Анекдоты, юмор

[Slava SL]

Культурный человек

[Slava SL]

Читал в инете новости и решил выдержку из одной статьи вывесить сюда. По моему здесь ей (новости) и место.


"На выходные в камере Юлии Владимировны была поставлена третья кровать, и в разговоре работники колонии сообщили ей, что, возможно, на эту кровать заселят очень интеллигентную, интеллектуальную и толерантную женщину, которая отбывает наказание за умышленное убийство", – сообщил он.

[Толяныч]

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

[dimas1976]

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!

//////////////////////////////////////////////////////////////

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


...................................................................

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...


............................................

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

[Толяныч]

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

[Вадим Тарас]

[shahter]

Долго думал где запостить это сообщение в политику, в ахренеть или сюда (в общем как обезьяна из анекдота, не знаю куда мне к умным или красивым, решил остаться посредине)
Давеча заехал ко мне на работу чиновник из обл.администрации рассказал как был на попойке на выходных и услышал там тост, цитирую.

ДОНБАСС - ЭТО УГОЛЬ!
ДОНБАСС - ЭТО СТАЛЬ!
ДОНБАСС - ЭТО ЛЮДИ,
СМОТРЯЩИЕ В ДАЛЬ...
Ну.... за "смотрящих"!

[DOK]

Цитата: Допис від Вадим Тарас

Может, я чего то не увидел... но не понял, за что сказали сапсибо на этот пост Тарас и Шкипер? Расскажите, что там было?

[common5]

- Желаете что нибудь выпить ?
- А какой есть выбор ?
- Да или Нет .

[Михаил]

Цитата: Допис від DOK  Может, я чего то не увидел... но не понял, за что сказали сапсибо на этот пост Тарас и Шкипер? Расскажите, что там было?

Мне уже самому интересно...
Уберу-ка я, на всякий случай...

[Чехардон]

- Скажите, Иван Иванович, а как пишется "похуй"?
- Если Вы, Петенька, имеете в виду глубину воды, то - раздельно. А если - Ваши попытки вывести меня из равновесия, то - слитно.

[Тарас]

Цитата: Допис від Вадим Тарас

Цитата: Допис від DOK  Может, я чего то не увидел... но не понял, за что сказали сапсибо на этот пост Тарас и Шкипер? Расскажите, что там было?

Цитата: Допис від Шкипер  Мне уже самому интересно... Уберу-ка я, на всякий случай...

Ребята извините, Это мой сын учился смеяться

[Юрий-dp]

В XIX веке слово "ссылка" имело другое значение.
***
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.
***
-Доктор, а какие бывают признаки склероза?
-Да я же только что вам рассказывал!
***
В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво дивное и чудо чудное...
***
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
***
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

[Толяныч]

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

[Francuz]

Жена пришла домой пьяная... И чтобы муж не заметил -быстренько, открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой... Муж -"Пьянчужка, закрой чемодан и ложись спать!"

[Gordey]

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…


Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[Михаил]

Англоязычный сайт об Украине bluetoyellow.com составил список признаков, по которым можно определить, что турист находится в Украине слишком много времени.


Итак, вы в Украине уже слишком долго, если:



1. Вы кладете укроп во все блюда.

2. Вы не боитесь бродячих собак.

3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену

4. У вас две SIM-карты.

5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.

6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.

7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.

8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.

9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.

10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".

11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.

12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.

13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дому без шапки и перчаток.

14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.

15. Вы начинаете ненавидеть маршрутки.

16. Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером.

17. Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча.

18. Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне.

19. Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут.

20. Вы забыли, что такое очереди.

21. Вы можете влезть в автобус перед бабушкой.

22. Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах.

23. Люди перестают думать, что вы секс-турист.

24. Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило.

25. Вы со всей серьезностью играете в мафию.

26. Вы любите караоке.

27. Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов.

28. Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню.

29. Вы забыли, как использовать определенный артикль.

30. Вы судите о человеке по его обуви.

31. Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли.

32. Вы сварите яйца и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд.

33. Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность.

34. Вам комфортно находиться голым в сауне.

35. Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: "да нет наверное", "может немного да", "может немного нет".

36. В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции.

37. Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви.

38. Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие.

39. Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные.

40. Вы знаете имена шести олигархов.

41. Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать.

42. Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые.

43. Вы "стреляете" сигареты у совершенно незнакомых людей.

44. Вы знаете, кто такие "гопники".

46. Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит.

47. За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды.

48. Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках.

49. Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен.

50. Вы научились бегать вниз по эскалатору.

51. Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой.

52. Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком.

53. Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина".

54. Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут.

[Толяныч]

Смех без причины — признак... того, что дали зарплату.

[common5]

Покупатель :
- "Яйцо отборное" . А у кого отбирали ?
Продавец :
- У кур , разумееться .
- А они не сопротивлялись ?
- Те которые сопротивлялись продаються в соседнем отделе .

[tarantas]

Приходит грузин к доктору:
-Докторь нужина касатарация!
-Ну давайте мы вас осмотрим и решим.
...
-Ну милейший все у Вас в порядке очень даже все здорово и молодо не нужна вам кастрация.
-Докторь очень нужна, я дєнєг дам, как чєловека прошу, побыстрому сдєлай а?
Доктор развел руками, что делать пришлось оперировать. Интересно все таки зачем ему это надо было, и на последнем осмотре после операции спросил пациента
-Так зачем кастрация????
На что грузин гордо и так с улыбкой
-Ай дорогой, я жинюсь, а жена єврейка.
- так может тебе обрезание надо было????????
- А Я КАК СКАЗАЛ?