Анекдоты, юмор

[Михаил]

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.


В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева.


*У китайцев выражение "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.


Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её еб..е ....


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


-Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас


Хорошее настроение - это когда мочишься пританцовывая.


Во время Великой Отечественной Войны...
С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это... Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Епт твою мать! Страшно-то как!!! .....


Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае***ть, либо вые***ть.


*Нигде так не любят российских туристов, как нигде!


-Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать? -Давай с плохой. -Я разбила твою BMW -А хорошая?. -Я больше так не буду


*Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.


- Дорогaя, сколько у тебя до меня было мужчин?
- Дaже не знaю, кaк скaзaть... Тут есть некоторaя кaрдио-мaтемaтическaя проблемa.
- Что знaчит "кaрдио-мaтемaтическaя"?
- Я не знaю до кaкой цифры у тебя не будет рaзрывa сердцa...


Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.


Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна


К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.


Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...


Старый но классный :
Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.




Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.




Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.


– Хаим, ты идешь на карнавал?
– Да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.


Ни что так быстро не заставляет владельца грязной машины вымыть её, как надпись пальцем по грязи на кузове автомобиля:
"ВСЕ ГАИШНИКИ ПИД*РЫ!!!"


Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству,
но и по тому, как она сидит на тебе


Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.



Как правильно писать заявление об увольнении?

«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»




Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.


С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.


В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной ....


Как много человеку мало.


Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной ???? :)

[Юрий-dp]

Когда Оля делала минет Эдику, он сказал, Что Ира делает лучше, Оля промолчала....крепко стиснув зубы
***
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
***
- Милый давай заведём любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини задумалась....
***
Сосед выбросил ёлку. Слабак!

[promokan]

Старое. Осень прошлого года. Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман , и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик (ЕПТВОЮМАТЬ) , на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок , автоматически произвожу подсечку ,и , как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком(ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную подтяжку , слышу мощный всплеск и бешенное сопротивление , визг фрикциона ,и уже булькающие вопли(Б....ТЬ , СУКА , Б...ТЬ , УБЬЮ!!!).... Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают еще одну потяжку , и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат , который раздуплился раньше , уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глиссирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести.

[nike_52]

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...

Врач:
- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!


Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

[Толяныч]

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

[Irisha]

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я о*уел.

[oleh]

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает Главврачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают.
Он заикаясь:
Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

[Чехардон]

-Дорогой, возьми меня
-Спи дура, я не еду никуда

[common5]

Зписка , прибитя гвоздем к холодильнику :
- Ушел лечить душевную травму . Буду поздно и пьяный .

[Андрей Херсон]

пошел мужик на охоту в лес на медведя с ружьем. искал искал, бродил бродил... тут ему сзади по плечу кто-то хлопает. оборачивается - медведь стоит! Ну медведь ему и говорит:
- выбирай, съем или в жопу давай.
- давай в жопу.
На следующий день мужик вместо ружья берет калаш, еще более осторожно крадется - та же история.
...
В очередной день медведь хлопает сзади мужика по плечу, и спрашивает:
- Мужик, я не пойму, ты охотник, или пидарас?

[--MAY--]

Попал мужик к богу, интересуясь спрашивает ад или рай.Бог осмотрел его и говорит:
Хорошего ты нечего не зделал но и плохого тоже,посему отпровляйся на землю и послужи людям в виде курицы.
И вот он сидит в курятнике и спрашивает у курей как нужно нести яйца.
А ты тужся-тужся и снесёш яйцо.И начал тужится-тужится а жина его будит и кричит ВАСЯ проснись ты срёш!!!!

[dimon]

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!


Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

[Толяныч]

Она была как шампанское. Игристая и могла дать в голову!

[vlad2002]

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы вместе с фамилией Штопаный дать еще и имя Антон!

[dimas1976]

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: ) aнeкдотoв.nеt
- Ах ты ж моя умница!

.................................................

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

[Fix]

Цитата: Допис від --MAY--  Поймали три мужика мешок рыбы,как делить незнают.Решили придумать стишок на количество рыб. 1 рыба плавает в пруду я возьму себе одну. 2 рыба плавает в воде я возьму себе штук две. з я незнаю ни х%я остальная вся моя.

Есть ещё один третий вариант!
3. Я незнаю ни х%я, забираю всё себе! А попробуй дое&ись, морда будет я @бу!

[vlad2002]

Идут армянин и француз , ведут беседу. Армянин:" Не пойму я этих русских! Почему у них "сол" и "фасол" пишется с мягким знаком, а "тарелька" и "вилька" без?" Француз: " Да ну их, у них и физиология странная, слышал недавно один другому сказал:" Одень шапку на х...й, а то уши замёрзнут!"

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Добавлено через 19 минут
Блондинка:-Мы идём в турпоход,и руководитель сказал,что если укусит змея,то кто-то должен отсосать.Ума не приложу,как это поможет???

Добавлено через 1 минуту
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[--MAY--]

Уежает отец в командировку и говорит детям, придумайте стишок что вам купить.
МАША: папа едет в ленинград, папа купит мармелад.
ПАША: папа едет в ленинград, папа купит шоколад.
ВОВА: папа едет в ленинград, папа купит мне мопед.
Папа: Вовочка, нет рифмы - не куплю!
ВОВА: Как скажешь, папа!
папа едет в ленинград,
мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль - наш сосед!
И за этот вот секрет
папа купит мне мопед!

[Толяныч]

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать — пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.

[promokan]

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?
- Да
- Карбид!



Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.



Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...


- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?