Анекдоты, юмор

[AcidKiev]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Е_ет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался...
— Так я щас позвоню, он и тебя вые%%т.


- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.



Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- да, дорогая
- че ты сделала?????
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.


Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?


Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[КумВлада]

На домике кто-то запостил. По- моему ниче так смешно
Как хорошо сейчас в Крыму!
Хохлы, бандерье фашистское, гореть вам в аду! Вы обязаны, суки, нам помочь!
Почему вы, п...ы укропские, не едете к нам отдыхать, а?
Мы ждем вас и где вы, а? По схронам попрятали все ваши инвестиции и все ваши дотации нам положенные? Гниды америкосские, вот!
Крым - наш! Луганск, мы с тобой! И вообще, ждем вас до 1 октября, и, если ни однин ваш бандерлог не приедет в Крым, то это будет расцениваться, как акт геноцида русских крымчан! Понятно, да? Или, как говорится "милости просим" или "радиоактивный пепел"! Думайте...

Добавлено через 3 минуты
Жена - мужу, отцу троих дочерей:
-Вечером придут сваты, на колени не становись, рук не целуй, "благодетели вы наши!" не кричи. Скажи только стоя: "Я согласен!!!"

Добавлено через 17 минут
А это вообще мой любимый анек
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.