Анекдоты, юмор

[A_Hill]

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

[Димитрий_30]

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела!

Добавлено через 1 минуту
Какая разница между мужскими и женскими ногами? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные! anekdotov.net

Добавлено через 8 минут
Письмо: Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 — по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена.

Добавлено через 4 минуты
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься?

[AcidKiev]

[Mira]

[MERLIN]

Мойша – Абраму: – Тебе пять или шесть ложечек сахару? – Три, но шоб я видел.
***
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
***
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
***
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

[serk 12]

ЯДЕРНЫЙ ПЕНДАЛЬ

последний и окончательный супербоевик


1.
Это был последний день Той, Прежней Жизни Бабая. Он, тогда ещё просто Серёга Бабаев, шёл из своего проектного бюро в дурном настроении. По разговорам начальства он вдруг понял, что то, что ему только что выдали, и было всей зарплатой. Приварок в виде премии за досрочно сданный проект не выдали. Хотелось кричать и убивать, а получилось только нервно выйти и закурить.

Господи, думал Серёга, идя домой. Как заел быт. Дома его сейчас запилит жена, затопчут дети, засмеёт Петросян. Потом он выйдет за пивом, и его затолкают наглые сопляки у подъезда. А утром снова на работу, где его задушит своим дешёвым парфюмом тупая баба Анжела, сидящая через стол. А ведь у неё нет реально никаких достоинств – только усидчивость, как у устрицы. А окажись она в какой-нибудь экстремальной ситуации? Дня бы не протянула. А Серёга, корифей в выживании, ветеран трёх старейших военных форумов, умеющий теоретически ставить растяжки и снимать часовых, почему-то не может просто подвинуть эту тварь...
Хотелось завыть – громко. Протяжно. Яростно.
И тут его жизнь изменилась.

2.
-- Приходите в «Модулятор Р», -- внезапно сказал девичий голос над ухом. Серёга дёрнулся, отскочил, принимая оборонительную стойку, которой его выучил Ринат в Армии. Интересно, кстати, жив ли. Серьёзный был мужик.
-- Приходите, сегодня праздник удивительных цен. – повторила усталая девчонка в жёлтой футболке и жёлтой кепке, протягивая Серёге глянцевый прямоугольник. – Праздник удивительных скидок, даже до семидесяти процентов дешевле.
Серёга выдохнул. Сердце билось часто-часто, как пойманная птица. Серёге не доводилось ловить птиц, поэтому он не знал, с чем сравнивать – но по ощущениям его мотор тянул в эту минуту на увесистого пеликана.
Чтобы унять сердцебиение, он слабо махнул рукой. Девчонка восприняла жест по-своему и всучила ему бумажку.
««Модулятор Р». – прочёл Серёга. – Решаем личные проблемы! Ты чувствуешь, что уже не тот? Подозреваешь, что уже не мужик? Тогда тебе к нам. Реши свои проблемы глобально!»
Адрес был написан крупными взрывающимися буквами. Это оказалось совсем рядом.
Когда Серёга вошел в дверь заведения, его глазам предстал обычный белый офисный предбанник. Над коридором висело электронное табло. Рядом стояла машинка для выдачи талончиков, как в банке.
Он подошёл и взглянул на панель с кнопочками. Напротив каждой кнопочки, совсем как в банке, имелась поясняющая надпись.
«Ай хэйт майселф энд ай вонт ту дай», -- прочёл Серёга. – Не то. «Как страшно жить». Близко, но это, наверно, для баб. «Хочется взять и уе..ать». Наверно, это… «Я какой-то не мужик» О!
И он вдавил кнопку. Машинка зажужжала и выплюнула талончик 117. Тотчас над головой электронно пискнуло, и Серёга, подняв глаза, увидел, что на табло высветился его номер с поясняющей надписью: «комната 148».

3.
-- Здрасьте. – просовывая голову внутрь комнаты, пробормотал Серёга.
- Здрасьте-здрасьте. – басом отозвался высокий тощий человек пятидесяти, подымаясь в белом халате из-за стола. – Доктор Любодеев, Григорий Филиппович. Так это вы какой-то не мужик? Как вас зовут?
-- Бабаев. Сергей Артурович. – пожимая длинную кисть доктора, затравленно отозвался Серёга. – Так вы доктор…
-- Не-не-не! – поднял руки вверх Любодеев. – Не то, что вы подумали. Мы никого в усмиряшку не пакуем. Просто наш бизнес имеет дело с внутренним миром человека, так? А значит, нужны специалисты. А то в Нью-Йорке был случай: клиент хотел пойти по программе «Взять и уе…ать» -- матерщина слетела с губ Григория Филипповича просто и непринуждённо, даже как-то респектабельно. – А оказалось, что ему на самом деле надо по программе «Паниш ми, ю дёрти панишер». Вы в армии служили?
-- Да. – коротко ответил Серёга, вспоминая учебку, плац, стрельбище и картошку. Если честно, картошки было гораздо больше, чем стрельбища.
-- Присаживайтесь. Поскольку у нас сегодня первый день работы, я вам от лица фирмы предлагаю скидку в 70%. Всего за 8 тысяч рублей мы всё сделаем.
-- А чего так?.. – начал Серёга и осёкся, не зная, добавить к вопросу «много» или «мало». – Вы скажите лучше, в чём суть.
-- Наша фирма имеет патент на передовую нанотехнологию – сообщил доктор. – Так называемый Модулятор Реальности. Он может неисповедимым путём решить психологические проблемы всех наших клиентов сразу. Как только мы наберём нужное число контрактов – а осталось совсем чуть-чуть, вы из последних – мы этот модулятор включим. И ваша жизнь пойдёт по пути, который позволит всем вам – всем нашим клиентам! сбросить бремя и самореализоваться. Вы сможете выйти за пределы, которыми вас безжалостно сковала унылая жизнь. Платить по следующей схеме: 50% по заключении контракта и ещё 50 – после выполнения. Если эффекта нет – деньги назад.
Четыре тысячи проделывали в бюджете Серёги куда меньшую дыру, чем восемь. Он ещё немного для виду помедлил и кивнул.
-- …И что теперь делать? – поинтересовался Серёга пять минут спустя.
-- Идите домой. – пряча свою копию контракта и деньги в ящик стола, сказал Григорий Филиппович. – Доверяйте своей интуиции. И ждите. Долго ждать не придётся.

4.
Сказанное доктором оказалось большим преуменьшением. Едва Серёга пришёл домой, как обычно накупив по дороге гречки на чёрный день, едва сел к компу и зашёл на мужской форум, где обсуждались вопросы выживания в суровых условиях – как на улице грянул взрыв и завыли сигнализации.
Серёга подскочил на месте, и тут же вырубилось электричество.
Он торопливо достал из кармана мобильник, но зона пропала.
Он как-то сразу понял, что Это началось.
В дверь раздался стук.
-- Не открывай! – скомандовал он жене. – Мелких в подвал и сама туда же. Сидеть тихо.
-- Так у нас нет подвала. – пробормотала испуганно жена.
-- Я имел в виду в шкаф. Все в шкаф. – поправился Серёга. Он вышел в коридор, прижался к стеночке и тихонько, спиной по обоям, проелозил к двери.
-- Кто там?
-- Сергеи Бабаефф? – спросил голос с иностранным акцентом.
-- Он в душе. – тут же нашёлся Серёга.
- Нет, Бабаефф – это ви. – настойчиво произнёс голос. – Во имья Нью Ворлд Одэ, откройтя!
Дверь разлетелась щепками, и в проёме возникли трое. Впереди был высокий негр в форме морпеха США и с ручным пулемётом «Britney», из-за его плеча выглядывала блондинистая белоглазая женщина лет тридцати с чешской скорострельной снайперкой «Vustamnenoge» в белых гольфах, а довершал картину чернявый оливковый мужик в арафатке с самодельным гранатомётом с примкнутым штыком.
Серёга, оглушённый взрывом, успел заметить, что на шеях у всех троих болтаются на цепочке одинаковые медальоны: радужные треугольники.
-- Сэргэй Бабаев. – гнусно произнесла блонда со снайперкой, путая ударения. – Вы опасний для мира. Постановлэнием Мирового Совэта к вам надо применит превентивния мери. Во-первих, ваша жена и дети идут в заложники в трудовой лагер. Джанни, чек ит. Во-вторих, ви приговариваетес к удар приклад по голова так, что ми думать, что ви мёртвий. Рахим, ду ит.
Мужик в арафатке ухмыльнулся и, резко крутанув свой гранатомёт, ударил его прикладом по лбу.
В глазах вспыхнуло. Угасающим сознанием Бабаев услышал, как причитает жена и как хрупают тяжёлые армейские ботинки по рассыпанной гречке.

5.
-- Проснись, молодой.
Он открыл глаза. Над ним склонилось незнакомое лицо раскосого старика с длинной белой бородой. Старик был в шафрановом ватнике, а вокруг подымались стены какого-то бункера.
-- Живой? – спросил старик.
Серёга попытался кивнуть. Получилось не очень.
-- Месяц как неживой был. – сообщил старик и поднёс к губам Серёги покоцанного вида алюминиевую кружку. Серёга глотнул: это был, кажется, чай.
-- Зовут тебя как?
-- Бабаев. – попытался произнести Серёга.
-- Бабай. Ай, такой молодой, а уже бабай. – засмеялся старик. Потом перестал смеяться и добавил: -- Молодой, а уже седой совсем. Я тебе расскажу, чего было.
...Взрывы раздались одновременно по всей планете. Взлетели на воздух Кремль, Уайт-Хауз, Дом Народных Собраний, Дом с химерами и (видимо, по ошибке) Тадж-Махал, который организаторы диверсий приняли за индийский парламент. Погибли президенты и правительства всех стран мира. Шестой флот США спустил американский флаг и поднял новый – радужный, после чего расстрелял в упор Пхеньян.
Кто за всем стоит, выяснилось, когда по уцелевшим телесетям выступил новый диктатор – миллиардер Шакил Штерн-Хуэй, владелец крупнейшей в Нью-Йорке сети специфических клубов по интересам и законодатель эстетики нео-неоготики. Стоя в чёрной кожаной фуражке, он сделал зрителям козу и заявил, что пришёл делать любовь, а не войну. Порядок, тем не менее, должен быть. Поэтому все государственные армии, где мучают мальчиков, отныне распускаются и заменяются Комитетами Терпимости из представителей ранее угнетавшихся меньшинств, имеющих право протестировать на терпимость кого угодно.
Все вооружённые гражданские лица будут признаваться по определению нетерпимыми и уничтожаться на месте без предупреждения. Вся гречка и консервы конфискуются. Запрещаются нетерпимые религии и идеологии. Особо нетерпимые личности интернируются или расстреливаются беспощадно. Закончив выступление, Штерн-Хуэй повернулся к усатому секретарю в цепях, стоящему с папочкой за его спиной, и страстно поцеловал его с языком. Затем глянул в камеру и, погрозив пальцем, добавил:
-- Я буду противным, люди Земли. Очень противным!
В мире тут же началась паника, которая к моменту прихода Бабая в себя достигла катастрофических размеров. Больше никто не пахал и не сеял, никто не заполнял формы и не подписывал накладные. Все только устраивали друг на друга засады в тёмных местах, попадались в них, отнимали друг у друга консервы и убивали. Иная банка тушёнки, подобно киплинговскому княжескому анкасу, за неделю успевала поменять пятерых-шестерых хозяев, и путь её по земле отмечался лужами крови. За выжившими неотступно гонялись Комитеты Терпимости, к которым примкнула огромная масса скрытых агентов по всему миру.
-- А я тебя подобрал, Бабай. – закончил свой рассказ старик, представившийся как простой пенсионер дедушка Ухум. – Буду из тебя настоящего мужика делать.
Бабай, с учётом только что услышанного, сперва испугался до одури, но позже понял, что Ухум не имеет в виду ничего дурного. Наоборот.

6.
Как оказалось, дед Ухум засел в бывшем Саратове-14, на забытом стратегическом складе. Снаружи склад был замаскирован под большую кучу мусора, которая на самом деле была бронированной, со специально обученными воронами раннего оповещения, отпугивающим запахом и другими наворотами. В спокойные дни, когда в небе не кружила авиация Комитетов Толерантности, Ухум выводил Бабая на прогулку и там гонял, как старшина.
Он научил его отжиматься на одной руке, делать маваши и тройное сальто назад, снимать часовых, подкрадываться незаметно, перекусывать колючую проволоку без всяких инструментов, мастерить мины-ловушки из пищевых отходов и готовить двадцать четыре блюда из крыс. Одним словом, Выживать.
Через полгода у Бабая исчезли остатки жира, мышцы налились невероятной силой, на безволосой прежде груди выросла обильная курчавая шерсть, а голос понизился на две октавы. Сделался он силён ужасно, так что окрестные медведи пугали им своих детёнышей. Он научился двигаться как тень – но не совсем бесшумно, поскольку его шаги теперь неизменно сопровождались гулким глухим звоном.
-- Послушай, Ухум. – спросил однажды Бабай, непринуждённо сидя на ветке в пятнадцати метрах над землёй и разглядывая долбящего ствол дятла. – Зачем ты со мной возишься?
Ухум, сидящий на соседней ветке, улыбнулся:
-- Ты Узун-Кулак. – ответил он. – Человек, Сходивший на Ту Сторону и Вернувшийся Обратно. Я сам когда-то был такой. Один раз второй секретарь райкома избил меня и ограбил, и когда я умирал в пыли, мимо проходил мой будущий наставник Рахмат Ханум. Он поднял меня и научил быть настоящим мужиком. Потом прошли годы, и я нашёл тебя, своего преемника. Потому что в этом мире всегда должен быть хоть один настоящий мужик.
Тут Ухум резко замолчал и приложил палец к уху. Бабай понял условный знак, собрался, замер. Затаился. Стал частью окружающего мира, частью дерева. Слишком буквально понявший это дятел тут же перепорхнул на него и стал примериваться.
По лесной дороге ехал обоз -- человек сорок на трёх грузовиках. Потянув носом, Бабай почуял запах «Завтрака туриста», машинного масла и парфюма. Добыча намечалась богатая.
На кабине головного грузовика мотался радужный флажок. В кузове, среди одетых с вызывающей роскошью разбойников, сидели трое в форме Комитета Терпимости с подбитыми ватой плечиками. Один из них растягивал меха большого аккордеона и пел песню, припев которой подхватывали все три грузовика:
And here we come to blast your brain,
We’ll rape and kill, and rape again...
«Пора», - понял Бабай. Он напружинился и легко соскочил с ветки прямо на голову аккордеонисту.
Раздался хруст черепа под ногой. Бабай сбалансировался, удержался, круговым движением выхватил из-за спины спецнож с зазубренной тыльной кромкой, крутанулся. Несколько человек, зажимая раны на груди, попадали. Бабай рванулся, скакнул, хватил зазубринами ближайшего по горлу, вырвал свободной рукой кадык второму. Вовремя заметил, что один почти успел поднять автомат – и, резко выбросив вперёд босую ногу, воткнул большой палец ему в глаз. Старик Ухум передал ему секреты древнего единоборства, которым владели воины Чингиза. Там это называлось «Удар петуха».
Первый грузовик был выведен из строя за четыре секунды. Не давая едущим во второй машине понять, что происходит, Бабай с места метнулся в кульбите, перевернулся в воздухе, приземлился на крышу, бешеной мясорубкой прошёлся по кузову. В третьем грузовике его заметили, начали стрелять – но было уже поздно. Бабай отцепил от пояса упавшего боевика ГНДВ, вырвал чеку, метнул. Вспух колобок взрыва, полетело кровавое мясо.
«Жаль, пропала тушёнка», подумал кто-то спокойный в голове Бабая.

7.
-- Твоё обучение окончено. – повторил Ухум, свежуя бобра.
Бабай недоверчиво посмотрел на наставника.
-- Как так?
-- Ты теперь мужик. – констатировал старик.
-- Да какой я мужик... – испуганно возразил Бабай. От волнения ему захотелось чего-то пожевать. Он поискал глазами, но вокруг была только апрельская роща. Тогда он достал нож, срубил широким замахом двадцатилетнюю берёзу, нервно ободрал кору, откусил сладко-горькой мякоти, заработал желваками.
-- Мужик-мужик. – заверил Ухум, продолжая работать. – Я это понял, когда ты нырнул и зверушку прямо в хатке загрыз.
-- Это азы... – растерянно пробормотал Бабай.
-- Это мастерство. – возразил Ухум. – Теперь ты действительно научился Выживать в любой ситуации.
-- И что мне теперь делать?
-- Ты должен вернуться и закончить то, что не закончено. – ответил Ухум.
...С собой Бабай взял только самое необходимое: нож, моток лески, крючок, спички, презервативы, рулон туалетной бумаги, фильтры для воды, вазелин, обеззараживающие таблетки со склада оранжевых аптечек.
-- Возьми ещё и это. – сказал старик Ухум, протягивая ему что-то, завёрнутое в суровую тряпицу.
-- Это что? – поинтересовался Бабай.
-- Это подарок. Когда-то старейшины сделали этот подарок Сталину-ата.
Бабай развернул тряпицу. В ней оказался старинный с виду револьвер.
-- Патроны к нему достать трудно. – улыбнулся он.
-- Патроны в нём есть всегда. – ответил старик. – Это не револьвер. Это шунг-ла, дом духов. У него бесконечные патроны, двоечник.
Он пытался также навязать ученику катану Рокоссовского и нунтяку Абеля, но Бабай сунул неревольвер на пояс и крепко, до хруста сжал плечо старика. Потом повернулся и пошёл прочь не оборачиваясь.
Бабай больше никогда не смотрел назад.

8.
Путь от Саратова-16 до бывшей Москвы по пересечёнке – это 300 километров. Ну или три дня ходу, если не спешить. Бабай ночевал на деревьях, ловил бобров и рысей, иногда закусывал берёзками. Пару-тройку раз он задерживался, чтобы вырезать под корень попавшуюся на пути базу новых хозяев мира. Происходило это всегда одинаково: снять часовых по периметру, кинуть ВПЦ или ГРДЩШ в генератор, в наступившей темноте и панике – валить врагов, почему-то разбегающихся с громким воем вместо того, чтобы вооружиться и засесть по углам.
...Перед тем, как кончить последнего солдата, он обычно интересовался у него новостями. Новости были не ахти. Меньше чем за год анархии земляне разболтались вконец. Штерн-Хуэй перенёс столицу мира на авианосец «Джордж Вашингтон», переименованный в «Алехандро», и теперь появлялся то тут, то там, стирая с лица земли нетерпимые прибрежные города. Миллионы людей ушли в пираты. Миллионы в леса, где влачили жалкое неподготовленное существование. Сотни миллионов просто сгинули. Все чего-то ждали, а консервы между тем кончались.
В голове у Бабая созревал кое-какой план.
На месте бывших Химок он обнаружил огромную замусоренную руину, по которой шастали гигантские злобные собаки. Бабай задумчиво прошёлся по бывшему городу, огляделся, хмыкнул. Потом сел на самом видном месте – там, где раньше была «Икея» -- и достал из мешка тушёнку.
На одном из окружающих пустырь холмов блеснула оптика. Местные выжившие уже смотрят, понял Бабай. Он примерился, поднёс консерву ко рту, крутанул, вскрыв её правым глазным.
На холмах тихо охнули.
Бабай одним махом сожрал тушёнку, подобрал крышку и начисто выбрился ею.
На холмах ахнули.
Бабай улыбнулся, железными пальцами смял крышку, сделав из неё сярикен, и метнул в жирную крысу, вышедшую подышать свежим воздухом в сорока метрах к северу.
На холмах зааплодировали.
Он подошёл к убитому зверю, поднял его за хвост и выкрикнул:
-- Мужики! У кого бухло есть? Закусь с меня.
На холмах тут же появились выжившие – крепкие бородатые мужчины, на лицах которых ещё читались следы прежних профессий: программисты, инженеры, пара прокуроров. Всего два десятка из сотен тысяч населения города когда-то читали правильные форумы.

9.
-- Нужен хороший пилот. – сказал Бабай. Он только что угостил своих новых товарищей крысиным фрикасе с подливкой из бобрового жира. Вместо вегеты он использовал тёртый тарен.
-- Есть у меня один на примете. – почесал в затылке местный бугор Пётр, бывший модератор «Сувайвала». – Хороший спец. Раньше был чемпионом Москвы по «Ил-2 Штурмовику». А что за работа?
-- Баллистическое десантирование. – скупо произнёс Бабай. – Я знаю место, где есть все девайсы.
...О баллистическом десантировании – известном также как Проект «Ливень» -- Бабай читал и раньше, на форумах. Но все подробности ему рассказал старик Ухум, служивший некоторое время на подземном аэродроме в Чебоксарах.
-- Это круто, наверно. – поцокал языком Пётр.
-- Главное, тарена захватить побольше. – ответил Бабай. – Там может быть засада.

10.
Глава Мирового Совета, диктатор Земли Штерн-Хуэй сидел в кают-компании на троне, обитом чёрным латексом. Он барабанил пальцами по затянутой в чёрную кожу голове раба, сидящего у трона, и одновременно держал речь перед руководителями Комитетов Толерантности со всего мира.
-- Братья и сёстры! – говорил он. – Пупсики и противные животные! Мы совершаем великое дело. Тысячи лет мы внедрялись в их мир, втирались в доверие, маскировались под них, вынашивали планы. Тысячи лет мы страдали от их нетерпимости, а за что? Да ни за что! Сейчас наше время. Сейчас встал новый вопрос.
Собрание возбуждённо закивало. «Да, он давно встал», шептали изнеженные губы городских недомужчин. Суровые плечистые тётки в тельняшках молча кивали, поглаживая автоматы.
-- Настало время совершить последний разрыв прежнего шаблона!
Собрание болезненно застонало. Слово «разрыв» было таким страшно диким.
-- Мы должны чётко обозначить свою новую позицию! – крикнул Штерн-Хуэй, бухнув кулаком по голове раба.
Собрание впало в экстаз. «Новая позиция! Ура!» -- кричали генералы.
-- Мы сосредоточили в своих руках мировые запасы тушёнки, шоколада, модной одежды! – кричал диктатор. – Телевидение и шоубизнес и так были в наших руках! Нет никого, кто мог бы перед нами устоять! Нет никого, кто мог бы нас отразить!
- Перед нами не устоишь! Мы неотразимы! – завопило в ответ собрание.
И тут всё перекрыл нарастающий гул.

11.
В этой главе для специалистов перечислены все реально существующие наименования техники и спецсредств, использованные во время баллистического десантирования Бригады Бабая на авианосец «Алехандро».
1. ПТРУС-56М.
2. ЕНПРОЫПВ-2
3. «Снежок-М».
4. ЗДРЫН-1479
5. Тарен (60 упаковок)
6. Наплавной ЕКШЩППК
7. ВПУИ с откидным верхом
8.Нигилистендинамиттеатеркестхенсшпренгунгсаттентэтсферзухунген (30 упаковок).
9. Ту-154 многоцелевой с вертикальным взлётом.

12.
Бабай шёл по дымящейся палубе авианосца, слега прихрамывая: его таки-достала снайперша, выстрелившая вслепую, на звон. К счастью, в источник звона она не попала – но пуля прошла совсем рядом, царапнув по внутренней стороне бедра. Лечиться пришлось на месте, тареном.
В левой руке у Бабая был нож, в правой револьвер Сталина с бесконечными патронами. Он шёл, а из-за тюков, ящиков и баков то и дело выскакивали с громким улюлюканьем приспешники Штерн-Хуэя. Он тут же снимал их влёт и шёл дальше.
За спиной мужики Петра добивали раненых. Добиваемые кричали: «За что?! Что я лично тебе сделал?!»
Он поймал какого-то испуганного сопляка в бескозырке и сапогах на шпильках, поднял в кулаке, занёс над бортом.
-- Говори! – приказал он. – Где диктатор?
-- Он в душе! – попытался пискнуть сопляк, выгораживая хозяина.
-- Ответ неверный. – сказал Бабай и, похоронно прозвонив тестикулами, разжал кулак.
Он долго ходил по коридорам, разыскивая Штерн-Хуэя и размазывая по переборкам статистов в десантных пачках. Наконец, что-то заставило его заглянуть в кают-компанию. Предчувствие не обмануло Бабая: диктатор засел там, забаррикадированный опрокинутым троном и окружённый звероподобными смертницами-культуристками из отряда «Вундерфинале». Среди них Бабай увидел и ту, что командовала захватом его квартиры.
При его появлении смертницы открыли шквальный огонь. Но подстёгнутый тареном организм среагировал мгновенно: Бабай запрыгнул с большим ускорением на стену, пробежал, виляя между фонарями и поливая смертниц в ответ куда более меткими выстрелами. Приземлился он уже среди трупов. Молча посмотрел на Штерн-Хуэя.
Тот запрокинул голову, глядя на свою смерть. В его глазах Бабай неожиданно прочёл радость.
-- Накажи меня, строгий каратель. – радостно прошептал Штерн-Хуэй. – Я с самого начала знал, что мы кончим этим...
-- Обойдёшься. – жёстко ответил Бабай. – Мы будем судить тебя.
-- Не хочу судить. – капризно возразил диктатор. – Хочу чтоб наказать! Жестоко! Яростно! Мне же обещали!!!
-- Чего? – нахмурился Бабай.
Бам!!!
Выстрел проделал аккуратную дыру во лбу Штерн-Хуэя. Бабай обернулся: в дверях кают-кампании стоял доктор Любодеев с дымящимся парабеллумом и со спичкой в зубах. Справа от него топтался лиловый восьмиглазый инопланетянин с ведром попкорна.
-- А вы тут откуда, доктор? – удивился Бабай. – И почему гуманоид попкорн жрёт?
-- Потому что тарена меньше есть надо. – устало ответил врач. Он прошёл мимо Бабая, как-то сразу съежившегося и снова ставшего Серёгой, и перевернул ногой Штерн-Хуэя.
-- Контракт выполнен. – задумчиво произнёс он. Затем обратился к Серёге, с неприязнью глядя на него, произнёс:
-- С вас четыре тыщи.

13.
-- Это в каком смысле? – поразился Серёга. – Это что, вы устроили всё?
Доктор поморщился.
-- Вообще-то вы сами. – ответил он. – Наша фирма просто включила модулятор реальности. Откуда нам было знать, что взрослые люди из благополучных городов не смогут решить свои личные проблемы иначе, кроме как поработив мир, заграбастав всю тушёнку, разнеся пол-планеты и переломав всю мебель? А? Взять вот этого, -- он пнул ногой труп диктатора. – «Паниш ми, ю, дёрти панишер», -- передразнил он. – Я-то был уверен, что он просто встретит своего Чёрного Властелина, и тот будет его наказывать по выходным до седьмого пота. А он вон чего придумал... Между прочим, талантливый дизайнер был.
Серёга подумал. Ему стало как-то не по себе. Затем его озарила хорошая мысль:
- А вы не можете этот свой модулятор в обратную сторону запустить? – воскликнул он. – Ну, я типа всё понял. Осознал. Я теперь буду смотреть на мир иначе. Научусь ценить простые маленькие радости. Пиво, приму, Петросяна. Перестану дёргаться...
Он осёкся, видя, что доктор Любодеев качает головой.
-- С чего вы взяли, Серёжа, -- грустно произнёс врач, -- что у нас единственный модулятор реальности? На самом деле это очень древнее изобретение. Называется история человечества. И всегда в ней творилось одно и то же – просто обычно размазанно, вялотекуще. «Маленькие радости», говорите? Они всегда были просто благотворительностью. Опиумом для тех, в кого игрались чемпионы... Мда. А мы, как выяснилось, немного смухлевали.
-- То есть?!..
-- Набрали приличную с виду клиентуру, сплошных городских интеллектуалов, дали им порезвиться годик. И что получилось? Повторилась та же история, только в виде фарша. Потому что вам, теоретикам, лишь бы людей убивать. Нет, ну кто бы мог подумать, что для того, чтобы проявить себя Настоящими Мужиками, вам понадобится ядерный пендаль и такая вот всемирная угроза?.. – врач снова пнул труп Штерн-Хуэя.
-- И что теперь делать? – растерянно спросил Серёга.
-- Вам лично? – переспросил доктор.
Он задумался, достал сигареты, вынул из зубов спичку и, подумав, мстительно зажёг её о щеку супергероя.
-- Гм. – произнёс он. -- Личные проблемы вы уже решили за счёт глобуса. Теперь... попробуйте наоборот, что ли. Я бы на вашем месте начал с электрификации. Кто-нибудь из вас умеет лампочки вкручивать?

[Игорь ims]

Сегодня во время субботней вахты на кухне меня все время закидывали лозунгами из телевизора:
"Не можешь глотать - соси, Трахисан!"
Сперва в ящик не смотрел, потом заинтересовало .

[Михаил]

Цитата: Допис від Игорь ims  Сегодня во время субботней вахты на кухне меня все время закидывали лозунгами из телевизора: "Не можешь глотать - соси, Трахисан!" Сперва в ящик не смотрел, потом заинтересовало .

Ну, таки старик Фрейд был прав?

[Neel]

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа - "Откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос..."
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста

[Димитрий_30]

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!

[Владислав 78]

жизнь сложная штука , иногда ставит такие вопросы . на которые не получается ответить ни "Да" , ни "Нет"...что ж тогда делать ? рецепт прост ,- давать уклончивые ответы.........однажды Торквемада (Великий Инквизитор) ПРИГЛАСИЛ к себе Галилео Галилея и спросил ,- "--слушай , Галилео , давно вот хотел тебя спросить , как по твоему ,- Земля крутится вокруг Солнца , или все-таки по моему ,- Солнце вокруг Земли ? "...- Да пошел ты на х_й , уклончиво ответил Галилео Галилей.....

[Димитрий_30]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: — Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? — Самогонка понравилась, поэтому и не победили


В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце",достает-сердце.Сдал. Другой:"Легкое",достает-легкое.Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит:"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?"Она:"Да!"Достает-сарделька. Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?"


— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?




Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...



Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.



Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда %бут?


Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

[Без Якоря]

Если и седьмой блин комом, к х@ям блины, пеките комочки

Добавлено через 2 минуты
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо х@еет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

[Димитрий_30]

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также на#бали

Муж и жена, вечером в кровати. — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? — Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж. — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. — Ок. Спустя N-минут — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — задумалась на этот раз жена — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Владислав 78]

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

[AcidKiev]

Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!


Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .



Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!



Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

[Шумахер]

С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

[Димитрий_30]

.. Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? — Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая. — А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя. — А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая. — Да ты что, доча, совсем еб@нулась??? — Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

[AcidKiev]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

Добавлено через 2 минуты
Международнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: — Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: — Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: — Ваш комар жив!!
Самурай: — Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Добавлено через 2 минуты
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))

Добавлено через 6 минут


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..

[Владислав 78]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...