Форум водно-моторного Клуба Фрегат

- Флудилка (http://forum.fregat.club/флудилка/)

- - Анекдоты, юмор (http://forum.fregat.club/флудилка/28-анекдоты-юмор.html)

Re: Анекдоты, юмор

- Нужно всегда верить и надеяться на удачу. Жизнь - она очень интересная и непредсказуемая штука: вот еще вчера я хуем на рояле играл - а сегодня уже Владимир Александрович, президент!
:-)

Re: Анекдоты, юмор

На тренинге по личностному росту Васе сказали, что не надо говорить слово "проблема", надо говорить слово "задача". После этого для него всё встало на свои места — оказывается, алкоголь — это не проблема Васи, а его задача.

Re: Анекдоты, юмор

Холмс, тут кое-что не сходится - откуда у такого недалёкого господина деньги на такой авто?
- Элементарно Ватсон, он взял кредит.:-D

Re: Анекдоты, юмор

Гармония в семье

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал.

Re: Анекдоты, юмор

* * *
По последним данным Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше ебитесь сами".

* * *
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Re: Анекдоты, юмор

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!

Re: Анекдоты, юмор

Берегите себя! Но будьте осторожны... А то один тут пишет: "Сегодня приехали домой из Ашана, сняли маски, смотрю, *****, с чужой женой домой приехал!" Может, и повезло, не знаю... Но помните, что в карантин обменять что-либо назад нереально.)

Re: Анекдоты, юмор

Раз начали смеяться - значит, скоро эпидемии звиздец:cool2:! Но предупреждение вовремя

Re: Анекдоты, юмор

Цитата:

Допис від VB-1947 (Допис 564615)

Раз начали смеяться - значит, скоро эпидемии звиздец:cool2:! Но предупреждение вовремя

Этой сценке уже несколько месяцев. Выступление появилось, когда о короновирусе узнали только от СМИ. Я тогда узнал, что в Китае есть город Ухань. Так что смех тогда был по другому поводу.:neznayu:

Re: Анекдоты, юмор

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга..

Re: Анекдоты, юмор

- Доктор, у меня слабость и насморк.
- Вы слабак и сопляк!

Re: Анекдоты, юмор

— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но Вы весь карантин бухали!
— Ну о чём можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

Re: Анекдоты, юмор

Женщина сдала анализы, мужу звонят из поликлиники:
— Извините, мы перепутали пробирки и теперь не знаем, то ли у вашей жены Ковид–19, то ли Альцгеймер.
— Что же делать?
— Идите с ней на прогулку, заведите подальше, и бросьте. Если сможет вернуться домой, дверь не открывайте!

Re: Анекдоты, юмор

После смерти еврей и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а еврей подумал:
— Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Еврей спрашивает:
— Ну, как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает…

Re: Анекдоты, юмор

***

— Фима, и шо, Вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока заебал.

Re: Анекдоты, юмор

Целишься такой молотком по гвоздю и со всего размаху по пальцу:
-- БЛЯЯЯЯТЬ!!! СУКАААА!!! Йопаный в рот!
С улицы из за забора:
-- Можно подумать, ваш Порох лучше.

Re: Анекдоты, юмор

* * *
Через 3 дня лето, а новогоднего настроения так и нет.

Re: Анекдоты, юмор

:cool2::-D:-D:-D

Значит, записывайте товарищи женщины.

Саперы идеально подходят деревенским девчатам, у которых есть огород и туалет во дворе покосился. Желательно не давать бухать, потому что они быстро звереют и превращаются в связистов.

Танкисты универсальны, главное не покупать машину. Помните, трезвый танкист за рулем хуже пьяного. Рефлексы выходят из организма намного медленнее алкоголя. Танкисты любят ставить вопросы и решать их принципиально. Так что если вам нужен самоподдерживаюйся генератор постановки и решения проблем - то берите танкиста.

Связисты вообще не вариант, но их надо брать из гуманитарных соображений, как экзотических птиц, потому что в городе сами не прокормятся. И понемножку привыкать к разрушениям быта. Честно, поживете со связистом год другой, начнете его жалеть, а потом и полюбите.

Разведосы не очень вариант. Ревнивые и постоянно находят в твоих карманах и телефоне всякую хуйню. Пьют нечасто, но мощно. В принципе, разведос это собранный за год и концентрированный в одну неделю связист.

Морская пехота. Не рекомендую. Это антиразвезосы, и искать всякую хуйню по карманам и телефонам будуте уже вы. Зато какие беретики! В общем, становитесь на сторону победителя, и пусть за морпеха выходит другая, а спать с ним будете вы. Но упаси боже пошутить на тему "Всегда Верных". Они такого юмора не понимают.

Мотопехота. Чистая рулетка. Тут вообще ничего нельзя угадать, так что если вы решились на мотопехоту - будьте готовы поменять несколько штук. Это как негры - есть хорошие люди, а есть рэперы. В случае мотопехоты из-за большого разброса статистика бессильна.

Артиллерия. Очень хорошо. Любят носить всякую тяжелую хуйню, и ему все равно какую именно хуйню нести - два мешка картошки, или вас, любимую на руках. Но будьте осторожны - они умеют спать на ходу и могут пройти нужную остановку, если вовремя не разбудить.

Аэромобилы. Ну, если вам себя не жалко. И никогда не говорите слово "последняя". Бывает только "крайняя", как плоть. Раньше они об себя в бассейнах били бутылки, теперь это вышло из моды - сразу бьют бутылкой прохожих. Иногда хорошие папы для дочек, но тогда дочки плохие для мам.

Пулеметчики. Идеальный выбор. Купите ему лего, и он не будет вас заебывать несколько лет. Они так любят перебирать всякие предметы, что можно даже лего не покупать, а просто бантик из бумажки как для кота сделать, и он будет с ним играться.

Снайперы. Скучный и терпеливый как еврейский бухгалтер. Но не перегибайте палку, однажды он может внезапно сработать и поставить на дверях квартиры еще одну зарубку. И всегда выключайте телевизор - их раздражают движущиеся в периферическом поле зрения предметы.

Медики. Этих мало и быстро разлетаются, поэтому надо хватать любого. Запомните, медики не любят лечить, они любят болеть. Упиваться своими страданиями, давать жене команды и желчно комментировать в стиле - да что ты дура мне принесла, да куда ты колешь, да кто тебя учил? Многие хорошо готовят.

Штабные. Девочки, я вас умоляю. Это их звезды а не ваши. Чем больше звезд - тем тяжелее ваша судьба, а не так как в кино. В остальном такая же рулетка как с мотопехотой, только "русская".

Летчики. Трудно что-то сказать, потому что их мало кто видел. Если вам позарез нужно что-то летающее - берите уже аэроразведку. Ебанутые, не без этого, но зато веселые и дружат с компьютерами, то есть могут поставить ребенку дома майнкрафт или настроить телевизор. Причем пока дрон летает, в отличие от летчиков любимый будет с вами.

Мариманы. Сложный вопрос. С одной стороны отсутствует чувство страха, с другой стороны из-за этого может пойти покурить на балкон и выпасть с него. Страшно суеверны, и никогда не плавают, только ходят - даже в ванне. Готовтесь выучить кучу непонятной терминологии и ставить ударения в словах в самых неожиданных местах.

Политруки. Хорошая шутка. Во-первых, там много женщин, так что выбор невелик. Во-вторых, вы уже совершеннолетняя, и вам оно не надо все это слушать. Но если вы любите всякие сексуальные девиации, типа латекса, кожи, плетки, наручников и красного шарика во рту - то можете попробовать.

А вообще, любые военные хороши. По крайней мере они посуду за собой моют и чутко спят.

***
Упдата - тут меня из аудитории спрашивают почему кое кого забыл.

ССО - девочки, замуж за них не надо. Зачем тратиться на свадьбу, если сами тихо придут - тихо уйдут? И дети даже не будут знать как выглядит папа, потому что он постоянно в балаклаве.

Каптерщики. Блять. Это, что шутка была? За каптерщика не каждая принцесса замуж выйдет. Не гоняйтесь за мечтой, ищите что-то более реальное.

Минометчики - в принципе такие же любители носить тяжелые предметы шо и артиллеристы. Но в связи с минскими договоренностями более востребованы, значит и в браке более перспективны.

Прапорщики это не род войск. Они бывают у всех, кроме мариманов. Это просто такие... как бы вам сказать... В общем следы у них человечьи. И если прапорщика поцеловать куда надо, то можно его расколдовать в человека. Конечно же на время, пока он не протрезвеет.

И не превратится обратно в прапорщика.

http://www.facebook.com/photo.php?fb...7462197&type=3

Re: Анекдоты, юмор

К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая теща!

Re: Анекдоты, юмор

Политическое...

Re: Анекдоты, юмор

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

Re: Анекдоты, юмор

***
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал...

Re: Анекдоты, юмор

Ну найшла моя жінка час коли горілку в бутилці водою підмінити!
Налив, махнув стопарь -
ні запаху, ні смаку. Чуть не посивів.

Re: Анекдоты, юмор

- дорогой, а ты ради меня курить бросишь?
- брошу
- а пить?
- брошу
- а зарплату мне отдавать будешь?
- буду
- а жизнь за меня отдашь?
- да, отдам, нахрена мне такая жизнь.

Re: Анекдоты, юмор

Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор

* * *
А вы знаете это чувство, когда пора спать, но ощущение что вы НЕДОПОТРЕБИЛИ КОНТЕНТА ?

Re: Анекдоты, юмор

Великолепно:->:->.

Re: Анекдоты, юмор

Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

Re: Анекдоты, юмор

От капитана юнга узнал, что Земля вертится. От боцмана - на чем она вертится.

Re: Анекдоты, юмор