе поедем!!! %OD%OD

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать? :->:->

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!:smuschenie::-P

Что за угроза: "Смотри у меня!" :-] Сам у себя смотри...!!!:-\

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь и скажите :сколько раз вы занимаетесь сексом? (:-|
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.:ok:

Re: Анекдоты, юмор
 

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал как нефиг делать...



Папа пошёл укладывать спать ребёнка. Через какое-то время заходит малыш и говорит:
- Все.
- Что всё, солнышко?
- Папа спит.


Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу! - Ммммм...-сдерживаюсь, рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - Вот блядь! Да, папа?)



Напав Китай на Україну... Сидять три вуйки у Львові і тут підходить китаєць і каже:
- Я генерал Сінь Мінь Чунь,в мене армія 5 млн.чол. ми на вас нападаєм!
- ЙОБ ВАШУ МАТЬ! де ж ми вас всіх хоронити будем??


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Re: Анекдоты, юмор
 

По поводу гвоздя: точь в точь ситуация, только ехал с сынулькой, ему, кстати, тоже три года было. Мелкий был на переднее сидении, резко по тормозам, хоть и пристегнутый, но почти до торпеды достал. Фраза после этого слово в слово!

Re: Анекдоты, юмор
 

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Re: Анекдоты, юмор
 

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Добавлено через 30 секунд
Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
-Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем,потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи...сам морду набить.

Добавлено через 53 секунды
Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:
ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту??
гусь в шоці ......ну, каже, приблизно 15 км. на годину 30 метрів над землею.
глиста почула та й залізла назад...
ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить:
КОМАНДіР!!!!!яка швидкість і висота польоту?
гусь каже 80 км. на годину 150 метрів над землею....залізла вона назад, ну гусь вже летить аж запінився.....
вилазе глиста :
НАЧАЛЬНіК!!!!!яка швидкість і висота польоту???
гусь каже 150 км. на годину 300 метрів над землею....
А глиста:
ГУСЬ БЛЯ,ти дивись не всрись бо екіпаж волнується

Добавлено через 1 минуту
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

Добавлено через 32 секунды
Слушай, в слове "хитро*ы*б*ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Re: Анекдоты, юмор
 

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе?! Так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного.

Добавлено через 8 минут
Вспомнил реальную историю....Есть у меня знакомый, типичный одессит Илья Ефимович Фунт,пожилой уже, по молодости играл в ночных ресторанах, фарцевал, одним словом богема). И вот его вызывают в КГБ, рассказывает... Захожу в кабинет, встречает меня дядька в штатском. Здравствуйте, Илья Ефимович. Здравствуйте. Мы хотим с вами серьезно поговорить.. Я весь во внимании... Надо поработать на страну! На какую? ( После этого дядька в штатском перешел на крик и выгнал его из кабинета)

Re: Анекдоты, юмор
 

На пятый день свадьбы только cвидетельство о браке спасло от неразберихи...

Re: Анекдоты, юмор
 

— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Re: Анекдоты, юмор
 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл@ть!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, говорит муж.
Она в недоумении : - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....Муж с задумчивостью : - Прям, как фашисты в 41-м…

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи@@еть!

Re: Анекдоты, юмор
 

В магазине подарков. - Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую ЖОПУ .:super:
- Но это не жопа!:smuschenie: Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!:smuschenie:
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом (:-| и знаю, как выглядит сердце. :ok:Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую ЖОПУ .%OD%OD

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?А она мне:
– Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
– Эй боксёр !!! Не хотите потанцевать? %OD%OD%OD

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…:garmonist:

Re: Анекдоты, юмор
 

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-)):-D:-D

Вспомнил наш полёт в Египет когда ещё водку в самолёте разливали :-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

***

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

***

"Хорошо, что тесен мир!" - подумал врач, назначая гаишнику шестую клизму в день...

***

Re: Анекдоты, юмор
 

Сколько было эих перелетов, ууууууууууу.
Раскажу самую страшную историю перелет Куалу Лумпур-Абу Даби. Время полета 10часов. Аэропорт Куалу Лумпур возвращается компания дайверов на регистрации пробили крайниих 2 ряда, в дьюти фри обсуждают какой вискарь взять на борт. Подходит пасажир и рекомендует какойто очень вкусный вискарь как потом оказался. Взяли,благополучено разместились в самолете и взлетели. Сижу по центру ряда и втихаря под сидушкой распечатываю, все ждут!!! Вдруг мне по плечу ктото стучит =-Oи чтото говорит на ангельском, поворачиваю голову стюардесса британка в очках как злая училка в школе требует бутылку>:o=-O. У меня пропал слух, речь руки неповиновались. Наши все таки вытащили бутылку из рук у меня:'(. Потом когда через 2 часа смог слышать, мне объснили что она нам бутылку вернет при посадке, а у них видетели на борту свои напитки пить нельзя. А их напитками много и не побалуеш. Бутылку по приземлению в целости и сохранности вернули, Я ее поблагодорил, она же при исполнении. Виски было приговоренно в аэропорту под чашечку кофея, чуть не пострадали хитрые рускоговорящие индусы, но это уже другая история

Re: Анекдоты, юмор
 

Объявление в больнице: “Нет денег – будь здоров”!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

Re: Анекдоты, юмор
 

Отзывы покупателей о Бубен Maxtone TC812:'(:'(:'(

Re: Анекдоты, юмор
 

Патсталом!:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Отзывы покупателей о Бубен Maxtone TC812
реально смешно. во мля у людей свободного времени)

Добавлено через 1 минуту
Зять в тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ".
Не выдержал. Позвонил.
Оказалось - себе...
✱ ✱ ✱
- Мы еще увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весить не менее 200 000 тонн и стремительно нестись к Земле...
✱ ✱ ✱
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!
***
Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!

- Спасибо, перезвоните через год. Сына вчера в армию забрали...
✱ ✱
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
✱ ✱ ✱
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
✱ ✱ ✱
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова...
В отличие от Анджелины Джоли наши звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж!
✱ ✱ ✱
Врач осматривает пенсионера:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Все нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
✱ ✱
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
✱ ✱ ✱
Вахтер общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске.
✱ ✱ ✱

Добавлено через 1 минуту
✱ ✱ ✱
Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал: "Извините, но спасибо..."
***
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
✱ ✱ ✱
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марьванна.

Re: Анекдоты, юмор
 

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга ощущают потребность в скандале одновременно.
Жюль Ренар

***

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы!

***

Неквалифицированный, но очень везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

***

Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

***

Re: Анекдоты, юмор
 

Не тратьте деньги на одежду… Тратьте деньги на путешествия… Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? „
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Re: Анекдоты, юмор
 

Лето кончилось:-C:-C , а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».%OD%OD



- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?:smuschenie:


Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки на рыбалку - да не вопрос!..

Re: Анекдоты, юмор
 

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд



— Ты шутки понимаешь?
— Свои — да!


Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот:-D


После того, как врач уролог объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...


Мужик просыпается со страшного похмелья, идёт на кухню воды попить и глазам не верит! На столе супчик горячий, графинчик запотевший с водочкой, вобщем поляна что надо. Ну он офигевший спращивает у пробегающей дочки
— Не в курсе что это на маму нашло?
А доча отвечает
— Ну ты вчера пришёл пьяный, мама с тебя штаны стягивает, а ты кричишь: «Отвали, шалава, я женат!»




Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— Да прoе@aл ту линейку куда-то... :-)):-))

Добавлено через 44 секунды
— Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Ольге...
— Алексей!!! А как же я!!?!?
— Ой, прости Лен, как ты??


Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами. :-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Мало кто знает , что слово "Ау !" в переводе на медвежьий означает " Обед ".

Re: Анекдоты, юмор
 

....и помните, девочки: от хитрожопости до хитровы....сти одна поездка на шашлык!:jokingly:

Re: Анекдоты, юмор
 

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них- мышца челюстная, самая большая- ягодичная!..

Добавлено через 6 минут
Женя, специально для тебя и всей Одессы!

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на
Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают может таки нам остаться?!

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

Добавлено через 4 минуты
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
— Как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
— Холодно, б%%%ь!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мечусь с утра по кухне, - не могу найти где положил деньги с вечера! Завязался диалог с женой:
- Куда делись мои деньги?!
- Ты что, на меня подумал?! Я с тобой 12 лет живу и пока ничего у тебя не украла!!! Почему думаешь что я виновата!!????
- Я знаю, что не украла! Твои действия, в период нашей совместной жизни, попадают только под классификацию уголовного кодекса как РАЗБОЙ и РЭКЕТ!! Просто скажи - куда я их вчера засунул!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Говорит Мойша Саре:
- Времена нынче тяжелые, работы нет, выживать как-то надо... Вот Изя мне рассказал, как он "подрабатывает": встаёт рано утром, идет в город, у кого-нибудь, что-нибудь да приберет к рукам и домой несет... Как думаешь, Сарочка?
- Мойша, да не по-людски как-то...
- Да ладно тебе, Сара! Как говорится - "КТО РАНО ВСТАЁТ - ТОМУ БОГ ДАЁТ"!!!
Рассвет, Мойша помылся, оделся, пошел на "подработку". Черес час приходит раздетый, обшарпанный, побитый... Сара:
- Вэйз мир! Шо случилось, Мойшенька? Кто ж тебя так, родной?
- Видишь ли, милая Сарочка, кто-то встал раньше меня...

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Добавлено через 42 минуты
- А у меня знакомый скульптор жену высек!
- Из гранита?
- Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Большая перемена в средней школе.
В учительской учителей много, но довольно тихо, все заняты своими делами.
Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.
- Марь Ванна! А что Петька меня плохими словами обзывает?!
- И как же, Сережа?
- И на Х, и на П, и на Б, и на А!!
- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать...
Привлеченная шумом, завуч отрывается от журналов.
- Что случилось? О чем спор?
- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! Но на "А"?!!
Завуч задумалась:
- И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал?!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
- Афуeл!
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!

"Сейчас я тебя порву!" - подумал Тузик кидаясь на грелку.
"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды.
Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
- Че ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!

Добавлено через 18 минут
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?
- Да легко, брателло, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

Re: Анекдоты, юмор
 

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь -блиинн!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

:-D

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером? - Рубашки тебе буду гладить, дурень!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику ....
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.

Re: Анекдоты, юмор
 

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Кто звонил, дорогой?
— Да какой-то мужик, наверное, из Гидрометцентра, ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Re: Анекдоты, юмор
 

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.