Анекдоты, юмор

[Шурави]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

[Гена]

У знакомой дома жил удав, да, звучит странно, но в наше время и такое бывает. так вот как-то она уехала в командировку дней на 10. по возвращению удав начал спать с ней в постели, вскоре она начала замечать, что утром он лежит как палка (вытянувшийся во всю длину), она сходила к ветеринару, на что ей ответили, что удав так измерял, поместится ли его жертва в нем.

Когда моей предыдущей собаке - фоксику - было 15 лет, как то летом у него стали отказывать ножки, по лестнице спускаться и подниматься не мог - садился, и жалобно смотрел. Что делать, возраст почтенный, стала я его на прогулки с 4 этажа (в доме без лифта!) на руках носить. На улице кое-как ковылял ...
Осенью узнаю (случайно!), что:
а) у мужа он отлично спускался и поднимался все лето;
б) у дочери он это делал БЕГОМ !!!

[vlad2002]

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

[Евгений_77]

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

[Шурави]

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!

[vlad2002]

Mp3

[Шурави]

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Ее мать! До сих пор лицо поцарапано

[yya-Юра]

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл@дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю..
****************************************

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
****************************************

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

*************************************
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами...

[Верхолаз]

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!






- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хреново!










- Орлы! Нужны ли птицам деньги?
- Нет, Василий Иваныч!
- Так вот, орлы, я ваши деньги пропил!

[yya-Юра]

В СССР объявлены масштабные армейские учения. Спецподразделению ГРУ была поставлена боевая задача - форсировать реку.
Подходит группа к мосту, на трафарете надпись: "Мост взорван"....
За их действиями наблюдает министр обороны в бинокль. Пару минут группа топталась на месте и всё-же пошла по мосту. Министр в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы уже плывём"....

[Шурави]

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

[Farspeed]

Рискну .
Решили Азаров и Янукович ,купить в аптеке презерватиы,но не могут определиться кто именно пойдёт покупать.Короче решили зайти вместе .
Заходят в аптеку и в один голос говорят аптекарше
-Два гандона.
-Я вижу!Что покупать будете?

[Евгений_77]

Такого же плана:
Мужик в аптеке спрашивает у провизора:
- у Вас гандоны есть?
Провизора отвечает ( спокойно-флегматично)
- заходят иногда.....

[shahter]

Бородатый в тему:

В сексшоп пришли два гомика, стоят перед стойкой с презервативами, а они в красочной упаковке и картинки - разные автомобили.
- Милый давай возьмем вот эти две красные спортивные машинки.
- Нет давай вот эти два брутальных джипа.
- А может вооон те белые кабриолеты....
Тут охранник магазина не выдерживает
- Берите себе два пикапа, вам все равно гавно возить.

[Верхолаз]

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

[Шурави]

Эту страну победить нельзя???????????????????


Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

[dimon]

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

[Вихрь]

Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, @ля, пох@й" и добавить оливочку

[Шурави]

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно...

Да что там Wi-Fi. Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Милые девушки, если Вы мечтаете, чтобы Вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и поменьше закусывать!..

[AMRO33]

Анекдот из Интернет:
- Идет суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"
Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга.
Судья: "Вы не могли убежать?"
Женщина: "Куди, по помитому?"